All american christmas feast
with real Americans
in real America
... and a “happily ever after” to end that.

Intro.
Algo que detesto en ésta y otras vidas es el fenómeno de la
GENERALIZACIÓN
TODOS tenemos un afán muy idiota (opinión mía, jugando como siempre con la ironía y eso rima) por homogeneizar y consecuentemente catalogar en nuestras mentes viciosas TODO aquellos que filtramos y registramos en la mente.
Si es rosa y mujer: FRESOTA
Si es rosa y hombre: GAY (o muy “hombre” para admitirlo).
Obviamente todo esto aplica dependiendo de la época en la que nos encontramos a la hora de juzgar, estos pensares están y pasan de moda en este flogisto postmoderno al cual nos apegamos como moscas en gelatina hecha con Resistol 5000.
Por otro lado... si algo es concordante con nuestro estándares= k-chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing! Automáticamente es aceptado STATUS= likeable, edible, correct.
Bu-bu-bu-buuuuuullshit!!!!!!
Aquellos que han sido víctimas de mis mundialmente famosos debrayes en versión xalli-prófuga-de-filos&letras quizá se les haga familiar esto que estoy a punto de escupirles sobriamente.
La paradoja del día (orgullosamente patrocinada por whatthefish) es:
Aquello que nos hace humanamente iguales es curiosamente lo mismo que nos des-igualiza a los unos de los dos y los demás que no somos mongoles (huno-mongol, especifico el que no utilice dicho término en función despectiva). Es decir, lo que nos hace tan HOMO-géneos es el hecho que somos tan heterogéneos por HUmaNOS.

Casi quiásmico(sic) y elocuentementre atroz ¿Eh? Pero si lo piensan ahorita es casi imperativo: la globalización es un proceso corrosivo que trata de convertir lo turísticamente valioso y único de cada lugar en un “Qué basura! Esto lo tenemos en casa junto al Starbucks”. Ergo, tenemos menos japoneses visitando Orlando para ir específicamente a Disney.

El punto es bastante claro: no juzguemos por igual al prójimo basándonos en un estereotipo genérico/racial/nacional chafiento… las excepciones son VASTAS y abundantes las anomalías que se vuelve irónico el principio fundamental/ propósito esencial de la propia regla “UNIVERSALIZADORA” de todo aquello que no tiene nada que ver con lo otro (¿?)

EXCEPTUEMOS por favor a lo relativo a mi querida WIKIPEDIA, todos sabemos que es el oráculo y contiene nada más y nada menos que la verdad absoluta. 42. Etcétera. So long and thanks for all the fish.

Anywhooooooooooooo

No todos los gringos son el reflejo fidedigno de su respectivo representante máximo actual: G.W.Bush!!!!!

(Urgh, yuck tuve que lavarme las manos después de teclear eso) (y quizá wacaree)

No es por dedicar todo un escrito a la defensa de los “pobres niños… gringos” pero a veces hay que seguirle el motto a KITKAT y darles un “break”, cortarles un “slack”. Después de todo, todo tiene su lado positivamente brillosito, lo divertido es como con los libros de Wally:

ENCONTRAR AL BASTARDO!!!!!

Por ehemplouuuuu! Ayer, pasé una velada extremadamente amena compartiendo conversación amable y alimento delicioso con una tradicional familia de grnuinos estadounidenses TEXANOS (denle el golpe, suena grueso el asunto).

Esto me pareció de antemano algo difícil de manejar, considerando una cierta anécdota que involucra a un cierto texano en un cierto crucero hace cierto tiempo que me dijo en lo que según su estado de sEbriedad le permitía (FLASHBACK):

We own most of what APEC is concerned about (refiriéndose a OPEC, la organización de naciones que exportan petróleo) n’ half of the friggin’ country’s weaponry lies right there in TEXAS; we could go to war against the rest of the U.S. n’ probably beat the crap out of ‘em… so anyway y’all wanna dance?

Quedamos atónitos mis amigos y yo en dicha ocasión y si, por cierto, bailé con el insensato. Casi muero como los padres de la protagonista de Superstar!!!!

Admito que no fue textual la cita, pero se apega lo suficiente al recuerdo original. El punto (o uno de tantos) es que lo anterior ilustra mi previa consideración en torno a dicho ESTADO (literal) de la estrella solitaria. Pero por suerte soy híbrida del cambio y cambio de parecer aproximadamente cada dos segundos, casi siempre para bien.

Fuimos invitados a la cena navideña de los familiares de un amigo gringo de mi tía pseudo-chicana, quien es a su vez residente de Houston desde hace bastante y tiene un acento muy gracioso, cabe mencionar. Le brindamos una visita como usualmente lo hacemos en época de verano, pero decidimos saborear el invierno en esta ocasión. De camino a la casa contemplamos el desfile de ambulancias y camiones de bomberos muy sonoros que efectivamente se dirigían al rescate de lo que según mi tía eran incendios “ocasionados por el mal uso de arbolitos navideños… no puedo dormir con esas cosas prendidas”. Eran incendios, ok, pero no culpemos a los fotoSINTÉTICOS, no queremos fricción con GREENPEAsCE ni mucho menos.

Entramos a la cabañota de look campestre-en el bosque, pusimos expresión de “Yep, I’m a Mexican but I don’t wear a sombrero, neither do I speak “”mexican”””, y nos sentamos frente a la chimenea que curiosamente tenía una expresión mucho más amenazadora que aquella proyectada por el diminuto arbolito navideño de la esquina.

Rompimos el hielo con preguntas casuales y Ed el amigo de mi tía nos mostró fotos de su viaje a Guatemala; más casual, casual.

Nos platicó de lo fascinante que había sido ver un volcán con sus propios ojos por primera vez en la vida… yo volteaba discretamente hacia mi padre el geofísico y su expresión de popo…catépetl jajaja no es verdad, estaba empáticamente atento como el resto. Por mi parte contribuí a la sesión con el anuncio de que el 25 sería el cumpleaños de mi viejo, a lo cual todos asintieron seguramente pensando “Damn… a present a year… tough life”. Equis, le tocó rebanada doble del good ol’ choco-brownie pie de la granny.

La sobrina era de mi generación, también cursando el infierno universitario (bueno, college-iano) y era su tercer intento en cuanto al lugar de la carrera de “comunications”. Le compartí sobre mi respectiva experiencia de esquizoide, del cambio zurdo, digo burdo desde historia hasta el pintarme los jeans en clase.

Luego vino la hora de abrir regalos, mientras mi tía decía uno que otro comentario en Espanglisch gracioso (le estaba hablando en español a la abuela y llevaba ya media explicación cuando se dio cuenta de que tenía q cambiar a inglés para ser comprendida en lo absoluto). Terminamos riendo y escuchando varias anécdotas del “gramps”, quien nos deleitaba con maniobras auxiliares empleando su bastón en el aire, mientras nos edulzábamos las encías con delicias reposteras dignas del sur del país más odiado: sweet from the seemingly sour.

Finalmente anocheció y nos despedimos, intercambiando información confidencial de la que se prohíbe mostrar en msn (números bancarios y demás… jajaja NOT; sólo e-mails). Yo me tiré uno que otro… COMENTARIO sarcástico, aprovechando la confianza alcanzada.

Fue una experiencia muy agradable y como siempre salí sonriendo a pesar de las expectativas iniciales e implícitas que (confieso) me proyectó el alter ego Xalli sub-inconsciente…

THERE’S ALWAYS A SUNNY SIDE UP… COZ IT MAY BE OVER EASY. Filosofía de huevos LITERAL ¿Eh?

Existe el gringo buena copa, lo sé, es difícil de creer una vez que te niegan al buen Santa. Pero siempre es bonito revivir la inocencia del caer en completa sorpresa, sobre todo en este mundo en el que todo es un cliché de unicel.

P.D: En esto de las generalizaciones resulta delicado el asunto, simplemente porque un simple individuo tiende a definirse como algo en específico, enfatizando la cualidad que más resalta en él por frecuencia de aparición en el mismo. Esto a pesar de poseer varias otras facetas… hay que explotar la cualidad que nos hace poder cambiar de preferencia de zapatos de un día para otro y los invito a evitar el juzgar si no es necesario. Cheers!

El cromo en el cronos

Todos nacemos con una gran susceptibilidad al ambiente; somos un menjurje de ideas que cíclicamente absorbemos y regurgitamos de vuelta a la atmósfera a través de diversos orificios. En lo personal, creo que esto no difiere de lo relativamente aceptable; la personalidad es algo muy amorfo y dependiente del tiempo; es una plastilina que se va forjando conforme a lo percibido en un cierto lugar/espacio y con las interacciones respectivas a un grupo de individuos circundantes. La personalidad a la vez va modelándose mediante la creación de diversos puntos de vista que son tanto espontáneos como flogísticos y se somatizan en acciones que, una vez linealmente homogeneizadas (para ser apreciadas en retrospectiva) se engloban bajo el término de “carácter”.

¡Ay! ¿Pero qué es esto? ¡Ja! Es el breve e incoherente preludio al más nuevo debraye de este blog, el espacio olvidado y un poquito empolvado que sigue oxidándose en vestigio de un pedazo de esa cosa que llamamos pasado… nostálgico es el estado de ánimo con el que escribo hoy (a lo Yoda).

Yo ya soy una persona un poquito más diferente a la persona que fui ayer, que a la vez fue y es más distinta de aquella del antier y al revés (¿?) al igual que todos ustedes (toda Natalia Lafourcade), pero sobre todo este cambio inevitable se lo debo en gran parte a la escuela en la que actualmente me encuentro insertada como lego por voluntad propia: la ENAP.

Vaya educación visual que he tenido, últimamente me he visto un poco más atenta hacia el panorama mexiquense, en el transcurso del ir y venir desde y hacia Xochimilco voy captando visualmente mis alrededores como una niñita viciosa saboreando un helado Butterscotch de infinitas bolas… pero con un volante en la otra mano.

“AGUAS GÜERITA!!!!”

Claro está que esta actividad trae a la vez consecuencias negativas por parte del prójimo afectado, consecuencias que son altamente ensalzadas con verbos en decibeles altos. POR EHEMPLO:
El darle besitos automovilísticos a los de enfrente (los cuales reducen tu economía en vez de aumentarla curiosamente: es como 14 de febrero invertido), o el quasi-atropellar (en efecto dominó) al elenco del perpetuo espectáculo callejero de tráfico en hora pico, es decir; a los chicleros, a los traga fuegos, a las vende piñas y especialmente a los compadres que se te suben en el parabrisas para enjabonarte tu uni-lente de coche sin consentimiento alguno de tu parte. Este descuido visual bifurca en el que se “espume” tanto el ñor del jabón (por haber casi “morido” como resultado de tu distracción repentina) así como la ñora de atrás, que se esponja a la vez porque NO AVANZAS aún cuando el semáforo sigue en rojo.

Yo ya no me enojo, más bien me encojo en mi asiento pensando en lo cómico que resulta el suponer que gran parte de la población defeña fuese daltónica o cuando menos muy indecisa/impotente cromáticamente hablando.

Por algo en las películas gringas las escenas de “Mecsico” sale nuestra patria con filtro café… simulando smog y más smog. Lo mismo pasa en los mapas mundiales: en América, México sale cafecito... somos un país de colores aditivos que nos son indistintos. ¡Qué me importa si el coche era verde o azul! Me chocó por algo ¿No? PRECISAMENTE

Se han hecho estudios científicos demostrando que dependiendo del tipo de color (en contraste “carreterescos”) se facilita o dificulta la captación del mismo, a una debida velocidad. Ergo, eres más susceptible a chocar si tu coche es plateado-daft-punk a que si es rojo.fast.and.the.furious. La elección es suya, hermanos: color por seguridad no tanto por estética.

Pero todos estos detalles nos valen y no debería de ser así. Se desaprovecha a diario tanto color… es fácil dejarse llevar por el flujo colorístico una vez hecho conciente (sin necesidad de estupefacientes ni lentes calidoscópicos o luces de antro setentero).

Bueno, cabe mencionar que el color en sí no “está” en los objetos como tal, es una variación de frecuencias de onda que se manifiestan a manera de reflejos de luz captados por los glóbulos oculares humanos y traducidos en las distintas franjas de la bandera gay así como sus debidas combinaciones ramificadas (ya decía yo que había algo raro en el monito de los Lucky Charms; “at the end of the rainbow, there’s only cornflakes”).

Todos vemos los mismos colores? ¿Cómo sabemos que mi rojo, el rojo que se me ha enseñado como tal no es tu azul? Si siempre los hemos visto y reconocido como tales, ¿Cuál es la manera de hacer dicha distinción?

Realmente no es para frustrarnos y ponderar sobre estos asuntos en noches de insomnio evolvente… irónicamente todo es blanco y negro en la oscuridad DUUUUH.

Pero a lo que voy es que no siempre ponemos la atención debida al momento en el que nos encontramos y todo aquello que lo hace especial, fuera de la rutina, fuera del hastío escolar, fuera del cerrar los ojos en clase de geometría por sueño…

Fuera del pasto que no me fumé al escribir esto; vale la pena abrirle los ojos al mundo de manera distinta cada día, cada servida de cereal, cada encendida de coche J siempre hay algo en que distraerse, pero no en exceso porque los taxistas son altamente peligrosos. (De hecho choqué la semana pasada con un gordo que se puso bastante colorido por los dos centímetros de depresión en su FEEEEOOOO vochito dado al queso)

Anywhooo son anécdotas, luego escribiré sobre taxistas.

para meri por su cumple :)

Y pues qué? Q se acerca la fecha

De jolgorio y fugaz regocijo

“ponte lista” la muerte me dijo

“y trae pomos q es cumple de mercha”

Dicho esto me fui a la tiendita

Y llené todo el coche de… leche

Otro año se traga hoy “Meche”

Ostia-por-oh-si! Linda viejita.

"¿Trajiste lácteos? ¿Pero qué diablos?"

-Escupió furibunda la parca

Mínimo Alpura o de buena marca

No es fiesta de niñitos de establo

Así fue como llené hasta el tope

Una enorme cisterna en mi casa

Puse leche y huevos sin mostaza

Y batí hasta producir rompope

Tomando esto la fiesta: hasta el huevo!

Ni qué bacacho, ni qué tequila!

Mucho más dulce que el té de tila

Es buena Mer, con veinte: longeva!!!

Festejemos con La Flaca!!!! (y no es And)

(Uy.... hasta se me había olvidado la contraseña jeje)

Blanca estaba La Dama
esperando el fin de mes
con la mano en la guadaña
saboreando un "tente en pie"

Fría e inmóvil pensaba
en qué podría hacer
pa no vestirse de naranja
y poder salir a beber

Mentándosela a los nortes
que congelan esta ciudad
sacó una cerveza quemada
y el viento la volvió a enfriar

Quitó unas cuantas arañas
y a los fantasmas espantó
hizo una hoguera con máscaras
y finalmente me llamó.

¡Pobrecita Calaca!
No sabía ni qué hacer
Ya casi noviembre llegaba
y ¡monstruos había por doquier!

No te preocupes, le dije
Yo te puedo ayudar
comprate un alebrije
y relájate en un spa

Regresa el sábado diez
traite unas cuantas chelas
y festejemos Güera
nuestra evidente vejez

Háganle un buen favor
a esta bella Dama
No vengan de naranja
y acompáñenla a beber

Vénganse abrigados
y con ganas de comer,
Que pa fiestas paganas
¡¡¡en México hay pa escoger!!!


Incluye comida, toquín y diversión.
El alcohol se vende por separado (traigan chelas!)
Oferta válida hasta el 10 de noviembre
Nos reservamos derecho de admisión y todas esas mamadas......

Si les interesa, se llevará a cabo un concurso de calaveritas ( bien hechas, no como la mía jajaja ), el ganador obtendrá como premiooooo chan chan chaaaan chaaaaaaan..... un lápiz de kitty, una goma de la cruz roja y UNA DOTACIÓN RICOLINO!!!! jajajajaja, naaa, todavía no se q se llevará... pero algo padre jaja.


ATTE: MER!!

Por si no entendieron... vengan a comer el sábado 10 de noviembre, traigan unas cuantas chelas, yo pondré unos cuantos pomos... en la tardecita va a tocar el grupo dl novio de mi hermana y chance cuarón y server, probablemente haga frío... tragian chamarra pa que no malacopeen.

Dónde estás chivita chivita? en C.U.?????

"Recuerdas esas veces en las que estás hasta la madre y sientes que todo mundo te está viendo... porque todo mundo te está viendo, porque estás hasta la madre?"

Vaya que Sue es elocuentemente quiásmica para expresarse en sobriedad... nos carcajeamos por este pensar, que fue sinopsis de un previo debraye espontáneo en plena apreciación visual del programa tan taan trágico Everwood sniff (la escena era una borrachera con "Amy" tambaléandose contra las paredes y Sue se proyectó un poquito). Sip, es increíble la cantidad de estupideces que uno destila al estar en estado pseudo vegetal (una coma, mientras comes) aplastado cual chayote en un futón frente a la pantalla de lo que mis maestros de primaria denominaban "La caja idiota". Nada es lo que parece. ¡HEY! Si los niños de Finlandia (que tienen el mejor nivel académico mundial) aprenden inglés VIENDO LA TELE: es completamente legal y didáctico de nuestra parte el absorber como esponja imágenes de esponjas llamadas bob y videos incoherentes de MTV y... rebelde (cuando sue está en el baño y ML hablando con Luis) sin que tu ma se esponje por estar perder el tiempo. Busted.
Pero regresando a la cuestión de comunicación estimulada por etanol jejeje...je.

"If you can spend a perfectly useless afternoon in a perfectly useless manner, you have learned how to live".

La pequeña Sue y yo aprendimos a vivir esa tarde...
Me encanta el potencial de evolución engañosa que tiene una simple frase como "hoy leve, echamos la flojerita a gusto, vemos una peli... y no salimos ¿va?" NOT. Lo intentamos, pero es todo un arte eso del ñorear (ojo, no "ñoñear" porq para eso Sue si es buena jijiji), Marilupe tiene un don que no compartimos en ese sentido, aparentemente somos hijas de la noche y magnéticamente nos atrae la diversión aunque sea improvisada.
Fue en plena acción de "no hacer nada" (la doble negación nos vendió piñas) que Sue tocó mi puerta para presentarme la propuesta de acompañarlas a ella y a su prima (que es en verdad su doble, pero con el DOBLE de aguante) a sacar la licencia permanente y de paso verificar el coche de dicha "relativa". Eso fue lo que hicimos, pasamos noblemente al verificentro rezándole a los dioses griegos para que le dieran la doble cero y no la 2: "señorita, escoja el DÍA que quiere circular" (no mams). Tuvimos suerte, después de observar ausentemente al wey de enfrente jugar en el piso con una araña mientras a sue se le retorcían los intestinos por fobia a los arácnidos a la vez que las llantas del coche giraban en éxtasis cual si tuvieran hamsters: voilá! Prueba superada.
Luego pasamos a la comercial de DOS PISOS que tanto amamos para las licencias y habiendo acabado con eso... (AND THEEEEN) repentinamente nos percatamos del hecho que estábamos libres, con coche, siendo jóvenes veinteañeras, en una tarde de viernes tirando a nochecita. Crap, la tentación fue demasiada, empezábamos a sudar frío cuando por fin una cayó; Eli (prima Sue) escupió a los cuatro vientos un "VAMOS POR CHELAS".
Llegando a un debido consenso democrático de larga y tardía estipulación para estar las 3 contentamente de acuerdo con el plan establecido (not, luego luego respondimos casi por inercia/instinto "SIII A HVOOO!!!!") decidimos llevarla "leve" a algún barecín de por ahí. Yo sugerí COPILCOOOOOO y curiosamente el público me hizo caso.
Así fue como penetramos (oh seeee) en mis ex-confines universitarios trespasando de igual manera al territorio "PUMA" (hay hasta un letrero-espectacular dándonos la bienvenida con un PUMOTA anunciando chelas Modelo... es el colmo). Nada más sentí el tu-ruuuuuu invertido en Sue, se le estaba encogiendo la chivita jijiji. Equis, guardamos cualquier vestigio de su debida afición guadalajareña, rayada, les dije "hagan cara de pumas" y puse a la mano mis dos identificaciones UNAM por si las moscas.
Escuchando "goya goya" y siendo guiadas por el tumulto callejero cual pamplonada de la callecita, nos topamos finalmente con un lugar que nos pareció el óptimo para la noche de "chelas leve", riiiight.
Pero por otro lado estoy de acuerdo con Sue, chelear es la cosa más a gusto que existe; se facilita el entablamento de una conversación amena, a gusto, con dos que tres risillas exageradas e intermitancias de hipo, sacando teorías jaladísimas y compartiendo visiones soñadoras de la vida, en la que todo es posible un viernes en la tarde. Y no puede faltar el planear viajes utópicos a Acapulco para la siguiente semana, mientras mandas mensajitos "busted" a dos que tres personitas ausentes. Es todo un ambiente de 1, 2 TRES??? cubetadas de cerveza. Madres, el "leve" de éstas chamacas no es tan "leve" como se espera, ya pasa a terminología "Mendoza" pero hasta eso les seguí el paso como buena padawan que he sido :) Hasta el mesero nos trajo "las de la ksa" (pinche Sue y sus pestañas seductoras) mientras los de atrás, que realmente estaban hasta atrás cantaban al compás de la rocola variadona del lugar. Estuvimos curiosamente en cada uno de los pisos en el local (como 4), conforme iba pasando el tiempo, nos llegaba la necesidad de cambio, tanto para ir setecientas veces al baño (eso de la retención de fluidos no está tan chido ya que te echas 7 chelas) por el bien de la vejiga vieja= la viejiga. Ergo conocimos bastante bien la locación, como para regresar felizmente algún otro día.
Si lo veo de cierta manera, fuimos fieles a la reciprocidad solidaria de creencia y devoción futbolística: Mi nombre es Xalli, llevo toda mi vida siendo PUMA de corazón pero Sue... not so much. ¡HEY! Hoy voy a ir al clásico CHIVAS/AMÉRICA con la playera de los rayados y pss dando y dando no? Sobrevivimos a la rebel en su hábitat natural, goya goya (y no el pintor duuuh chiste enap).
Rgresando a la anécdota: Luego Eli nos fue a dejar al depa, en donde nos servimos unas dos que tres palomas con vodka (jesus) y debrayamos más acerca de la vida, cerca del televisor, confesando lo mucho que nos admiramos y queremos y demás... hasta que llegó un Nosferato draculiento por la puerta (Marilupe, disfrazada de vampiro, regresando de su fiesta de Jaloguín) y nos puso cara de envidia al vernos despedirnos a la camita de abrazo de "No mames te adoro" jajajajaja eso pasa por no sacar plan con LAS MEJORES BUENA COPA QUERETANAS TRADUCIDAS AL D.F. cuando quieran pasarla ADHOC, sólo marquen al 01-800-JESUSONABIKEWITHSUEANDXAL y no esperen tono porque no existe, mejor mándennos un mensajito.
Cualquier tarde puede ser la mejor tarde de nuestras vidas.

ESTE BLOG HA MUERTO MY ASS!!!!!!
xal

A.K.A.

Aparentemente TODOS nosotros (bueno la mayoría), tenemos una cierta personalidad para el mundo de la tecnología, es decir, adoptamos una identidad ajena a la "real" a la hora de mover el mouse (oh sii) y apretar teclas... si... en el teclado (oh siiii).
Esto no implica necesariamente el que tengamos que meternos a alguna secta o grupo de ayuda estilo "esquizoides anónimos", (o quizá sea recomendable para algunos) es simple y completamente usual... pero tampoco le quita el hecho que resulta interesante ver cómo fungimos en modalidad "pantalla".
Comencemos los apodos verbales, pseudónimos, sobrenombres y demás símbolos linguísticos por los cuales somos identificados: el internet ha logrado el que nos sobrepongamos al hermosísimo y elocuente término "wey" como referencia ÚNICA y homogénea hacia alguien a quien no tienes enfrente (literalmente hablando). HEY QUIÉN DECÍA QUE NO EXISTE LA IDENTIDAD DEL MEXICANO??? TODOS SOMOS (bien) WEYES.
Y todos estos "weyes" ahora podemos ser distinguidos por lo que dicta el honroso "nick" de messenger, si, ese que aparece en la ventanita que abre el otro "wey" para saludarte muy profanamente vía chat.
Hay veces en las que esto se vuelve ligeramente alarmante... sobre todo cuando dicho "wey" que ha llamado tu atención te ha puesto un monigote rimbombante y saltarín con millones de luces de colores y demás atributos innecesarios de dichas animaciones completamente epilépticas, para simplemente decir "HOLA". BLASFEMIA!!!! BASURA!!!! Es desesperante el tener que descifrar una sola oración que oscila en tu pantalla con estrellitas y confetti burlándose de tu incompetencia visual, para responder cosas tan concisas como "ok, si, no, me vale o WHATTHEFISH". Irónicamente la comunicación en vez de facilitarse, se vuelve tan compleja como el intentar hablar alemán parado de manos, sobre mantequilla, y un chango haciéndote cosquillas en el zope.
Y ¡AGUAS! Porque si no te apuras en decodificar a los múltiples gatitos y bob esponjas en forma de letras mutantes-comestibles OBVIO te mandan "nudges" en éxtasis por impaciencia del receptor; sujeto tan alegre y tan lleno de municiones-emoticons listos para hacerte la vida de cuadritos, en otras palabras: pixelearte el trasero a lo "Happy Tree Friends". Jesús, vaya q he tenido q aprender a redactar rápido o más bien he darwiniado mis tardes de ocio con la más nueva renovada versión de messenger; con la que es ahora posible estar offline y al mismo tiempo poder hablar con gente no tan intensa, les digo, es LO DE HOY.
Fuck con los nicknames de tamaño tesis de doctorado; luego ya ni se sabe con quien habla uno... si con "Mi amor eres una nube sabor a chocolate que cuando llueve me arden los ojos con lujuría y dolor real porque estoy lo suficientemente loca de amor como para no cerrarle los glóbulos oculares a una hipotética lluvia de solución de cacao" (quien realmente es Triana o María Conchita la prima tercera de Sue que realmente no conoces y te ha confundido con alguien más porque tu propio nick dice:
"The world's going to hell and I'm driving the Bus" sin más que especificar :))
Pero también cabe mencionar que es bastante divertido el molestar a los "busy" o "a-güey" o "me fui a picar el moco"; hay tantas opciones de "estado de ánimo" que se reduce la lista de gente "conectada" que esté abierta a compartir conversación con uno.
No falta el que te da el avión y cuando se harta aplica la de "voy al baño", después de dos horas como que supones que le dio diarrhea a propulsión cual el exorcista pero por el crack o de plano ya te mandó a TI al caño. (He aplicado esa varias veces, chin).
O una que me fascina: cuando empiezan a contarte algo TOP SECRET vía msn (lo cual es bastante peligroso, cabe mencionar) y de la nada pones "hola amiga, soy la mamá de xalli, se está bañando pero al ratito le paso tu mensaje, un beso"... y ríes al imaginarte la cara que ha de haber puesto la víctima la pensar que ahora tu madre sabe que cortó con juan porque le había puesto el cuerno siete veces seguidas con el cadenero y luego otras 7 con el DJ. jijijijiji NOT

Continuará (crap, tengo mucha tarea)

Sólo porq soy necia

Jaja
Yo nunca me rindo y pss si uds lo hacen, TOO BAD 4 YA BITCHES!!!!
Ahora escribo de volada, porq PUEDO porq QUIERO y porq FACEBOOK NO MATA MIS GANAS DE DEBRAYAR!!!!
Sebas tiene razón: una cosa es escribir tres líneas en tu wall de "te mando un zape por el crack" o "estuvo kgada la fiesta de sue, en ksa de sue... sin sue porq ya vive en mx pero su hermana es más buena copa aparentemente" OTRA COSA es regurgitar lo interno en veintemil palabras rimbombantes de incoherencia paradójicamente racional :)
Así q equis... etcétera, yo le sigo aunq mi audiencia sea el olvido y sus silencios...
Wey si bien lo dijo Neruda y Lori me lo dedicó:
"Me gustas cuando callas porq estás como ausente" Vaya vaya la sorpresita de q NO ESTOY HABLANDO, escribir es otro fish eh? Así q para los q extrañen mi noble y honorable voz de caperucita en éxtasis bailando en la barra... este espacio nunk muere: es como los personajes q se caen al vacío de las minas de Moria (LOTR reference)y resucitan con wardrobe renovado y demás bonuses sacados de la nada!!!
LOS SEGUNDOS Y TERCEROS AIRES SON LOS MEJORES jijiji (recomendación completamente opinionada por parte de una que fue alguna vez una deportista devota...)

Este jueves me cae el 20 y realmente me siento senil.
"No se siente nada"
"Si se siente la diferencia"
Pta ODIO q las matemáticas estén en todo, vaya q mi madre tenía razón (NO TE ESCAPARÁS DE LOS NÚMEROS HIJA!! AÚN CUANDO ESTUDIES HUMANIDADES!!!!) damn con la maldición (redundancia a propósito).
Una vez, una ñora le dijo a Borges cuando se murió la madre de éste
- Peeero... pobre Leonorcita, morirse tan poquito antes de cumplir los 100 años. Si hubiera esperado un poquito más...
Borges CAGADAMENTE le respondió:
"Veo, señora, que es usted devota del sistema decimal".

Sip, esto lo tiene todo y nada q ver, a veces las cosas son exactamente como uno se las pone enfrente, casi como la historia de mi autor favorito Dahl: "The Twits" unos personajes horrendos... q se fueron degenerando con el paso del tiempo por el simple hecho de pensar cosas nefastas y nutrirse de dichos pensares negativos, hediondos y putrefactos.
U R WOT U EAT?
U R WOT U THINK!!!!! (vean "the secret" recomendada por Jorge Torres btw)
Los transgénicos andan hasta en el flogisto de mis pensamientos...

My hair's dyin' gray
My skin's filled with sand
There's few new more wrinkles at the back of my hand
We grow, become slow
my toes feel so numb
my reasoning weakens, I'm fading to dumb
The blink of an eye: suddenly I'm twenty
the more that I learn, the more I feel empty
But ho! Life is good even when u turn old
The warmth in your heart beats the physical cold.
Smile heaps, share your joy and breathe deeper than ever
For such cherished moments do linger forever.

aÑORAndo la juventud caduca...

Sip, concuerdo con Antón: "Q pedo con las viejas??!", pero VIEJAS LITERAL (bno no tanto pero sí, a comparación de nosotras las "no tan viejas").
Jesús, no se si les ha pasado pero últimamente me ha dado por ponderar sobre el hecho q estamos inevitablemente estirándonos hacia el infinito: osea envejeciendo... muriendo a fuego lento (toda "Rosana" de la perdición).
Me puse a apreciar frente al espejo la flexibilidad y complexión facial sin arrugas que tengo todavía, sin granny-granos... toda-vía me salvo del tener q economizar en otras cosas para compensar los gastos de millones de cremas de semen de tortuga tailandesa con aguacate... Y las canas ni se diga. La otra vez mi hermano pepenó una de mi cabellera china-q-se-alacia-para-siempre-en-graduaciones y casi me da taquicardia para el colmo del malfuncionamiento corporal... por vejez se pierde el pigmento vital.
No ma, si soy una exagerada la neta, pero se vale tener como dice john mayer "fraction life crises" (si, crisis es singular y crisEs es plural): todavía no le entro a la 1/4 life crisis!! (si es que planeo llegar a los 100, pero neto "what ever happened to my lunchbox?") y ya me da cosita el despertar y decir "JESÚS YA CASI TENGO DOS DÉCADAS!!!!".
¿Dónde quedó la infancia? La metimos en el saco de ropa sucia y oops, valió madres para siempre. Es como un LEGO regresado porque ya no cuadran los cuadritos (duh) con el tablero de juego en el que nos acaban de meter. Es como por etapas no? Ahora ya no jugamos ni con playmobil, más bn somos nosotros los barbies/cabbage patches/batmans unos de otros PERO la novedad es q contamos con sentimentalismo incluído (las pilas se venden por separado) sniiiiiif y con capacidad para alcoholizarnos (edición limitada). Vaya muñecos de trapo en que nos hemos convertido.
(((BTW la otra vez saliendo de la ENAP curiosamente me gritaron "muévete BAAARBIEEE" maldita sea... ya no me voy a burlar de Lu Mtz... never more)))
Un cierto amigo una vez me dijo que todas las señoras son iguales, que eventualmente nos convertiremos en pedazos de lechuga color carne andantes y con múltiples hijos... en esas que viven de ir al super y criticar a la más próxima en la cola de las tortillas o en su respectiva mamamóvil asesina (Hummer modelo T) estorbando carriles a lo wey afuera del kennedy o atropellando bicicleteros inocentes... pasando de dieta en dieta o de café en café con las comadres.
¿A caso estamos condenadas a pasar el resto de nuestra existencia en Wisteria Lane? ¿Desesperadamente casadas con ñores tan gordos como el ex-presidente municipal? No es madurez señores, de lo que hablo es FLACCIDEZ.
Al final del día ya hasta se me cansa la espalda por cargar la mochila... la otra vez me dolieron las rodillas por salir a correr al campo de golf... Eso no es de amigos.

HALT!!!
¿Saben qué? Ya me cansé de quejarme en todo el comienzo de este escrito, hay que ver el lado positivo de todo ¿No es así? Intentémoslo:

Equis si nos difuminamos hacia el blanco en el espectro de la vida, equis si un día nos dan ganas de ver telenovelas y tomar té de tila por las tardes y jugar ajedrez con los cuates los martes, EQUIS si descubrimos que ver las noticias en la mañana no es tan tedioso, EQUIS si nos cansamos por cruzar la calle y aprendemos a tolerar el sabor de las pasas, no es que nos agrade pero lo PASAs porq te ayuda a PASAr ciertos materiales por la tubería intestinal.

El sábado fui a una reunión de la mamá en sue... en ksa de sue... con sue... y suE mamá. Pura ñora.
No manches q bieeeen me la pasé! Si eso es ser "mamá", ya no puedo aguantar! (bno no tan exagerado) pero lo admito: aprendí q es posible mantener la vitalidad de la juventud en una sonrisa de mujer que lo ha visto todo!!! Es divertidísimo por fin decodificar el humor ñoresco... los chistes son otro fish!!! y la cotidianeidad se vuelve excepcional a través de la visión de una señora con varias copas y shots encima. Hasta la mamá de Karl es mutable! Q bárbaro q energía tenían las seniles bailando como si no hubiera un mañana y cantando todas las canciones de pop moderno! (ya ni chío se sabía tantas) Son mártires, inmortales, poderosas les digo! Si soportaron partos múltiples... nada es imposible (wey q saquen eso en algún anuncio de adidas así una cesárea o algo horrendo jjajaaj nsc).

Mis respetos! Bueno, viviré lo q me toca conforme pasa el tiempo pero ahora sí sin miedo a ñorear... equis, es imparable y mejor aprovechar la inmadurez para hacer los mejores recuerdos posibles y así presumirlos a la hora del café (descafeinado y con azúcar ficticia regañando al mesero juvenil) y asimismo recordarlos cuando nos toque tirar la toalla, (ahora si por seniles) en camita con los nietos.

Los quiere
xal

PD: No se roben los extintores de bares en el centro, eso ya lo hice y sería muy inoriginal de su parte.

Facebook killed the Blogger star

Hey qrocompas kennedianos predilectos!!!
Por más que ya nadie se meta a esta pag más q Marilupe antes de irse a dormir a las 6 de la tarde... (NOT) yo no me rindo y neciamente le sigo al whatthefishiness = espero q le siga alguno eventualmente en tiempo de ocio inexistente... malditas carreras absorbentes, ya ni las kotex nocturnas.

Anygüeys...
Les cuento un poco de lo que es mi nueva carrera en-contraste (encontraste? bueno si, me encontré después de haberme perdido, pero eso es historia) al contexto (con texto? a vdd?) circundante que involucra a mis dos nuevas hermanitas: Sue y Marilupe.

Es una mierda!!! Me quiero escapar ahora mismo malditas me vuelven loca!!! Me flagelan a diario!! De hecho les escribo esto desde el armario donde me tienen amarrada (obvio con la nariz y no es nada fácil) por no dejarlas estudiar sus respectivas carreras que niegan a la mía (neg-ocio).

jajaja NOOOOOOOOOOOOT (pero hay veces en las que seguro les dan ganas jijijiji).

Mi carrera es como procede: Es un kinder de gente que sabe muuuuuuuuucho (así como vaca moo), es un caos que irónicamente ha producido a genios artísticos como Diego Rivera y Nishizawa... Es el meollo desmadroso del ente creador/productor de locuras inimaginables; creían que yo era creativa? Habían votado por mí en facebook por tener amigos imaginarios (not) y por nunca crecer? Estoy en el paraíso de clones de xallis, los "enapos" somos como oompa loompas extasiados en la fábrica de Santa Clause! Es como tomar en demasía, hacer bizco y verme de lejos!!!!
Quizá eso lo explique todo :)
Obvio me traen en fa (sostenido) tengo que comprar materiales inexistentes por millones de euros y en lugares recónditos de la ciudad con brujas y elfos... son múltiples viajes a Diagon Alley para conseguir mis "útiles" escolares. Es eso e ir al museo cada dos segundos y aparte hacer resúmenes y discusiones y análisis de textos y pinturas antiguas, tanto por contenido como por técnicas antiguas (las cuales tengo que saber reproducir como receta de cocina). Ergo, ser "pseudo-artista" no es tan fácil como pudiese parecer... not not not

Pero el ambiente está cagado :) justo ayer trascendí (estilo como con el balonazo de abrill): Fue el cumple de una compañera y casualmente ese día llegó la cruz roja a pedir sangre de artista (osea pintura roja) enapense... ergo la buena samaritana donó y por lo tanto la descompensación de haemoglobina la puso "malita". Eso y el hecho de estar en contacto con químicos "hediondos" en el salón... ocasionó q wacareara bonito en plena clase. Obvio Xalli le gritó al universo "FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!" mientras le daban papel de baño para limpiar su "avería"... (en plena regurgitación) = el salón "se rompió" a carcajadas por mi culerez cínica (yo no me había dado cuenta de esto, simplemente quería felicitarla... lo juro... pinche murphy de bad timing).
Otra vez por una apuesta le hice la prueba psicológica de la "carita felíz dibujada en una hoja" a la maestra de geometría (que se llama mis "geo" y se apellida "metría" jajaja nocierto) para ver que fish y NO SONRIÓ!!! Bueno me cagué porque creyó que le estaba enseñando mi tarea... le tuve que explicar qué diablos estaba haciendo para lo cual terminó haciendo una mueca/intentodesonrisa que obvio nos hizo cagarnos de risa toda la clase.

Los maestros ya me catalogaron como hiperactiva (y no vendo piñas): me la paso molestando a quien se me ponga enfrente y cuestionando las fuerzas de la vida y las opiniones extravagantes de mis fellow-creatures mientras dibujamos gente literalmente desnuda enfrente de nosotros.
Hoy me retó un maestro a quedarme callada MEDIA HORA (y yo "noooo es como LA MITAD de UNA HORA!!!") lo logré pero con mucho trabajo...
También vemos películas extremadamente locas y enfermas y llenas de mensajes subliminales... mi mente está a punto de estallar en pincelazos de acrílico seco y formol.

En cuanto a la vida cotidiana del regreso al depa: Llego llena de pintura a saludar a Marilupe, quien se encuentra hablando simultáneamente con mil personas vía nextel/celular/teléfono de ksa/messenger y demás (es impresionante la mujer) obvio todas las vías son versiones distintas de la misma persona: su novio Luis, con quien he hablado únicamente para echarnos carrilla de "quien se la parte a quien en Halo 2". Es la neta.
Luego me preparo un buen sandwich de atún o quesadillas o sopa maruchan o demás asquerosidades nocivas pero prácticas para simular una "comida" a la hora adecuada.
AND THEEEN debrayamos acerca de lo que hicimos en el día... y llega sueeeeee con una sonrisota que opaca la luz del foco. También se cocina algo (ligeramente más complicado) y deja el sartén hecho un asco!!! (jajaja not te amo!!!) y nos habla de sus postres y cómo saca veinte mil en sus parciales dejando a los demás loooosers apantallados con su intelecto pueblerino rompemadres (para lo cual obvio me dice el día anterior con la calculadora insertada en el crack "esq xal... me fue PÉSIMO") riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiight.

Luego hacemos la tarea las 3 en la mesa haciendo chistes de la vida en el DF y nos cagamos de la risa de las idioteces que se nos ocurren... es toda una mesa redonda literal de inmadurez en auge :)
La vida es buena mientras tengas a quien contarle lo malo que es Murphy con tu trasero!!!! Las sonrisas son contagiosas y mis compañeras las tienen grandes (sin albur!!!!)

Bueno, me retiro a seguirle con la tarea (que SI tengo) pero me quería desquitar un poco con el teclado muahaha espero que les esté llendo genial en sus respectivas rutinas día a día y cuenten q fish con las cuales yaaaaaaaay!!!
Los adoro!
xal

El Trío McMurphy al filo de la mala suerte y mala copa

Ayer fue básicamente uno de los peores días de mi vida :( Es oficial y acreditado por la asociación de JKMN (Jesús Kill Me Now). No es lo mismo decir “I’m having a hell of a day” que “I’m having a day from hell” y en mi caso aplicó la segunda de manera hermosa.

14/08/07… quedará grabado en mi subconsciente; fue uno de esos días en que te levantas con el pie IZQUIERDO y no te das cuenta porque eres zurda y eso es lo usual.

Pero WRONG!!! Porque ese martes en específico el señor Murphy te hizo “mastercard” en el crack con un cutter (maki maki filoso):

Sonó el maldito despertador anunciando el fin del mundo/principio del día a las 6 de la mañana con “happy tree friends”… Me levanté para amarrarme automáticamente las agujetas (mental y literalmente), le dije “buenos días Marilupe” me acordé quien era y procuré no pensar en lo bello que fue despertarse a las 8 de la mañana todo el año pasado durante mi estancia en filosofía y letras.

Llegué a la ENAP

Saluuuuuuuuuuuuuuuuuud porque el señorito que me iba a dar clases no fue, ergo fui en vano, temprano y con ganas de meterle un pincel en el aaaa…no (bonitas rimas).

Antes de darme de topes contra las bancas de madera las siguientes respectivas 4 horas de clase inexistente (mientras los del 1102 dibujaban en euforia con su maestro PRESENTE en el salón de al lado FUCKERS!!!) decidí socializar con más defeños… lo cual no ha resultado ser buena idea, tiendo a “modificarlos” jijijijiji.

El resto del día estuvo bien, productivo y con maestros gracias a Alá, pero lo que pasó al regreso es lo que nos interesa: el depa espontáneamente empezó a actuar todo “Amityville horror” pero a su manera mala copa, es decir, sacando agua de la coladera sin aparente razón satisfactoria. Ergo fui en chanclas por el plomero, quien estaba en mid-life crisis o algo porque decidió que la solución sería explotar el piso de abajo (hipérbole) con máquinas y abrir el ducto comunal de aguas negras y hacer que ningún vecino le jalara al baño por como día y medio… para lo cual la “agradable” (not) vecina de arriba me respondió con un “Me baño diario a las 7 y no voy a cambiar de rutina” junto con un portazo disimulado para acompañar su necedad verbal con ritmo sonoro.

El martes fue una kk… el plomero y la administradora del edificio terminaron en lucha verbal grecorromana por no concordar en la causa de nuestro espontánea inundación “depaesca” (de-pezca? Casi casi y con Fish!!), los idiots del cable/internet nos escupieron la fabulosa noticia de que instalarían su producto hasta la semana siguiente… ergo incomunicadas y mojadas hasta nuevo aviso… chan chan chaaaan.

INTERRUMPIMOS ESTE PROGRAMA (bno escrito) PARA DAR UNA NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO:

Realmente el día que les estaba describiendo hasta que decidí meter esto (que tiene todo que ver y nada a la vez) fue una basura completa, pero: “Por si no fuera poco; siga leyendo ahora y recibirá gratis el recuento del DÍA SIGUIENTEEEà empeorado y oficializado como uno de los peores días de la vida moderna de Xalli” (llame ahora, las operadoras están esperando).

Jueves 16 de agosto del 2007.

Querido Diario:
ODIO A MURPHY ES UN HIJO MAL PARIDO ESCORIA INHUMANA LO VOY A AHOGAR EN EL WC PARA QUE NOS VOLVAMOS A INUNDAR SONRIÉNDOLE A LA SATISFACCIÓN DE LA DULCE VENGANZA!!! (come-goose).

Ese día entré tarde (11 am) gracias a que una compañera tuvo la decencia de avisarme que no asistiría el maestro nuevamente (empezó bien hasta eso). Ergo me levanté con los pajaritos mañaneros de blancanieves, hice tarea antes que nada como buena universitaria productiva, lavé los trastos sucios (oh si, dije “trastos” y lo repito: “trastOos”) y me dispuse a sacar la basura que se estaba en acumulación exponencial (les haría el favor a mis alabadas compatriotas) silbando al ritmo de la alegría injustificada. Agarré llaves y voilá: azoté la puerta detrás de mi trasero.

“Hey Gil!” (el conserje) “Buenos días, ahorita vengo voy por mi mochila y TODO lo demás que dejé en el depa” (en efecto había dejado hasta mi alma dentro del mismo).

En eso saqué las llaves y me percaté de la desgracia; había sacado las del depa de LELE… y ninguna otra, me encontraba nakedly-desarmada contra el monstruo del D.F.

Salí como pedo en coche (motorizad fart) ya que gracias a Jesús había puesto en mis jeans las llaves del peugeot de mi bro y mi cel y NO seguía en pj’sà a casa del dueño del depa por la llave de repuesto, en parte porque SUE no me contestaba y MarilU.P.e quedaba muy lejos… llegando a la privada OBVIO el guardia de la caseta me la hizo de jamón (y yo quería de pierna o pavo) por no llevar identificación… por dejar mi cartera adentro del depa… así que fueron otros diez minutos de IMPaciencia asesina-intestinos escuchando John Mayer a todo lo que daba.

Equis… etcétera… conseguí lo que buscaba y regresé al depa para arrebatarle mi alma al diablo. OBVIO llegué tarde a mi clase… OBVIO no me dieron playera de bienvenida como a todos los demás por ser Z de Zurdañiga… OBVIO llegó un wey equis y me dijo “agra esteeee me das tu tel porq te me haces bonita y te voy a acosar” (bueno ese fue la síntesis de nuestro corto intercambio de palabras)… OBVIO mi NIP no funcionó y tuve que hacer millones de trámites (huyendo del stalker) para hacerme nuevamente oficial… OBVIO hubo tráfico tan tapado como la tubería de mi depa… OBVIO mi abuela me habló para que comiera con ella justo ese día, viviendo del otro lado del universo y todo el fish. Y eso no es todo:

CHOQUÉ

Jaja literal, pero leve: por ir a regresarle la bendita llave al dueño (a lo cual les dejé una paletita en gesto de agradecimiento y me dijeron q era “una niña muy linda”) me metí a una calle sumamente angosta y de 3 carriles para el cinismo de la situación. Gracias a JESUUS no fue la misma ñora que me atropelló la vez pasada, pero efectivamente: fue una ñora y con mamamóvil (es mi perdición). Tomé una mala decisión por ser zurda y confiarme en las reacciones del prójimo, apañando ésta DOS carriles con UN solo coche y no AVANZANDO en verde como es debido y supuesto y esperado y normal y justo y necesario.

El del seguro tardó 2 horas en llegar y otras 2 en arreglar mi graciosada… yo me hundía en el asiento de conductor con cada minuto que pasaba. Hablé con mis paternos por cel. hasta comprender un poco más mi mal juicio y suerte; fui arrullada por mi buena madre mientras yo maldecía tanto al día en que nací (11 de oct para los olvidadizos que ya casi es) como al profano de la ley de la mala copa/suerte. Era graciosa la situación, no existe otra descripción.

El punto es que lo superé con mucho esfuerzo (cabe mencionar; ahora sí que los dioses pusieron a prueba mi optimismo excesivo) pero también quiero agradecerle a Sue y a Marilupe su empatía/simpatía con mi horroroso día (eso rima), devolvieron la usual sonrisa a mi cara con comentarios sarcásticos que tanto aprecio “Es que eso sólo te pasa a ti, ya, Xal es cagado”. Es un honor tenerlas como apoyo, comiendo nada más que pollo y peleando por tipos de tortilla en el super… es toda una aventura cada día con estas mujeres.

MORALEJA:

1) No saquen la basura porque terminan chocando.

2) No escuchen “Umbrella” en el coche porque chocan. Coche-choque.
Hug
xal

... debraye cumpleañero de Andi

En la noche del 8 agosto me encontraba en mi cama sin poder dormir a causa de los desajustes de horarios recientes en mi vida desde la entrada a la universidad. Después de dar 29 vueltas físicas y otras 872 mentales, me puse a recapacitar todo lo que ocurrió en el último año de mi vida. Se sintió tan extraño recordar lo que pasaba por mi cabeza exactamente 365 días antes. El sentimiento de disfrutar mis últimas horas de 18añera, pues cambiar a los 19 iba a representar demasiadas nuevas cosas. Pensar que no sabía que me traería el destino dentro de 3 semanas que me encontrara en Québec, no sabía cuanto tiempo me quedaría ahí, ni que sorpresas se me presentarían. Asusta pensar que eso fue ayer, y a la vez el tiempo transcurrido se ve reflejado en las diferentes formas en las que todos maduramos. De forma un poco abstracta quiero poner una lista de las cosas que aprendí, que descubrí, que me cambiaron. No es del todo trágica, también tiene un poco de mi humor ácido. Lo quise compartir con ustedes :). Espero que si alguien se identifica con algo se pueda poner el saco. Los adoro como siempre.

Aprendí:
Que 365 días llevan 365 noches de soledad.
Que no hay nada más reconfortante que llorar de felicidad.
Que 3 semanas son suficientes para permitir que la nostalgia ataque.
Que no te mueres por comer McDonald’s seguido.
Que el francés no es tan difícil como dicen.
Que la nieve es más agradable que la lluvia.
Que puedes formar una familia de amigos.
Que mis papas se sienten orgullosos de mí.
Que una vida sin celular ayuda para la sanidad mental.
Que un mail casual de una persona que no valorabas tanto puede sacarte la única sonrisa del día.
Que bailar hip hop es más difícil de lo que creía.
Que puedo enfrentarme a un público sin importar errores del pasado.
Que realmente agradezco no tener la adicción de fumar.
Que puede que si exista el hombre perfecto.
Que ninguna distancia mata a una verdadera amistad.
Que una noche de viernes se disfruta mucho mas oyendo música clásica en vivo que oyendo un DJ en un antro.
Que después de bailar Alizee, nada es imposible.
Que la vida te presenta las mejores oportunidades cuando menos las esperas.
Que cantar enfrente de otras personas no es tan grave.
Que mi cuerpo extrañó el tequila.
Que la gente que realmente te valora te lo demostrará a como de lugar.
Que en 2 meses gane a una hermana.
Que no pasa nada por no bañarse un día.
Que dos personas de diferente masa corporal no deben de ingerir la misma cantidad de alcohol.
Que Paris es la ciudad más hermosa del mundo.
Que Querétaro puede ser un pueblo pero aun así es mi hogar y lo amo.
Que la gente que esperas ver siempre puede irse sin avisar.
Que existen las personas que te lastiman a propósito.
Que debes de abrazar los que aprecias lo más posible.
Que es posible tropezarse con la misma piedra 3 veces, cuando la piedra te enseña otra cara.
Que uno debe de poner más atención a lo que el subconsciente le intenta decir.
Que tomar una buena decisión desgasta.
Que operarse las muelas del juicio no duele tanto.
Que la gente tiene confianza en mí.
Que la vida va rápido, y antes de poder pensarlo, otro año va a haber pasado…

Gracias. Los amo.

OOOOOOOOOKKKKKKK (cero killed, all happy)

"Hey Sue, ¿Qué moovie vemos hoy?"
"No sé... pero YA QUIERO QUE SEA 21!!!!

Increíble como esa pequeña frasecilla se infiltraba en nuestros diálogos cotidianos (desde un mes antes!); era un anhelo pegajosamente entrometedor que fue aumentando en frencuencia de uso conforme se fue acercando dicha fecha...
chan chan chan chaaaaaan (toda aprendiendo de Andy--> sinfonía n°5 beethovenesca, no no el perro, sino el hombre despeinado...)
Vaya llamada del destino (chiste local para pianistas nuevamente) que tuvimos desde la vez que nos perdimos en el centro Lori Sue y yo buscando un café SUUPER clandestino llamado "el Rincón de los Sentidos"; rondamos cíclicamente por los alrededores laberínticos de nuestro hermoso centro histórico husmeando por pistas en los basureros e interrogando dependientes frustrados de puestitos de chácharas (y a la pobre de Pame por cel), en súplica de pepenar alguna pista de dónde estaba el méndigo cafecito.
Cuando por fin lo encontramos (después de como 3 horas y necrosis cerebral) nos arrodillamos, besamos el piso y dijimos "TOQUEN AL DE AL LADO Y DIGAN JESSSUUUUUUUUS".
A lo que yo respondí "YA QUIERO QUE SEA 2...7" "Digo 21... ouq!!!"
Así es, en cuanto a eso... ya nos cayó el 21 el fin pasado y vaya festejo que fue aquel, vaya vaya.
Y "vaya" (ud?) que no "fueron", o más bien que no nos hicieron el favor de "ir" como la mitad de los que LO PROMETIERON SOLEMNEMENTE EN FACEBOOK!!! Osea, si lo pones en facebook es porque lo firmas con sangre, no es de amigos romper esas promesas... sniff sniff.
Jajaja equis, se les perdona; sabemos lo difícil que es trasladarse desde el pueblo a la ciudad en burro, siendo todos pueblerinos e impotentes... qué desgracia el brindarnos uno de sus fines para hacernos sonreir a Sue y a mi, lo comprendo perfectamente, era simplemente demasiado bueno para ser verdad.
Anywhoooo
Los que si fuimos: NOS LA PASAMOS POK SU MADREEEE así motherless... FaWEsoME es poco!!!!!!
Lor, pobre Lori estuvo sonándose todo el viernes en mi manga por la gripa asesina que la amenazaba con malcopear al día siguiente y aún así estuvo tan molestona como siempre gritando "CHÍOOOOOOO" a la pobre de Chayini (que estaba a 10 centímetros de la emisora).
Chío es sensual, y no dudó en aplicar la modalidad de "shoppin' addict" hasta en Office Max!!! comprando llaveros como autista armada. Mientras tanto las Susanas escogían un buen escritorio para el depa, lo cual no les costó mucho tiempo encontrar (llovía acidez afuera como si no hubiera un mañana de sequedad), por lo que el destino nos DEPAró una buena armada de mueble toda la tarde a su salud. Así es, éramos 3 niñAs y media (lor no estaba en condiciones de albañilear) confundidas y cansadas con un mapa/instructivo en mano y un desarmador inadecuado... y resistol. Pero aún así lo logramos!!! Descubrimos nuevos usos para las uñas de Chío (con mis dientes) y voilá! Sue ha llenado un poco más su cuarto con madera, dejándonos ligeramente mad(e)readas.

Cenamos sandwiches de la Comercial Mexicana que tanto adora Sue (no me pregunten por qué) "¿Será porque tiene 3 pisos?" (NOT; son 2) "¿Será que es eso?" (voz de propaganda OXXista)
Paralelamente nuestros higaditos asimilaron todas las "pruebitas" que estaban regalando en éxtasis los empleados fascinados de la "comer"; había descuento en TOOODA la licorería, era como un paraiso precopeico de tequila y demás chupes sensuales al 3*1 oh seeeeee. Don Garmarito nos veía desde lejos con ojos de postre; "CENEN, MIS ENGENDRAS, CENEN!!!"
A la mañana siguiente... (tuuuu ru ru ru ru ru tuuuu) y las palomas de nuestro intento de balcón cantaron al despertar y bajar de esta estrella fugaz, en ausencia de gallos queretanos (jajaja si, también los de fut).
Chío nos llevó a todos los lugares más caros que se le pudieron ocurrir para comer garnachas...
MENÚ:
"UN TACO A 20,000 EUROS MÁS IVA".
Eso me pasa por viajar con güeras, me dan la carta de extranjero imbécil con cartera protuberante.
Terminamos en el mercado saboreando "TQM's"=Tacos de Queso Manchego= QUESADILLAS (según Lor) deliciosas y observando la mercancía de los "padrinos mágicos meets las chivas rayadas del guadalajara" en piñata (Sue no paraba de sonreir).
Luego pasamos a recoger cosas a mi ex-depa, autoprestándonos utensilios de limpieza lele-iana para el aftermath de la party (ya veíamos venir los malcopazos, sobre todo los míos) y una licuadora para los cocteles, que Lori me hizo el favor de tirar por las escaleras hasta que crujió con amore. Fuck.
Pero equis, llegó la hora de pimpearnos; Lori me intentó planchar el pelo, pero me dejó como si me hubiera explotado el boiler a lo Hiroshima, por lo que Chío llegó a mi rescate como siempre gracias a Jesús en bicicleta. Sue, en cambio, la maldita se volvió a planchar el pelo y enchinar las pestañas 4 veces cada una para perder el tiempo, en realidad quedó igual que como la trajeron a este mundo: NAKEDLY, digo NATURALLY CHINA, jajaja NOT.
Pasó el tiempo y las planchas de pelo hasta que por fin llegaron Andy, Reggie e Isa!!!! Sue les dio millones de cocteles que le salían de la cabeza como ecuaciones en cataratadas a Newton (sin tomar en cuenta la GRAVEDAD del etanol añadido a los mismos y la GRAVEDAD que nos jalaba a perder en el piso). Nos tomamos alegremente las jaladas inventivas de la pequeña Susana, que parecía niñita peque en navidad; fue todo un momento de ternura. Aparte era necesario; teniendo el bar absurdamente SUSTANCIOSO en contraste con el vacío suspendido y latente por resto del departamento (jijijiji).
Luego se añadió Paul a la escena (defeño buena copa amigo mío) y lo atacamos con un buen JÄGERBOMB!!!! "Hola, mucho gusto el es Paul... FONDOOOOO" jajaja Isa cordialmente lo acompañó siendo la más próxima a su cumpleaños (perdón, eso no tiene sentido) y todo el fish.
Consecuentemente aparecieron el Panaaaa y su primo (pana's cousin) y nos fuimos por fin al OOOOOOOOKKKKK. Yeah baby veeery goood!!
Me fui en taxi con los suizos, platicando de sus experiencias y demás en tacolandia, tomando en cuenta que el pana ahora es PUMA por meterse a la unam --> debería abrir una panadería llamada "foamy bakery" (el pan(a) espuma). MATT DAMON.
Los demás tacaños amontonados llegaron en el coche del PAULígono, minutos más tarde, para lo cual ya nos encontrábamos observando la carta en meditación profunda del "Qué tomaré? qué tomaré?".
Damn woman! Era dos por uno de a litro!!! Ergo felizmente ordenamos cada quien sus frutsies y Hersheys respectivos a la mesera que pronto se convertiría en la mejor amiga de nos los Queretanos buenéeerrima copa :)
Pasó el tiempo... el flujo sanguíneo cumplió con su tarea... cambió la música... se hizo de noche y BANG! Entramos en ambiente como si nos perteneciera la ciudad. MY PRECIOUSSSS.
Llegaron dos amigos de Sue de la infancia (uno era Queretano, qué cosas) JAVOOO y Sebas (otro amigo mío de la UNAM)= el grupo estaba completo...amente adueñados del balcón bailando en las mesas al ritmo de Mercurio, Kudai y demás fresadas de clóset jajaja cantándole al DJ, que fascinado con nuestro aura pueblerino en euforia total nos ponía lo que le ordenábamos cual genio de Aladdino. Hasta Timbiriche... pero no puso Hellogoodbye... incultos.

Sue- "Tiene la de Here?"
DJ-"No"
SUE-"La de hellogoodbye"
DJ-"Que no!"
SUE-"La de here un your arms!!"
DJ-"QUÉ NO!!!"
SUE-"LA DE H-E-L-L-O....G-O-O-D-B-Y-E!!!"
DJ-"Si... riiight esteee... ahorita te la pongo... (NOT)"

Gente conoció gente, un poco más de lo normal para no especificar (y me agrego al comentario, porque tampoco vendo piñas) pero en general nos la pasamos increíble, cantando y disfrutando de nuestra juventud mientras éramos BAD BOYS por una noche. Lo que hacemos en Qro-->lo hicimos en DF, impossible is nothing. El resto del lugar (llenísimo) nos observaba con una especie de añoranza tierna, de envidia hacia nuestra "stage/zooone" con cara de "quiero estar ahí y tener esos amigos" jajajaja qué reeses.
Fue en ese momento cuando pusieron ALIZEEE ALIZEEEEE y el escenario le perteneció a Andy.
Todos cayeron redonditos al ver mover esas caderas cual beYOno,sé (NOT lacalaca la ca laaa), jaja las pantallas traseras (oh si) demostraban la precisión de los movimientos de la buena García Lascurain en compás con la música emitida por las bocinas; fue un show que cautivó hasta al bartender (quien grabó todo el evento en su celular... super perv!).
Jajajaja Qué lindos los amigos!! Lori y compañía mandaron poner en las pantallas "BIENVENIDAS SUE Y XAL, ATTE TUS AMIGOS BUENA COPA" (todas sin sentido del plural a media oración) pero las amoooo neta qué buennnn detalle dude :) sniff.
Luego por fin, cuando la noche y el cansancio nos corrieron del lugar a lo cenicientos (a las 12 en punto!!! Bueno, consideremos que empezamos desde las 3). Devolvimos nuestras presencias al depeishious para el "after", en el cual tiré la yarda que me había preparado Sue en el piso SIN ALFOMBRAAA (tnx jesus) y pana's cousin no se quedó atrás, tirando un vaso de vidrio en un CRASH de primera.
No pasó nada... NOT jajaja bueno equis, sobrevivió el edificio y eso es mucho. OOOOOOOKKKK
Poco a poco se fueron retirando las almas de nuestra nueva residencia conforme iban inclinándose a la exhaustión del desear una camita apapachadora. Y pronto apagué las luces, me percaté de que todos estuvieran cubiertos con sleepings (o ALGO) y me tiré en mi respectivo futón de la sala, para cerrarle los ojos en paz, en bandera blanca al bombardeo de eventos trascendentales de una sola noche (y es apenas la primera). Smile n' close ya eyes.
Extrañamos a los que no fueron, se lo perdieron, esperamos sus plantas de reconciliación para el depa.
SALUD
xal

PD: Pasé al ENAP (me dijeron al día siguiente a plena cruda en el cumple de Isa), tienen mi consentimiento para sentirse orgullosos de su amiga zurda porque fui de las escasas 24 de los 570 que hicimos el mentado examencito jajajaja nsc pero si estoy :) happy as a waffle.

Garden-like state of mind

Andrew Largeman: You know that point in your life when you realize that the house that you grew up in isn't really your home anymore? All of the sudden even though you have some place where you can put your stuff that idea of home is gone.

Sam: I still feel at home in my house.

Andrew Largeman: You'll see when you move out it just sort of happens one day and it's just gone. And you can never get it back. It's like you get homesick for a place that doesn't exist. I mean it's like this rite of passage, you know. You won't have this feeling again until you create a new idea of home for yourself, you know, for your kids, for the family you start, it's like a cycle or something. I miss the idea of it.

Se acaban las vacaciones… ya el cereal empieza a tener un sabor algo distinto; como si una especie de nostalgia invertida hubiera amargado un poco el sabor de la leche. Malditas vacas locas, quizá sea conveniente cambiarme a Alpura, o de plano quitarle el “des” al desayunar.

Mierda, es que no es sólo en las mañana, esto se siente a todas horas; es como un gripa extraña de hoyo negro que no hace más que succionarnos lo bonito, lo restante de nuestro perfil infantil, mientras nos estiramos hacia el infinito del crecer/madurar.

Con esto oficialmente se quiebra la cajita de música que llevamos dentro con todo lo que nos mantiene siendo niños: la inocencia, inmadurez, ingenuidad, imaginación… ni ni ni

Ni!!!! (chiste de Monty Python) Todo en un remolino de perdición directito al W.C.

20 tienen ya la mayoría, el “teen” se descarta de la edad que tenemos, ya no podemos enseñar qué tan viejos somos con la simpleza del estirar las manos para representar los años con los dedos, claro, mientras somos agarrados de los cachetes por tantas tías que no encuentran más qué decir “Pero qué tanto has crecido” y que nunca nos empeñamos en finalmente conocer, o identificarlas. Qué flojera. Pronto seremos nosotros quienes tomemos del rostro elástico a nuestros respectivos descendientes... y más acelerado será esto si no usamos preservativos. ¡Ay no quiero ser tía fláccida y de uñas enormes y tenebrosas que para variar maneja de la shit y sólo aparece en reuniones familiares como prófuga de su propio esoterismo telarañesco!

JAJAJAJA

Escribo esto porque justo este fin de semana me puse a pensar mucho, sobre todo con todo lo circundante/relativo al cambio de departamento con Sue y Marilupe… Les doy un preview de lo que fue encontrar dicho lugarcito y por qué diablos queremos consecuentemente celebrar de manera tan eufórica y compartida este 21 de julio:

Imagínense a Sue, CRUDA ES POCO con cara de peda caduca y mareada por las oscilaciones/vueltas innecesarias en el asiento-copiloto de mi xadowfax. Hermoso. Así fue como la envolví en la travesía de indagar en las profundidades heurísticas del ubicar “la tierra prometida”, bueno el depa en este caso; en el DF, el día después de la fiesta de la que escribí en el bloggazo pasado.

Vimos/leímos de TODO por todos los medios: Depas muy altos, cayéndose, lejísimos en el cerro que tiene ojos y dice (U GONNA DIE!!!!), caros, carísimos, demasiado baratos (osea chozas de palos), deprimentes, azules, con brillantina, en Tlalpan, en Copilco… con sólo dos cuartos, con sólo un baño, con medio estacionamiento (quizá se equivocó el dude al redactar), adyacente al basurero, con piso de oro en La Condesa. NOT NOT NOT NOT.

Sue iba cayendo más en el estado vegetal por exceso de don garmarito el día anterior y yo no vendía piñas al arrepentirme un poco por mis pecados… peScados? WHATTHEFISH, con “sins” me refiero al “tanking” del prójimo. Ya teníamos hambre y estábamos rendidas, no más, “ya perdí ya no puedo más”, le seguiríamos al día siguiente…

Fue en eso que recibí una llamada confirmando una cita con un ñor-rentador justo en ese momento, fue así como arribó la redención-edificada-en-un-rectángulo-arquitectónico de coyoacán: MILAGRO EN LA CALLE PACÍFICO, no necesariamente “#34”, más bn como #455 pero casi J

El dueño del depa nos guió por las escaleritas marmoleadas, ergo le seguimos el paso (no tan difícilmente, gracias a sus 80 años, que es aproximadamente 4 veces más que de lo que yo me quejo por “vieja”) irónicamente nos ganaba en condición; el mala copa subía como si nada, silbaba a través de un túnel verticalmente girando en forma de ADN, de paredes verduscas de mosaico diminuto… plantas… tanto vegetales como las que subimos, estando en piso dos… nos sentíamos como Alicia partida en dos, siguiendo al conejito extático hacia lo incógnito del arriba, en vez del abajo DUH.

Abrió la puerta del 202 y fue como si nos hubieran echado una cubetada de luz EN TU CARA!! Así es… blanco todo, los cuartos alfombrados, recién pintado el lugarcito… DOS BAÑOS aaaaaaaaaaleluyaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aleluya sonaban las trompetas de nuestras cabezas.

Sin embargo, no debíamos mostrar nuestro apantallo por no descubrirnos la pantalla de “cliente”-no-impresionado. Invertimos el dinero-mata-carita.

“Ehmm.. está B I E N”- (bien? Eso es todo? Era un paraíso el lugar a comparación de los cuchitriles que habían contaminado nuestros glóbulos oculares toda la friggin’ mañana!!! Pero no, respira contrólate 1,2,3,4…6)- “Lo pensaremos y le avisamos más adelante”-

Salimos de ahí con la desesperación del explorador que ha encontrado la mina de oro en Alaska pero necesita el consentimiento de sus padres para comenzar a cavar y explotar el lugar. Si nos hubieran ganado la oferta ahorita probablemente estaría efectivamente en Alaska en autoexilio picándome el ojo por no haberme puesto las pilas a tiempo.

Gracias a Jesús en un waffle atropellado por una bicicleta logramos persuadir tanto a Marilupe como a nuestros “parentes” en aceptar (empleando el aleteo encantador de nuestras pestañas japonesas) y ergo… ergo ergo ergo: Ayer mudé los 3 primeros futones junto con mi pequeño mueble de cuarto, como en señal de marcado de territorio animalesco, no pensaba orinar cual Lobo en plena tundra, no era para tanto.

Vaya cosas que nadie se esperaba ¿A poco no? Marilupe, Sue y Xal compartiendo el mismo techo fuera del kennedy… fuera de Querétaro, fuera de la realidad pueblerina a la que pertenecimos tantos años juveniles NOT? Pss si dudes, así pasa cuando sue.cede.

Y si es feo, despertar y saber que pronto no tendrás a la familia en el mismo piso, desayunando indiferentemente junto a ti en preparación rutinaria de “un día más para la colección de la cronología de la aburrición” esta es la CONTINUACIÓN de la prueba propia de “nos” como entes funcionales en el mundo humano. Aparentemente no la hago tan mal, sigo viva y ya llevo un año en el deficiente sobreviviendo a costa de mucha MUCHA suerte (contrarrestando mi despiste natural por especie). Ahora Sue será mi salvación y Marilupe también cuando no estén muy adentradas en las preocupaciones de sus respectivas carreras asesinamente absorbentes. Yo sólo dibujaré y les haré quesadillas y limpiaré los baños como síntoma de frustración productiva jajaja.

Haremos un buen núcleo familiar ¿No creen? Quizá adoptemos un chango o algo por el estilo y filmemos un “home-made reality show” para dejar vestigio de las discusiones/guerrasdealmohadas que habrán de haber en el pequeño departamento…

Será un cambio de vida, eso no lo duda nadie y queremos compartir la locura de la idea con ustedes este fin en un antro-bar de nombre “OK” para luego/antes pre y post copear en el depa a gustito (que no tiene alfombras más que en los cuartos) YAAAY

Los adoro y termino esto con un quote de una de mis películas predilectas: Garden State.

Maybe that's all family really is. A group of people who miss the same imaginary place…

Extrañando el futuro :) Favor de desearnos suerte!!!!

Xal

oohh siii!

ooh siii!!! xalli es hermosa!!!

te quiero xall!

"oooh xallliii!! despierta la mujer que en ella viviaaa!"

EXTRA EXTRA, EXPERTA NADADORA: AHOGADA (sin flotis no hay fiesta)

INTRODUCCIÓN

Esto fue NADA más y NADA menos lo que leí en el mensajito que me mandó una cierta defeña hoy a las 7:53 am…

Ash que pasa que acabe tanked y fuera de mi fiesta. Pero no te denuncie maldita culpable.

Xalli did it again… woopsies Britneys. Esta vez la aprendiza “tanker” tomó las riendas de la peda, mientras la maestra Sue no tuvo más que apreciar el escenario glorioso desde las gradas, como mamá orgullosa en un partido de soccer. Sue, ¿EN QUÉ ME HAS CONVERTIDO? El monstruo anda suelto… con gran disponibilidad de papel de baño.
Ayer, tres queretanos y medio (mi prima es añadida cultural) CRASHEAMOS en todo su esplendor la fiesta de cumple de mi amiga Kim Piaget.

OOOOH siii… me acuerdo todavía cuando las fiestas de cumpleaños eran de globitos y serpentina y refresco (sólo) y papitas y de jugar a “las escondidillas” y “las traIs”… hasta te daban bolsita de dulces al final, para lo cual estirabas la mano en éxtasis de sonrisa azucarada mientras que con la otra sostenías fuertemente a mami que te acarreaba insistente de regreso a tu casita a hacer la “meme” a las 8 de la noche (hey YA era tarde para ese entonces, ya no había sol (no chela, cero ironía) y en la tele empezaban los programas para adultos xxx).

Vaya que las cosas cambian con el tiempo: ya no cabemos en los jueguitos de McDonald’s, antes el término “Cuba” se refería a un país cerca de México, “Paloma” era un pájaro que cagaba el coche de tu pa, “Astronauta” era lo que querías ser de grande (después de ser biólogo marino claro), “Pedo” se refería a la sonoridad olorosa expulsada por el tooshie… etc etc. (equis equis).

Aunque de cierta manera lo que nos pasó en la fiesta de ayer no fue taaan distinto, la inocencia nos emanó cual caperucita en un antro… (Como la canción de kinky “lalalalala”) lo malo fue que la sumergimos en tequila “Don Margarito”.

Todos toquen al de al lado y digan JESUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS:

CAPÍTULO I- Se juntan “les quatre fantastiques” y hacen de las suyas.

Llegando a la gran ciudad, lo primero que hicimos Sue, Lele y yo fue ir de compras… a LA DIVINA obvio, donde la cajera nos sedujo con una promoción sensual de 2*1 en tequila + chesco de toronja, lo cual se convirtió en nuestro aporte generosamente queretano a la party de mi dude-a kimi la niña buena… NOT (for long). Así fue como conocimos a nuestro nuevo amigo “Don Garmarito” (así bautizó Sue a dicho tequila), el traidor más mala copa que hayamos conocido hasta la fecha… jesúsbicicletero-de-bomba-molotov-al-hígado, Suelander meets her nemesis. Luego fuimos a comer a un café de chinos, para oficializarnos como defeños temporales (según mi padre un verdadero defeño debe de haber comido en un café de chinos o cuando menos saber que fuck con eso, es como la Meca-thang de aquí, yo no sé porque soy zurda) fue gracioso pedir enchiladas suizas con arroz y cerdo agridulce (¿?) atendidos por una mesera sin personalidad y en sus días.

Nos arreglamos especialmente para la ocasión; Lele fue víctima de mi primer planchado ajeno con plancha ajena en pelo ajeno y con manos de ajenas de sue (osea yo no hice nada). No la verdad si lo intentodepeiné un poquito, porque decidimos ser lacios en solidaridad unamense y racismo cabellesco, mientras Sue simplemente despertó tan lacia y exageradamente pestañosa como nació la maldita, pero para joder se planchó el pelo DOS VECES seguidas.

Quemamos un CD taaan gay que cada que lo toco me siento tan Rebeldemente llena de mercurio que explotaría mi corazón si llegara a pasar por un detector de metal. Exprimimos su contenido auditivo durante el camino a la perdición defeña (es decir: casa Piaget) mientras daba vueltas estúpidas a la ciudad en mi respectiva perdición personal de desorientación zurdesca; llegar al destino correcto fue para variar una odisea majestuosa y todo por mi culpa (me metí en sentido contrario 2 veces, me pasé la salida como 3… por andar cantando “Antes muerta que sencilla”). Lo peor es que iba una defeña con nosotros y no tenía ni la más remota idea de nuestro erróneo posicionamiento geográfico automovilístico… vaya prima Lore (la del concierto RHCP) para eso la invito y no me sirve ni para vender piñas jajaja te quiero bitch nosiertooou(sic) J

Anywhoooo, llegamos, vivos, coleando y cargados tanto de adrenalina por el viaje de la muerte como por entusiasmo EMBOtellaDO, cortesía del buen Gármaro (ya le quitamos el diminutivo por estar más en confianza) listos para echar la chesta. Nos abrió la puerta (sin albur) la majestuosa cumpleañera Kimi-o-terapia, le dio un abrazo respectivo a cada qrotano, me despeinó, me insultó por ser chaparra e hicimos la entrada nostra…

CAPÍTULO II: Kim becomes trashedwastedtankedsloshedshitfacedcannedbombedhammeredinebriatedlooselydrunk.

Fue así como ingresamos al búngalo/estudiotrasero de la casa suiza y de pronto nos topamos con aproximadamente 7 individuos extraños casualmente miembros del clan mafioso B.I. del TEC… (Cara de oh noooooo Sue queda perfecto en el cículo). Nos presentamos como gente tan educadita que somos, todos creyeron que Lorena era qrotana, contamos uno que otro comentario cagado en contra del peinado “Pop” de Lele, dejamos las provisiones en la mesa (soon 2 be barra territorio de Sue) y nos pusimos los gorritos de fiesta que nos otorgó amablemente la host. Esto pasó simultáneamente al estipular-a-manera-de-conspiración “miradense” entre los 4 maleantes en el unísono pensamiento de “WE GONNA GET EVERYONE TANKED TONIGHT” (con voz mental de pinky y cerebro en crack).

Advertencia: Tiendo a cumplir lo que me propongo, es una de las cosas que no se me quitan… (Como el alaciado de la graduación remembah?). La misión de la noche era clara y latente: poner a Kim hasta el huarache del indio taíno formalmente citado por “calle 13” en su canción “ATREVETETETE (Esquinca) Salte del clóset”.

-Heeeeyyy a que nadie ha probado las famosas palomas coquetas de Sue “world famous in querétaro” son lo de hoy, lo de mañana y lo del día después de mañana: después de una, no querrán probar otro fluido en su existencia (bueno cuando menos en la noche)- Con esta frase fue que comencé a persuadir de manera sutil y buena copa a nuestras nuevas víctimas chan chan chaaan.

Y de pronto “flash” (como la chica del bikini azul) empezaron a llover peticiones de chupe foráneo exóticamente preparado por la excelente bartender (patrocinada por Whatthefish) de nombre Susana Mendoza Trillo; es magia lo que hace con esas manos… si saben a lo que me refiero… ¿HEY QUÉ PASÓ?

Xalli por otro lado, comenzó a socializar siniestramente añadiendo cómplices/aliados al plan macabro en proceso:

-Hey extraño, hoy hay que lograr que Kim no logre ver la luz del día con pupilas de monja (lo que sea que eso signifique)-dije mientras ponía cara de “ñaka ñaka bien que te dan ganas a ti también” y aleteaban mis pestañas al estilo Andy.

-Nooo ni madres, voy convenciendo gente para el coro embriagador de chaparras suizas, tu prepara el shot ohhhhhhhh siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-Me respondían a manera de guión telenovelesco, cayendo redonditos en la tentación de corromper a la de los glóbulos oculares en aceite olivoso.

QUEREMOS SABER SI KIM ES AMIGA QUEREMOS SABER SI KIM ES AMIGA CHÚPALE CHÚPALE CHÚPALE FONDO FONDO FONDOOOOOOOOOOOO

Aaaa el bello cantar de los versos musico-etílicos; todo un himno nacional del adolescente semiconsciente y nopalense en búsqueda de la libertad de ingestión… sinfonía #4 de “Beeytomen”.

Vaya que somos persuasivos los qrotanos, no es fish; el amigo “Ari” (defeño #2) le dijo a mi prima “Ella cumple lo que se propone eh?” y mi prima solo sacó una risita en bur(p)bujas de la paloma coqueta que disfrutaba al escuchar el comentario de admiración en cuanto al éxito que íbamos absorbiendo como esponjas…

Por otro lado “Andie” (defeña #6) me impresionó con su poder de tragar cual tornado en planicie gringa la chela que “se vino” (o que hizo Sue que se viniera más bien) y fue consecuentemente abandonada por la host: TURBOCHELA POWER, me quedé con la boca abierta como por 20 segundos eternos y le tomé el hombro diciendo “JESUUUUUUUUUUUUS”. Ver para creer muchachos… hay gargantas de turbina.

Después de los clásicos 3 shots con las amigas (y otros 20 más para la pobre de k) entré en la onda (yeah baby very goood) y comencé a contemplar la magnificencia de mi obra de arte: Kim hasta el mucus.

Profile de Kà Antes: Intelectualemente apañadora, nadadora pro y fit, buen gusto en lectura y música, con OCD en cuestiones ortográficas, artista dotada… blah blah más características que le suben el ego ahora mismo.

Despuésà Afirmaba ser “Dorian Gray” (MEDIA loca), jugaba a ver quien tenía la boob más dura (con hombres encantados), caminaba como pato en polio, hablaba slurpeesh (escupiendo de a poquitos), carcajadas exageradamente reveladoras, un ojo pa’ acá y otro pa’ allá… S.A.L.U.D: misión cumplida agente xal!!!

Desgraciadamente se nos pasó la copa (a más de C, excesivamente se vio imposibilitada la asimilación de tanto alcohol por parte de la flaquita compañera) DANGER WILL ROBINSON… digamos que Kim perdió completamente en el corto transcurso de 2 horas, para lo cual se volvió la nueva mejor amiga de los arbustos en su jardín (a los cuales les confesó sus entrañas literal) y fue invadida por la culpabilidad del “Qué penaaa que me vean así, oooo la dignidad, esto es un insulto a la persona paternal que me dio vida” Toda una drama queen dada al tanque séptico. La encontré comprobando la gravedad del pasto, maldiciendo mi nombre a los cuatro vientos, pero tenía guaruras (amigos pidiendo “espacio” para el cantar oaxaqueño) ergo no pude involucrarme mucho. Por lo que opté por retornar al ambiente interno de la fiesta.

Y esa fue la fiesta de Kim, para Kim… dos horas… gracias a mí.

Afortunadamente todavía no me daba el golpe con eso de la culpabilidad, así que continué esparciendo a manera de ósmosis comunicativa el alcohol en la mesa, Don Garmarito era mi cómplice y juntos sacamos a bailar a TODO EL FRIGGIN’ MUNDO. (Bailar aquí se refiere al oscilar estúpidamente al compás de música que nos costaba reconocer).

El susodicho DJ, es decir, el hermanito Piaget “Kimito Kinder A.K.A. Phil the drill” (no, eso me lo acabo de inventar lo siento Bad Xalli Award, sólo se llama Philip) con su fiel adjunto (un dude buena copa de nombre Aldo) sufrieron a costa de las constantes peticiones de música alternativa a la ofrecida en el momento (Cumbia versus Metallica), finalmente cediendo al IPOD de la chucha, el cual fue obtenido por mi peligroso trepar de la reja de entrada para extirparlo de mi pequeño swift “Xadowfax”, (lo cual fue completamente estúpido e innecesario ya que la reja estaba abierta).

Pusimos Kudai… lo confieso, me la sé completita y revivimos un poquito de Tequis Sue y yo al cantarla, mientras los demás defeños pusieron jetas de “WHATTHEFISH?? ESO ES MÚSICA DE FLANES WEYY” pero terminaron tarareando en éxtasis al excelente ritmo de la mafia japonesa oh siiiii, todos somos un poquito gay internamente y tenemos un jetta al menos en la cabeza… y con bubulubu siempre tienes una cuarta, yo no vendo piñas y chío… chío es sensual.

Deshicimos las alfombras con tanto girar cual trompos con los “hermanos de kim” osea porque según Sue en su estado, los dos eran consanguíneos. Salud (y no idiot, no eran Emos… no todos son como tu hermana).

También robé chupe ajeno, BUSTED pobre Chente (defeño # 8) que casualmente es hermano de un compa de la UNAM, le quité su juguito jumex wey y le di de mi paloma-tanky-version-special-edition para echarnos un fondo a nombre de la que ya había perdido horas atrás. Vaya manera de hacer historia ¿Eh? Ironía envasada para la mariekita.

Estuvo increíble, conocimos gente pok su madre, terminamos cantando “Bohemian Rapsody” abrazados como buenos borrachos, en genuina felicidad, las caras no mienten como las caderas de Shakira Shakira. Lele estaba de 10 LELE: el pianista culto, físico, fit, elocuente, excelentemente bien educado… NOT no manches, llegó con la mamá de Kim y descaradamente le dijo:

“Disculpe señora ¿No tendrá un cigarro que me regale? Porque muero”-

Yo nada más sentía como fluía la pena ajena por mis venas a la par del etanol… pero obvio me cagué de la risa.

Sue perdió, la grandiosa incomparable Susana se puso hasta su Celia; nunca la había visto tan dada al tinaco, sacó tarjeta roja por autogol de chilena jugando a las barbies. JESUUUUUUS terminó tirada en un sillón gritando a pulmón mojado “YA NO AGUANTO YA PERDÍ!!!! YAAAAAA”
A lo cual respondió alegremente el papá de Kim “¿Ya la escucharon? Ya perdió, ya llévensela” (Otra razón para carcajearme a gusto de distancia segura).
Para variar me agarró el malcopazo de la conciencia zurdesca por el crack al darme cuenta de que por mi culpa la cumpleañera ni siquiera había llegado a partir su pastel de 19 años (siendo éste una montaña tiernísima de donitas acomodadas a precisión de relojero suizo: cute AS). Ergo en compensación negree a los demás queretanos cambiando el “anti-sober patrol” por “obsesively shaky cleaning squad”; recogimos TODO como si no hubiera un mañana de sobriedad, dejamos el piso, la mesa las sillas, los portarretratos impecablemente brillantes casi casi a lengüetadas cuando ya no quedaba ni un invitado defeño a la vista.

CAPÍTULO III: “IT’S BREAKFAST TIME (at 3 am)”

Nos despedimos con cara de pueblerino que realmente lo siente y ha aprendido una lección de vida (aunque haya TOTALMENTE valido la pena), pedimos disculpas a los padres por el desmadre tantas veces como Kim tomó shots ajenos, (para esto me había infiltrado a la casa en búsqueda de la exhost para darle su regalo whatthefish dejando una nota de la cual no recuerdo mucho), también prometimos habernos dado cuenta de lo malo que es el alcohol y emprendimos la travesía de regreso al depa.

Sue mutó en un bulto inconsciente como copiloto (gran idea), mi prima no vendía piñas tampoco y Lele… Lele también es sensual. Me perdí para variar pero llegamos afortunadamente a un McDonald’s que nos hizo ojos de postre.
Susanita inmediatamente abrió los ojos de Emily Rose al ver la M amarilla y únicamente gritó “QUIERO UNA HAMBURGUESA AHORAAAAA” por lo que antes de que se tornara todo “300” en mi trasero decidí introducir el pequeño coche al drive thru… pero en sentido contrario.
Borrachazo dude. Le di una vuelta y por fin ordenamos nuestra cajita feliz. Lele el idiota empezó a seducir a la cajera en alemán pidiendo papas extra.

“Ich mochte kartoffel danke shoen” yo nada más reía y exigía esas las papas extra por la ventana y teniendo la puerta abierta (buennnnnaaa xal). Sue nada más me daba cabezazos paulatinos como péndulo en crisis de identidad, creyéndose guillotina. Pero le di su hamburguesa y durmió como cachorro recién salido de la lavadora (¿?).

Llenamos al Xadowfacks de grasa y catsup en los asientos, armamos el juguetito caduco y seguimos adelante (¿Para qué diablos quieres una maldita portería de plástico barato? Tendremos que regresar para completar el jueguito inservible, como buenos lelos susceptibles a la mercadotecnia de reciclaje: el balón decía “Mundial 2002” vaya chantaje emocional a los borrachos provincianos). (Wow con el mega paréntesis que me acabo de echar y este no vende piñas).

Llegamos por fin al depa y Sue se bajó en ausencia inconsciente de una bota; “DAS BOOT” quedó en el coche, de lo cual percatamos hasta la mañana siguiente. Abrimos la puerta y Sue se echó un sprint hacia mi camita en caída-cannonballazo apañador de “Free Willy”, dejando un espacio milimétrico para la prima somnolienta… yo preferí el colchón del piso.

Soñé tan profundo… tan rico… no pensaba levantarme en lo absoluto hasta que

BIBIRIBIRIBIRBIRIRI sonó el hermoso ringtone (happy tree friendo oh si) de mi celular… despertando a las dormilonas borrachotas adyacentes que me miraban con ojos de U GONNA DIE 4 WAKING US UP BITCH… era el mismo mensajito que decía lo anteriormente mencionado, pero que citaré de nuevo:

Ash que pasa que acabe tanked y fuera de mi fiesta. Pero no te denuncie maldita culpable.

Ahora todo tiene sentido, NOT en lo absoluto, ni dirección. Le hablé a la chamaca para confortar, asumir responsabilidad y tratar de no recordarle que uno de mis regalos en su cumple fue un paquete de cruda. JESUS, salí a la calle para no despertar (más) a la gente y la inteligente de yo me quedé encerrada afuera… por lo que Lele tuvo que abrirme en calzones (eso suena horrendo) y salir corriendo luego luego, pero “etcétera” pagué por mis fechorías.

Estoy que no lo puedo creer, he SUEperado a la maestra… hoy Sue no aguantó la cabeza en todo el friggy día y planea vengarse, lo cual me da mucho miedo en mi ausencia de cruda.

Así concluye nuestra primera aventura oficial en la gran ciudad: Sue y Xal vs la vida Suerreal. Y eso… eso rima. CHEEEERS

Kim te queremos, Feliz Cumple de parte de todo el estado (ebrio) J