(Uy.... hasta se me había olvidado la contraseña jeje)
Blanca estaba La Dama
esperando el fin de mes
con la mano en la guadaña
saboreando un "tente en pie"
Fría e inmóvil pensaba
en qué podría hacer
pa no vestirse de naranja
y poder salir a beber
Mentándosela a los nortes
que congelan esta ciudad
sacó una cerveza quemada
y el viento la volvió a enfriar
Quitó unas cuantas arañas
y a los fantasmas espantó
hizo una hoguera con máscaras
y finalmente me llamó.
¡Pobrecita Calaca!
No sabía ni qué hacer
Ya casi noviembre llegaba
y ¡monstruos había por doquier!
No te preocupes, le dije
Yo te puedo ayudar
comprate un alebrije
y relájate en un spa
Regresa el sábado diez
traite unas cuantas chelas
y festejemos Güera
nuestra evidente vejez
Háganle un buen favor
a esta bella Dama
No vengan de naranja
y acompáñenla a beber
Vénganse abrigados
y con ganas de comer,
Que pa fiestas paganas
¡¡¡en México hay pa escoger!!!
Incluye comida, toquín y diversión.
El alcohol se vende por separado (traigan chelas!)
Oferta válida hasta el 10 de noviembre
Nos reservamos derecho de admisión y todas esas mamadas......
Si les interesa, se llevará a cabo un concurso de calaveritas ( bien hechas, no como la mía jajaja ), el ganador obtendrá como premiooooo chan chan chaaaan chaaaaaaan..... un lápiz de kitty, una goma de la cruz roja y UNA DOTACIÓN RICOLINO!!!! jajajajaja, naaa, todavía no se q se llevará... pero algo padre jaja.
ATTE: MER!!
Por si no entendieron... vengan a comer el sábado 10 de noviembre, traigan unas cuantas chelas, yo pondré unos cuantos pomos... en la tardecita va a tocar el grupo dl novio de mi hermana y chance cuarón y server, probablemente haga frío... tragian chamarra pa que no malacopeen.
lunes, octubre 29, 2007
domingo, octubre 28, 2007
Dónde estás chivita chivita? en C.U.?????
"Recuerdas esas veces en las que estás hasta la madre y sientes que todo mundo te está viendo... porque todo mundo te está viendo, porque estás hasta la madre?"
Vaya que Sue es elocuentemente quiásmica para expresarse en sobriedad... nos carcajeamos por este pensar, que fue sinopsis de un previo debraye espontáneo en plena apreciación visual del programa tan taan trágico Everwood sniff (la escena era una borrachera con "Amy" tambaléandose contra las paredes y Sue se proyectó un poquito). Sip, es increíble la cantidad de estupideces que uno destila al estar en estado pseudo vegetal (una coma, mientras comes) aplastado cual chayote en un futón frente a la pantalla de lo que mis maestros de primaria denominaban "La caja idiota". Nada es lo que parece. ¡HEY! Si los niños de Finlandia (que tienen el mejor nivel académico mundial) aprenden inglés VIENDO LA TELE: es completamente legal y didáctico de nuestra parte el absorber como esponja imágenes de esponjas llamadas bob y videos incoherentes de MTV y... rebelde (cuando sue está en el baño y ML hablando con Luis) sin que tu ma se esponje por estar perder el tiempo. Busted.
Pero regresando a la cuestión de comunicación estimulada por etanol jejeje...je.
"If you can spend a perfectly useless afternoon in a perfectly useless manner, you have learned how to live".
La pequeña Sue y yo aprendimos a vivir esa tarde...
Me encanta el potencial de evolución engañosa que tiene una simple frase como "hoy leve, echamos la flojerita a gusto, vemos una peli... y no salimos ¿va?" NOT. Lo intentamos, pero es todo un arte eso del ñorear (ojo, no "ñoñear" porq para eso Sue si es buena jijiji), Marilupe tiene un don que no compartimos en ese sentido, aparentemente somos hijas de la noche y magnéticamente nos atrae la diversión aunque sea improvisada.
Fue en plena acción de "no hacer nada" (la doble negación nos vendió piñas) que Sue tocó mi puerta para presentarme la propuesta de acompañarlas a ella y a su prima (que es en verdad su doble, pero con el DOBLE de aguante) a sacar la licencia permanente y de paso verificar el coche de dicha "relativa". Eso fue lo que hicimos, pasamos noblemente al verificentro rezándole a los dioses griegos para que le dieran la doble cero y no la 2: "señorita, escoja el DÍA que quiere circular" (no mams). Tuvimos suerte, después de observar ausentemente al wey de enfrente jugar en el piso con una araña mientras a sue se le retorcían los intestinos por fobia a los arácnidos a la vez que las llantas del coche giraban en éxtasis cual si tuvieran hamsters: voilá! Prueba superada.
Luego pasamos a la comercial de DOS PISOS que tanto amamos para las licencias y habiendo acabado con eso... (AND THEEEEN) repentinamente nos percatamos del hecho que estábamos libres, con coche, siendo jóvenes veinteañeras, en una tarde de viernes tirando a nochecita. Crap, la tentación fue demasiada, empezábamos a sudar frío cuando por fin una cayó; Eli (prima Sue) escupió a los cuatro vientos un "VAMOS POR CHELAS".
Llegando a un debido consenso democrático de larga y tardía estipulación para estar las 3 contentamente de acuerdo con el plan establecido (not, luego luego respondimos casi por inercia/instinto "SIII A HVOOO!!!!") decidimos llevarla "leve" a algún barecín de por ahí. Yo sugerí COPILCOOOOOO y curiosamente el público me hizo caso.
Así fue como penetramos (oh seeee) en mis ex-confines universitarios trespasando de igual manera al territorio "PUMA" (hay hasta un letrero-espectacular dándonos la bienvenida con un PUMOTA anunciando chelas Modelo... es el colmo). Nada más sentí el tu-ruuuuuu invertido en Sue, se le estaba encogiendo la chivita jijiji. Equis, guardamos cualquier vestigio de su debida afición guadalajareña, rayada, les dije "hagan cara de pumas" y puse a la mano mis dos identificaciones UNAM por si las moscas.
Escuchando "goya goya" y siendo guiadas por el tumulto callejero cual pamplonada de la callecita, nos topamos finalmente con un lugar que nos pareció el óptimo para la noche de "chelas leve", riiiight.
Pero por otro lado estoy de acuerdo con Sue, chelear es la cosa más a gusto que existe; se facilita el entablamento de una conversación amena, a gusto, con dos que tres risillas exageradas e intermitancias de hipo, sacando teorías jaladísimas y compartiendo visiones soñadoras de la vida, en la que todo es posible un viernes en la tarde. Y no puede faltar el planear viajes utópicos a Acapulco para la siguiente semana, mientras mandas mensajitos "busted" a dos que tres personitas ausentes. Es todo un ambiente de 1, 2 TRES??? cubetadas de cerveza. Madres, el "leve" de éstas chamacas no es tan "leve" como se espera, ya pasa a terminología "Mendoza" pero hasta eso les seguí el paso como buena padawan que he sido :) Hasta el mesero nos trajo "las de la ksa" (pinche Sue y sus pestañas seductoras) mientras los de atrás, que realmente estaban hasta atrás cantaban al compás de la rocola variadona del lugar. Estuvimos curiosamente en cada uno de los pisos en el local (como 4), conforme iba pasando el tiempo, nos llegaba la necesidad de cambio, tanto para ir setecientas veces al baño (eso de la retención de fluidos no está tan chido ya que te echas 7 chelas) por el bien de la vejiga vieja= la viejiga. Ergo conocimos bastante bien la locación, como para regresar felizmente algún otro día.
Si lo veo de cierta manera, fuimos fieles a la reciprocidad solidaria de creencia y devoción futbolística: Mi nombre es Xalli, llevo toda mi vida siendo PUMA de corazón pero Sue... not so much. ¡HEY! Hoy voy a ir al clásico CHIVAS/AMÉRICA con la playera de los rayados y pss dando y dando no? Sobrevivimos a la rebel en su hábitat natural, goya goya (y no el pintor duuuh chiste enap).
Rgresando a la anécdota: Luego Eli nos fue a dejar al depa, en donde nos servimos unas dos que tres palomas con vodka (jesus) y debrayamos más acerca de la vida, cerca del televisor, confesando lo mucho que nos admiramos y queremos y demás... hasta que llegó un Nosferato draculiento por la puerta (Marilupe, disfrazada de vampiro, regresando de su fiesta de Jaloguín) y nos puso cara de envidia al vernos despedirnos a la camita de abrazo de "No mames te adoro" jajajajaja eso pasa por no sacar plan con LAS MEJORES BUENA COPA QUERETANAS TRADUCIDAS AL D.F. cuando quieran pasarla ADHOC, sólo marquen al 01-800-JESUSONABIKEWITHSUEANDXAL y no esperen tono porque no existe, mejor mándennos un mensajito.
Cualquier tarde puede ser la mejor tarde de nuestras vidas.
ESTE BLOG HA MUERTO MY ASS!!!!!!
xal
Vaya que Sue es elocuentemente quiásmica para expresarse en sobriedad... nos carcajeamos por este pensar, que fue sinopsis de un previo debraye espontáneo en plena apreciación visual del programa tan taan trágico Everwood sniff (la escena era una borrachera con "Amy" tambaléandose contra las paredes y Sue se proyectó un poquito). Sip, es increíble la cantidad de estupideces que uno destila al estar en estado pseudo vegetal (una coma, mientras comes) aplastado cual chayote en un futón frente a la pantalla de lo que mis maestros de primaria denominaban "La caja idiota". Nada es lo que parece. ¡HEY! Si los niños de Finlandia (que tienen el mejor nivel académico mundial) aprenden inglés VIENDO LA TELE: es completamente legal y didáctico de nuestra parte el absorber como esponja imágenes de esponjas llamadas bob y videos incoherentes de MTV y... rebelde (cuando sue está en el baño y ML hablando con Luis) sin que tu ma se esponje por estar perder el tiempo. Busted.
Pero regresando a la cuestión de comunicación estimulada por etanol jejeje...je.
"If you can spend a perfectly useless afternoon in a perfectly useless manner, you have learned how to live".
La pequeña Sue y yo aprendimos a vivir esa tarde...
Me encanta el potencial de evolución engañosa que tiene una simple frase como "hoy leve, echamos la flojerita a gusto, vemos una peli... y no salimos ¿va?" NOT. Lo intentamos, pero es todo un arte eso del ñorear (ojo, no "ñoñear" porq para eso Sue si es buena jijiji), Marilupe tiene un don que no compartimos en ese sentido, aparentemente somos hijas de la noche y magnéticamente nos atrae la diversión aunque sea improvisada.
Fue en plena acción de "no hacer nada" (la doble negación nos vendió piñas) que Sue tocó mi puerta para presentarme la propuesta de acompañarlas a ella y a su prima (que es en verdad su doble, pero con el DOBLE de aguante) a sacar la licencia permanente y de paso verificar el coche de dicha "relativa". Eso fue lo que hicimos, pasamos noblemente al verificentro rezándole a los dioses griegos para que le dieran la doble cero y no la 2: "señorita, escoja el DÍA que quiere circular" (no mams). Tuvimos suerte, después de observar ausentemente al wey de enfrente jugar en el piso con una araña mientras a sue se le retorcían los intestinos por fobia a los arácnidos a la vez que las llantas del coche giraban en éxtasis cual si tuvieran hamsters: voilá! Prueba superada.
Luego pasamos a la comercial de DOS PISOS que tanto amamos para las licencias y habiendo acabado con eso... (AND THEEEEN) repentinamente nos percatamos del hecho que estábamos libres, con coche, siendo jóvenes veinteañeras, en una tarde de viernes tirando a nochecita. Crap, la tentación fue demasiada, empezábamos a sudar frío cuando por fin una cayó; Eli (prima Sue) escupió a los cuatro vientos un "VAMOS POR CHELAS".
Llegando a un debido consenso democrático de larga y tardía estipulación para estar las 3 contentamente de acuerdo con el plan establecido (not, luego luego respondimos casi por inercia/instinto "SIII A HVOOO!!!!") decidimos llevarla "leve" a algún barecín de por ahí. Yo sugerí COPILCOOOOOO y curiosamente el público me hizo caso.
Así fue como penetramos (oh seeee) en mis ex-confines universitarios trespasando de igual manera al territorio "PUMA" (hay hasta un letrero-espectacular dándonos la bienvenida con un PUMOTA anunciando chelas Modelo... es el colmo). Nada más sentí el tu-ruuuuuu invertido en Sue, se le estaba encogiendo la chivita jijiji. Equis, guardamos cualquier vestigio de su debida afición guadalajareña, rayada, les dije "hagan cara de pumas" y puse a la mano mis dos identificaciones UNAM por si las moscas.
Escuchando "goya goya" y siendo guiadas por el tumulto callejero cual pamplonada de la callecita, nos topamos finalmente con un lugar que nos pareció el óptimo para la noche de "chelas leve", riiiight.
Pero por otro lado estoy de acuerdo con Sue, chelear es la cosa más a gusto que existe; se facilita el entablamento de una conversación amena, a gusto, con dos que tres risillas exageradas e intermitancias de hipo, sacando teorías jaladísimas y compartiendo visiones soñadoras de la vida, en la que todo es posible un viernes en la tarde. Y no puede faltar el planear viajes utópicos a Acapulco para la siguiente semana, mientras mandas mensajitos "busted" a dos que tres personitas ausentes. Es todo un ambiente de 1, 2 TRES??? cubetadas de cerveza. Madres, el "leve" de éstas chamacas no es tan "leve" como se espera, ya pasa a terminología "Mendoza" pero hasta eso les seguí el paso como buena padawan que he sido :) Hasta el mesero nos trajo "las de la ksa" (pinche Sue y sus pestañas seductoras) mientras los de atrás, que realmente estaban hasta atrás cantaban al compás de la rocola variadona del lugar. Estuvimos curiosamente en cada uno de los pisos en el local (como 4), conforme iba pasando el tiempo, nos llegaba la necesidad de cambio, tanto para ir setecientas veces al baño (eso de la retención de fluidos no está tan chido ya que te echas 7 chelas) por el bien de la vejiga vieja= la viejiga. Ergo conocimos bastante bien la locación, como para regresar felizmente algún otro día.
Si lo veo de cierta manera, fuimos fieles a la reciprocidad solidaria de creencia y devoción futbolística: Mi nombre es Xalli, llevo toda mi vida siendo PUMA de corazón pero Sue... not so much. ¡HEY! Hoy voy a ir al clásico CHIVAS/AMÉRICA con la playera de los rayados y pss dando y dando no? Sobrevivimos a la rebel en su hábitat natural, goya goya (y no el pintor duuuh chiste enap).
Rgresando a la anécdota: Luego Eli nos fue a dejar al depa, en donde nos servimos unas dos que tres palomas con vodka (jesus) y debrayamos más acerca de la vida, cerca del televisor, confesando lo mucho que nos admiramos y queremos y demás... hasta que llegó un Nosferato draculiento por la puerta (Marilupe, disfrazada de vampiro, regresando de su fiesta de Jaloguín) y nos puso cara de envidia al vernos despedirnos a la camita de abrazo de "No mames te adoro" jajajajaja eso pasa por no sacar plan con LAS MEJORES BUENA COPA QUERETANAS TRADUCIDAS AL D.F. cuando quieran pasarla ADHOC, sólo marquen al 01-800-JESUSONABIKEWITHSUEANDXAL y no esperen tono porque no existe, mejor mándennos un mensajito.
Cualquier tarde puede ser la mejor tarde de nuestras vidas.
ESTE BLOG HA MUERTO MY ASS!!!!!!
xal
martes, octubre 16, 2007
A.K.A.
Aparentemente TODOS nosotros (bueno la mayoría), tenemos una cierta personalidad para el mundo de la tecnología, es decir, adoptamos una identidad ajena a la "real" a la hora de mover el mouse (oh sii) y apretar teclas... si... en el teclado (oh siiii).
Esto no implica necesariamente el que tengamos que meternos a alguna secta o grupo de ayuda estilo "esquizoides anónimos", (o quizá sea recomendable para algunos) es simple y completamente usual... pero tampoco le quita el hecho que resulta interesante ver cómo fungimos en modalidad "pantalla".
Comencemos los apodos verbales, pseudónimos, sobrenombres y demás símbolos linguísticos por los cuales somos identificados: el internet ha logrado el que nos sobrepongamos al hermosísimo y elocuente término "wey" como referencia ÚNICA y homogénea hacia alguien a quien no tienes enfrente (literalmente hablando). HEY QUIÉN DECÍA QUE NO EXISTE LA IDENTIDAD DEL MEXICANO??? TODOS SOMOS (bien) WEYES.
Y todos estos "weyes" ahora podemos ser distinguidos por lo que dicta el honroso "nick" de messenger, si, ese que aparece en la ventanita que abre el otro "wey" para saludarte muy profanamente vía chat.
Hay veces en las que esto se vuelve ligeramente alarmante... sobre todo cuando dicho "wey" que ha llamado tu atención te ha puesto un monigote rimbombante y saltarín con millones de luces de colores y demás atributos innecesarios de dichas animaciones completamente epilépticas, para simplemente decir "HOLA". BLASFEMIA!!!! BASURA!!!! Es desesperante el tener que descifrar una sola oración que oscila en tu pantalla con estrellitas y confetti burlándose de tu incompetencia visual, para responder cosas tan concisas como "ok, si, no, me vale o WHATTHEFISH". Irónicamente la comunicación en vez de facilitarse, se vuelve tan compleja como el intentar hablar alemán parado de manos, sobre mantequilla, y un chango haciéndote cosquillas en el zope.
Y ¡AGUAS! Porque si no te apuras en decodificar a los múltiples gatitos y bob esponjas en forma de letras mutantes-comestibles OBVIO te mandan "nudges" en éxtasis por impaciencia del receptor; sujeto tan alegre y tan lleno de municiones-emoticons listos para hacerte la vida de cuadritos, en otras palabras: pixelearte el trasero a lo "Happy Tree Friends". Jesús, vaya q he tenido q aprender a redactar rápido o más bien he darwiniado mis tardes de ocio con la más nueva renovada versión de messenger; con la que es ahora posible estar offline y al mismo tiempo poder hablar con gente no tan intensa, les digo, es LO DE HOY.
Fuck con los nicknames de tamaño tesis de doctorado; luego ya ni se sabe con quien habla uno... si con "Mi amor eres una nube sabor a chocolate que cuando llueve me arden los ojos con lujuría y dolor real porque estoy lo suficientemente loca de amor como para no cerrarle los glóbulos oculares a una hipotética lluvia de solución de cacao" (quien realmente es Triana o María Conchita la prima tercera de Sue que realmente no conoces y te ha confundido con alguien más porque tu propio nick dice:
"The world's going to hell and I'm driving the Bus" sin más que especificar :))
Pero también cabe mencionar que es bastante divertido el molestar a los "busy" o "a-güey" o "me fui a picar el moco"; hay tantas opciones de "estado de ánimo" que se reduce la lista de gente "conectada" que esté abierta a compartir conversación con uno.
No falta el que te da el avión y cuando se harta aplica la de "voy al baño", después de dos horas como que supones que le dio diarrhea a propulsión cual el exorcista pero por el crack o de plano ya te mandó a TI al caño. (He aplicado esa varias veces, chin).
O una que me fascina: cuando empiezan a contarte algo TOP SECRET vía msn (lo cual es bastante peligroso, cabe mencionar) y de la nada pones "hola amiga, soy la mamá de xalli, se está bañando pero al ratito le paso tu mensaje, un beso"... y ríes al imaginarte la cara que ha de haber puesto la víctima la pensar que ahora tu madre sabe que cortó con juan porque le había puesto el cuerno siete veces seguidas con el cadenero y luego otras 7 con el DJ. jijijijiji NOT
Continuará (crap, tengo mucha tarea)
Esto no implica necesariamente el que tengamos que meternos a alguna secta o grupo de ayuda estilo "esquizoides anónimos", (o quizá sea recomendable para algunos) es simple y completamente usual... pero tampoco le quita el hecho que resulta interesante ver cómo fungimos en modalidad "pantalla".
Comencemos los apodos verbales, pseudónimos, sobrenombres y demás símbolos linguísticos por los cuales somos identificados: el internet ha logrado el que nos sobrepongamos al hermosísimo y elocuente término "wey" como referencia ÚNICA y homogénea hacia alguien a quien no tienes enfrente (literalmente hablando). HEY QUIÉN DECÍA QUE NO EXISTE LA IDENTIDAD DEL MEXICANO??? TODOS SOMOS (bien) WEYES.
Y todos estos "weyes" ahora podemos ser distinguidos por lo que dicta el honroso "nick" de messenger, si, ese que aparece en la ventanita que abre el otro "wey" para saludarte muy profanamente vía chat.
Hay veces en las que esto se vuelve ligeramente alarmante... sobre todo cuando dicho "wey" que ha llamado tu atención te ha puesto un monigote rimbombante y saltarín con millones de luces de colores y demás atributos innecesarios de dichas animaciones completamente epilépticas, para simplemente decir "HOLA". BLASFEMIA!!!! BASURA!!!! Es desesperante el tener que descifrar una sola oración que oscila en tu pantalla con estrellitas y confetti burlándose de tu incompetencia visual, para responder cosas tan concisas como "ok, si, no, me vale o WHATTHEFISH". Irónicamente la comunicación en vez de facilitarse, se vuelve tan compleja como el intentar hablar alemán parado de manos, sobre mantequilla, y un chango haciéndote cosquillas en el zope.
Y ¡AGUAS! Porque si no te apuras en decodificar a los múltiples gatitos y bob esponjas en forma de letras mutantes-comestibles OBVIO te mandan "nudges" en éxtasis por impaciencia del receptor; sujeto tan alegre y tan lleno de municiones-emoticons listos para hacerte la vida de cuadritos, en otras palabras: pixelearte el trasero a lo "Happy Tree Friends". Jesús, vaya q he tenido q aprender a redactar rápido o más bien he darwiniado mis tardes de ocio con la más nueva renovada versión de messenger; con la que es ahora posible estar offline y al mismo tiempo poder hablar con gente no tan intensa, les digo, es LO DE HOY.
Fuck con los nicknames de tamaño tesis de doctorado; luego ya ni se sabe con quien habla uno... si con "Mi amor eres una nube sabor a chocolate que cuando llueve me arden los ojos con lujuría y dolor real porque estoy lo suficientemente loca de amor como para no cerrarle los glóbulos oculares a una hipotética lluvia de solución de cacao" (quien realmente es Triana o María Conchita la prima tercera de Sue que realmente no conoces y te ha confundido con alguien más porque tu propio nick dice:
"The world's going to hell and I'm driving the Bus" sin más que especificar :))
Pero también cabe mencionar que es bastante divertido el molestar a los "busy" o "a-güey" o "me fui a picar el moco"; hay tantas opciones de "estado de ánimo" que se reduce la lista de gente "conectada" que esté abierta a compartir conversación con uno.
No falta el que te da el avión y cuando se harta aplica la de "voy al baño", después de dos horas como que supones que le dio diarrhea a propulsión cual el exorcista pero por el crack o de plano ya te mandó a TI al caño. (He aplicado esa varias veces, chin).
O una que me fascina: cuando empiezan a contarte algo TOP SECRET vía msn (lo cual es bastante peligroso, cabe mencionar) y de la nada pones "hola amiga, soy la mamá de xalli, se está bañando pero al ratito le paso tu mensaje, un beso"... y ríes al imaginarte la cara que ha de haber puesto la víctima la pensar que ahora tu madre sabe que cortó con juan porque le había puesto el cuerno siete veces seguidas con el cadenero y luego otras 7 con el DJ. jijijijiji NOT
Continuará (crap, tengo mucha tarea)
martes, octubre 09, 2007
Sólo porq soy necia
Jaja
Yo nunca me rindo y pss si uds lo hacen, TOO BAD 4 YA BITCHES!!!!
Ahora escribo de volada, porq PUEDO porq QUIERO y porq FACEBOOK NO MATA MIS GANAS DE DEBRAYAR!!!!
Sebas tiene razón: una cosa es escribir tres líneas en tu wall de "te mando un zape por el crack" o "estuvo kgada la fiesta de sue, en ksa de sue... sin sue porq ya vive en mx pero su hermana es más buena copa aparentemente" OTRA COSA es regurgitar lo interno en veintemil palabras rimbombantes de incoherencia paradójicamente racional :)
Así q equis... etcétera, yo le sigo aunq mi audiencia sea el olvido y sus silencios...
Wey si bien lo dijo Neruda y Lori me lo dedicó:
"Me gustas cuando callas porq estás como ausente" Vaya vaya la sorpresita de q NO ESTOY HABLANDO, escribir es otro fish eh? Así q para los q extrañen mi noble y honorable voz de caperucita en éxtasis bailando en la barra... este espacio nunk muere: es como los personajes q se caen al vacío de las minas de Moria (LOTR reference)y resucitan con wardrobe renovado y demás bonuses sacados de la nada!!!
LOS SEGUNDOS Y TERCEROS AIRES SON LOS MEJORES jijiji (recomendación completamente opinionada por parte de una que fue alguna vez una deportista devota...)
Este jueves me cae el 20 y realmente me siento senil.
"No se siente nada"
"Si se siente la diferencia"
Pta ODIO q las matemáticas estén en todo, vaya q mi madre tenía razón (NO TE ESCAPARÁS DE LOS NÚMEROS HIJA!! AÚN CUANDO ESTUDIES HUMANIDADES!!!!) damn con la maldición (redundancia a propósito).
Una vez, una ñora le dijo a Borges cuando se murió la madre de éste
- Peeero... pobre Leonorcita, morirse tan poquito antes de cumplir los 100 años. Si hubiera esperado un poquito más...
Borges CAGADAMENTE le respondió:
"Veo, señora, que es usted devota del sistema decimal".
Sip, esto lo tiene todo y nada q ver, a veces las cosas son exactamente como uno se las pone enfrente, casi como la historia de mi autor favorito Dahl: "The Twits" unos personajes horrendos... q se fueron degenerando con el paso del tiempo por el simple hecho de pensar cosas nefastas y nutrirse de dichos pensares negativos, hediondos y putrefactos.
U R WOT U EAT?
U R WOT U THINK!!!!! (vean "the secret" recomendada por Jorge Torres btw)
Los transgénicos andan hasta en el flogisto de mis pensamientos...
My hair's dyin' gray
My skin's filled with sand
There's few new more wrinkles at the back of my hand
We grow, become slow
my toes feel so numb
my reasoning weakens, I'm fading to dumb
The blink of an eye: suddenly I'm twenty
the more that I learn, the more I feel empty
But ho! Life is good even when u turn old
The warmth in your heart beats the physical cold.
Smile heaps, share your joy and breathe deeper than ever
For such cherished moments do linger forever.
Yo nunca me rindo y pss si uds lo hacen, TOO BAD 4 YA BITCHES!!!!
Ahora escribo de volada, porq PUEDO porq QUIERO y porq FACEBOOK NO MATA MIS GANAS DE DEBRAYAR!!!!
Sebas tiene razón: una cosa es escribir tres líneas en tu wall de "te mando un zape por el crack" o "estuvo kgada la fiesta de sue, en ksa de sue... sin sue porq ya vive en mx pero su hermana es más buena copa aparentemente" OTRA COSA es regurgitar lo interno en veintemil palabras rimbombantes de incoherencia paradójicamente racional :)
Así q equis... etcétera, yo le sigo aunq mi audiencia sea el olvido y sus silencios...
Wey si bien lo dijo Neruda y Lori me lo dedicó:
"Me gustas cuando callas porq estás como ausente" Vaya vaya la sorpresita de q NO ESTOY HABLANDO, escribir es otro fish eh? Así q para los q extrañen mi noble y honorable voz de caperucita en éxtasis bailando en la barra... este espacio nunk muere: es como los personajes q se caen al vacío de las minas de Moria (LOTR reference)y resucitan con wardrobe renovado y demás bonuses sacados de la nada!!!
LOS SEGUNDOS Y TERCEROS AIRES SON LOS MEJORES jijiji (recomendación completamente opinionada por parte de una que fue alguna vez una deportista devota...)
Este jueves me cae el 20 y realmente me siento senil.
"No se siente nada"
"Si se siente la diferencia"
Pta ODIO q las matemáticas estén en todo, vaya q mi madre tenía razón (NO TE ESCAPARÁS DE LOS NÚMEROS HIJA!! AÚN CUANDO ESTUDIES HUMANIDADES!!!!) damn con la maldición (redundancia a propósito).
Una vez, una ñora le dijo a Borges cuando se murió la madre de éste
- Peeero... pobre Leonorcita, morirse tan poquito antes de cumplir los 100 años. Si hubiera esperado un poquito más...
Borges CAGADAMENTE le respondió:
"Veo, señora, que es usted devota del sistema decimal".
Sip, esto lo tiene todo y nada q ver, a veces las cosas son exactamente como uno se las pone enfrente, casi como la historia de mi autor favorito Dahl: "The Twits" unos personajes horrendos... q se fueron degenerando con el paso del tiempo por el simple hecho de pensar cosas nefastas y nutrirse de dichos pensares negativos, hediondos y putrefactos.
U R WOT U EAT?
U R WOT U THINK!!!!! (vean "the secret" recomendada por Jorge Torres btw)
Los transgénicos andan hasta en el flogisto de mis pensamientos...
My hair's dyin' gray
My skin's filled with sand
There's few new more wrinkles at the back of my hand
We grow, become slow
my toes feel so numb
my reasoning weakens, I'm fading to dumb
The blink of an eye: suddenly I'm twenty
the more that I learn, the more I feel empty
But ho! Life is good even when u turn old
The warmth in your heart beats the physical cold.
Smile heaps, share your joy and breathe deeper than ever
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