EXTRA EXTRA, EXPERTA NADADORA: AHOGADA (sin flotis no hay fiesta)

INTRODUCCIÓN

Esto fue NADA más y NADA menos lo que leí en el mensajito que me mandó una cierta defeña hoy a las 7:53 am…

Ash que pasa que acabe tanked y fuera de mi fiesta. Pero no te denuncie maldita culpable.

Xalli did it again… woopsies Britneys. Esta vez la aprendiza “tanker” tomó las riendas de la peda, mientras la maestra Sue no tuvo más que apreciar el escenario glorioso desde las gradas, como mamá orgullosa en un partido de soccer. Sue, ¿EN QUÉ ME HAS CONVERTIDO? El monstruo anda suelto… con gran disponibilidad de papel de baño.
Ayer, tres queretanos y medio (mi prima es añadida cultural) CRASHEAMOS en todo su esplendor la fiesta de cumple de mi amiga Kim Piaget.

OOOOH siii… me acuerdo todavía cuando las fiestas de cumpleaños eran de globitos y serpentina y refresco (sólo) y papitas y de jugar a “las escondidillas” y “las traIs”… hasta te daban bolsita de dulces al final, para lo cual estirabas la mano en éxtasis de sonrisa azucarada mientras que con la otra sostenías fuertemente a mami que te acarreaba insistente de regreso a tu casita a hacer la “meme” a las 8 de la noche (hey YA era tarde para ese entonces, ya no había sol (no chela, cero ironía) y en la tele empezaban los programas para adultos xxx).

Vaya que las cosas cambian con el tiempo: ya no cabemos en los jueguitos de McDonald’s, antes el término “Cuba” se refería a un país cerca de México, “Paloma” era un pájaro que cagaba el coche de tu pa, “Astronauta” era lo que querías ser de grande (después de ser biólogo marino claro), “Pedo” se refería a la sonoridad olorosa expulsada por el tooshie… etc etc. (equis equis).

Aunque de cierta manera lo que nos pasó en la fiesta de ayer no fue taaan distinto, la inocencia nos emanó cual caperucita en un antro… (Como la canción de kinky “lalalalala”) lo malo fue que la sumergimos en tequila “Don Margarito”.

Todos toquen al de al lado y digan JESUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS:

CAPÍTULO I- Se juntan “les quatre fantastiques” y hacen de las suyas.

Llegando a la gran ciudad, lo primero que hicimos Sue, Lele y yo fue ir de compras… a LA DIVINA obvio, donde la cajera nos sedujo con una promoción sensual de 2*1 en tequila + chesco de toronja, lo cual se convirtió en nuestro aporte generosamente queretano a la party de mi dude-a kimi la niña buena… NOT (for long). Así fue como conocimos a nuestro nuevo amigo “Don Garmarito” (así bautizó Sue a dicho tequila), el traidor más mala copa que hayamos conocido hasta la fecha… jesúsbicicletero-de-bomba-molotov-al-hígado, Suelander meets her nemesis. Luego fuimos a comer a un café de chinos, para oficializarnos como defeños temporales (según mi padre un verdadero defeño debe de haber comido en un café de chinos o cuando menos saber que fuck con eso, es como la Meca-thang de aquí, yo no sé porque soy zurda) fue gracioso pedir enchiladas suizas con arroz y cerdo agridulce (¿?) atendidos por una mesera sin personalidad y en sus días.

Nos arreglamos especialmente para la ocasión; Lele fue víctima de mi primer planchado ajeno con plancha ajena en pelo ajeno y con manos de ajenas de sue (osea yo no hice nada). No la verdad si lo intentodepeiné un poquito, porque decidimos ser lacios en solidaridad unamense y racismo cabellesco, mientras Sue simplemente despertó tan lacia y exageradamente pestañosa como nació la maldita, pero para joder se planchó el pelo DOS VECES seguidas.

Quemamos un CD taaan gay que cada que lo toco me siento tan Rebeldemente llena de mercurio que explotaría mi corazón si llegara a pasar por un detector de metal. Exprimimos su contenido auditivo durante el camino a la perdición defeña (es decir: casa Piaget) mientras daba vueltas estúpidas a la ciudad en mi respectiva perdición personal de desorientación zurdesca; llegar al destino correcto fue para variar una odisea majestuosa y todo por mi culpa (me metí en sentido contrario 2 veces, me pasé la salida como 3… por andar cantando “Antes muerta que sencilla”). Lo peor es que iba una defeña con nosotros y no tenía ni la más remota idea de nuestro erróneo posicionamiento geográfico automovilístico… vaya prima Lore (la del concierto RHCP) para eso la invito y no me sirve ni para vender piñas jajaja te quiero bitch nosiertooou(sic) J

Anywhoooo, llegamos, vivos, coleando y cargados tanto de adrenalina por el viaje de la muerte como por entusiasmo EMBOtellaDO, cortesía del buen Gármaro (ya le quitamos el diminutivo por estar más en confianza) listos para echar la chesta. Nos abrió la puerta (sin albur) la majestuosa cumpleañera Kimi-o-terapia, le dio un abrazo respectivo a cada qrotano, me despeinó, me insultó por ser chaparra e hicimos la entrada nostra…

CAPÍTULO II: Kim becomes trashedwastedtankedsloshedshitfacedcannedbombedhammeredinebriatedlooselydrunk.

Fue así como ingresamos al búngalo/estudiotrasero de la casa suiza y de pronto nos topamos con aproximadamente 7 individuos extraños casualmente miembros del clan mafioso B.I. del TEC… (Cara de oh noooooo Sue queda perfecto en el cículo). Nos presentamos como gente tan educadita que somos, todos creyeron que Lorena era qrotana, contamos uno que otro comentario cagado en contra del peinado “Pop” de Lele, dejamos las provisiones en la mesa (soon 2 be barra territorio de Sue) y nos pusimos los gorritos de fiesta que nos otorgó amablemente la host. Esto pasó simultáneamente al estipular-a-manera-de-conspiración “miradense” entre los 4 maleantes en el unísono pensamiento de “WE GONNA GET EVERYONE TANKED TONIGHT” (con voz mental de pinky y cerebro en crack).

Advertencia: Tiendo a cumplir lo que me propongo, es una de las cosas que no se me quitan… (Como el alaciado de la graduación remembah?). La misión de la noche era clara y latente: poner a Kim hasta el huarache del indio taíno formalmente citado por “calle 13” en su canción “ATREVETETETE (Esquinca) Salte del clóset”.

-Heeeeyyy a que nadie ha probado las famosas palomas coquetas de Sue “world famous in querétaro” son lo de hoy, lo de mañana y lo del día después de mañana: después de una, no querrán probar otro fluido en su existencia (bueno cuando menos en la noche)- Con esta frase fue que comencé a persuadir de manera sutil y buena copa a nuestras nuevas víctimas chan chan chaaan.

Y de pronto “flash” (como la chica del bikini azul) empezaron a llover peticiones de chupe foráneo exóticamente preparado por la excelente bartender (patrocinada por Whatthefish) de nombre Susana Mendoza Trillo; es magia lo que hace con esas manos… si saben a lo que me refiero… ¿HEY QUÉ PASÓ?

Xalli por otro lado, comenzó a socializar siniestramente añadiendo cómplices/aliados al plan macabro en proceso:

-Hey extraño, hoy hay que lograr que Kim no logre ver la luz del día con pupilas de monja (lo que sea que eso signifique)-dije mientras ponía cara de “ñaka ñaka bien que te dan ganas a ti también” y aleteaban mis pestañas al estilo Andy.

-Nooo ni madres, voy convenciendo gente para el coro embriagador de chaparras suizas, tu prepara el shot ohhhhhhhh siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-Me respondían a manera de guión telenovelesco, cayendo redonditos en la tentación de corromper a la de los glóbulos oculares en aceite olivoso.

QUEREMOS SABER SI KIM ES AMIGA QUEREMOS SABER SI KIM ES AMIGA CHÚPALE CHÚPALE CHÚPALE FONDO FONDO FONDOOOOOOOOOOOO

Aaaa el bello cantar de los versos musico-etílicos; todo un himno nacional del adolescente semiconsciente y nopalense en búsqueda de la libertad de ingestión… sinfonía #4 de “Beeytomen”.

Vaya que somos persuasivos los qrotanos, no es fish; el amigo “Ari” (defeño #2) le dijo a mi prima “Ella cumple lo que se propone eh?” y mi prima solo sacó una risita en bur(p)bujas de la paloma coqueta que disfrutaba al escuchar el comentario de admiración en cuanto al éxito que íbamos absorbiendo como esponjas…

Por otro lado “Andie” (defeña #6) me impresionó con su poder de tragar cual tornado en planicie gringa la chela que “se vino” (o que hizo Sue que se viniera más bien) y fue consecuentemente abandonada por la host: TURBOCHELA POWER, me quedé con la boca abierta como por 20 segundos eternos y le tomé el hombro diciendo “JESUUUUUUUUUUUUS”. Ver para creer muchachos… hay gargantas de turbina.

Después de los clásicos 3 shots con las amigas (y otros 20 más para la pobre de k) entré en la onda (yeah baby very goood) y comencé a contemplar la magnificencia de mi obra de arte: Kim hasta el mucus.

Profile de Kà Antes: Intelectualemente apañadora, nadadora pro y fit, buen gusto en lectura y música, con OCD en cuestiones ortográficas, artista dotada… blah blah más características que le suben el ego ahora mismo.

Despuésà Afirmaba ser “Dorian Gray” (MEDIA loca), jugaba a ver quien tenía la boob más dura (con hombres encantados), caminaba como pato en polio, hablaba slurpeesh (escupiendo de a poquitos), carcajadas exageradamente reveladoras, un ojo pa’ acá y otro pa’ allá… S.A.L.U.D: misión cumplida agente xal!!!

Desgraciadamente se nos pasó la copa (a más de C, excesivamente se vio imposibilitada la asimilación de tanto alcohol por parte de la flaquita compañera) DANGER WILL ROBINSON… digamos que Kim perdió completamente en el corto transcurso de 2 horas, para lo cual se volvió la nueva mejor amiga de los arbustos en su jardín (a los cuales les confesó sus entrañas literal) y fue invadida por la culpabilidad del “Qué penaaa que me vean así, oooo la dignidad, esto es un insulto a la persona paternal que me dio vida” Toda una drama queen dada al tanque séptico. La encontré comprobando la gravedad del pasto, maldiciendo mi nombre a los cuatro vientos, pero tenía guaruras (amigos pidiendo “espacio” para el cantar oaxaqueño) ergo no pude involucrarme mucho. Por lo que opté por retornar al ambiente interno de la fiesta.

Y esa fue la fiesta de Kim, para Kim… dos horas… gracias a mí.

Afortunadamente todavía no me daba el golpe con eso de la culpabilidad, así que continué esparciendo a manera de ósmosis comunicativa el alcohol en la mesa, Don Garmarito era mi cómplice y juntos sacamos a bailar a TODO EL FRIGGIN’ MUNDO. (Bailar aquí se refiere al oscilar estúpidamente al compás de música que nos costaba reconocer).

El susodicho DJ, es decir, el hermanito Piaget “Kimito Kinder A.K.A. Phil the drill” (no, eso me lo acabo de inventar lo siento Bad Xalli Award, sólo se llama Philip) con su fiel adjunto (un dude buena copa de nombre Aldo) sufrieron a costa de las constantes peticiones de música alternativa a la ofrecida en el momento (Cumbia versus Metallica), finalmente cediendo al IPOD de la chucha, el cual fue obtenido por mi peligroso trepar de la reja de entrada para extirparlo de mi pequeño swift “Xadowfax”, (lo cual fue completamente estúpido e innecesario ya que la reja estaba abierta).

Pusimos Kudai… lo confieso, me la sé completita y revivimos un poquito de Tequis Sue y yo al cantarla, mientras los demás defeños pusieron jetas de “WHATTHEFISH?? ESO ES MÚSICA DE FLANES WEYY” pero terminaron tarareando en éxtasis al excelente ritmo de la mafia japonesa oh siiiii, todos somos un poquito gay internamente y tenemos un jetta al menos en la cabeza… y con bubulubu siempre tienes una cuarta, yo no vendo piñas y chío… chío es sensual.

Deshicimos las alfombras con tanto girar cual trompos con los “hermanos de kim” osea porque según Sue en su estado, los dos eran consanguíneos. Salud (y no idiot, no eran Emos… no todos son como tu hermana).

También robé chupe ajeno, BUSTED pobre Chente (defeño # 8) que casualmente es hermano de un compa de la UNAM, le quité su juguito jumex wey y le di de mi paloma-tanky-version-special-edition para echarnos un fondo a nombre de la que ya había perdido horas atrás. Vaya manera de hacer historia ¿Eh? Ironía envasada para la mariekita.

Estuvo increíble, conocimos gente pok su madre, terminamos cantando “Bohemian Rapsody” abrazados como buenos borrachos, en genuina felicidad, las caras no mienten como las caderas de Shakira Shakira. Lele estaba de 10 LELE: el pianista culto, físico, fit, elocuente, excelentemente bien educado… NOT no manches, llegó con la mamá de Kim y descaradamente le dijo:

“Disculpe señora ¿No tendrá un cigarro que me regale? Porque muero”-

Yo nada más sentía como fluía la pena ajena por mis venas a la par del etanol… pero obvio me cagué de la risa.

Sue perdió, la grandiosa incomparable Susana se puso hasta su Celia; nunca la había visto tan dada al tinaco, sacó tarjeta roja por autogol de chilena jugando a las barbies. JESUUUUUUS terminó tirada en un sillón gritando a pulmón mojado “YA NO AGUANTO YA PERDÍ!!!! YAAAAAA”
A lo cual respondió alegremente el papá de Kim “¿Ya la escucharon? Ya perdió, ya llévensela” (Otra razón para carcajearme a gusto de distancia segura).
Para variar me agarró el malcopazo de la conciencia zurdesca por el crack al darme cuenta de que por mi culpa la cumpleañera ni siquiera había llegado a partir su pastel de 19 años (siendo éste una montaña tiernísima de donitas acomodadas a precisión de relojero suizo: cute AS). Ergo en compensación negree a los demás queretanos cambiando el “anti-sober patrol” por “obsesively shaky cleaning squad”; recogimos TODO como si no hubiera un mañana de sobriedad, dejamos el piso, la mesa las sillas, los portarretratos impecablemente brillantes casi casi a lengüetadas cuando ya no quedaba ni un invitado defeño a la vista.

CAPÍTULO III: “IT’S BREAKFAST TIME (at 3 am)”

Nos despedimos con cara de pueblerino que realmente lo siente y ha aprendido una lección de vida (aunque haya TOTALMENTE valido la pena), pedimos disculpas a los padres por el desmadre tantas veces como Kim tomó shots ajenos, (para esto me había infiltrado a la casa en búsqueda de la exhost para darle su regalo whatthefish dejando una nota de la cual no recuerdo mucho), también prometimos habernos dado cuenta de lo malo que es el alcohol y emprendimos la travesía de regreso al depa.

Sue mutó en un bulto inconsciente como copiloto (gran idea), mi prima no vendía piñas tampoco y Lele… Lele también es sensual. Me perdí para variar pero llegamos afortunadamente a un McDonald’s que nos hizo ojos de postre.
Susanita inmediatamente abrió los ojos de Emily Rose al ver la M amarilla y únicamente gritó “QUIERO UNA HAMBURGUESA AHORAAAAA” por lo que antes de que se tornara todo “300” en mi trasero decidí introducir el pequeño coche al drive thru… pero en sentido contrario.
Borrachazo dude. Le di una vuelta y por fin ordenamos nuestra cajita feliz. Lele el idiota empezó a seducir a la cajera en alemán pidiendo papas extra.

“Ich mochte kartoffel danke shoen” yo nada más reía y exigía esas las papas extra por la ventana y teniendo la puerta abierta (buennnnnaaa xal). Sue nada más me daba cabezazos paulatinos como péndulo en crisis de identidad, creyéndose guillotina. Pero le di su hamburguesa y durmió como cachorro recién salido de la lavadora (¿?).

Llenamos al Xadowfacks de grasa y catsup en los asientos, armamos el juguetito caduco y seguimos adelante (¿Para qué diablos quieres una maldita portería de plástico barato? Tendremos que regresar para completar el jueguito inservible, como buenos lelos susceptibles a la mercadotecnia de reciclaje: el balón decía “Mundial 2002” vaya chantaje emocional a los borrachos provincianos). (Wow con el mega paréntesis que me acabo de echar y este no vende piñas).

Llegamos por fin al depa y Sue se bajó en ausencia inconsciente de una bota; “DAS BOOT” quedó en el coche, de lo cual percatamos hasta la mañana siguiente. Abrimos la puerta y Sue se echó un sprint hacia mi camita en caída-cannonballazo apañador de “Free Willy”, dejando un espacio milimétrico para la prima somnolienta… yo preferí el colchón del piso.

Soñé tan profundo… tan rico… no pensaba levantarme en lo absoluto hasta que

BIBIRIBIRIBIRBIRIRI sonó el hermoso ringtone (happy tree friendo oh si) de mi celular… despertando a las dormilonas borrachotas adyacentes que me miraban con ojos de U GONNA DIE 4 WAKING US UP BITCH… era el mismo mensajito que decía lo anteriormente mencionado, pero que citaré de nuevo:

Ash que pasa que acabe tanked y fuera de mi fiesta. Pero no te denuncie maldita culpable.

Ahora todo tiene sentido, NOT en lo absoluto, ni dirección. Le hablé a la chamaca para confortar, asumir responsabilidad y tratar de no recordarle que uno de mis regalos en su cumple fue un paquete de cruda. JESUS, salí a la calle para no despertar (más) a la gente y la inteligente de yo me quedé encerrada afuera… por lo que Lele tuvo que abrirme en calzones (eso suena horrendo) y salir corriendo luego luego, pero “etcétera” pagué por mis fechorías.

Estoy que no lo puedo creer, he SUEperado a la maestra… hoy Sue no aguantó la cabeza en todo el friggy día y planea vengarse, lo cual me da mucho miedo en mi ausencia de cruda.

Así concluye nuestra primera aventura oficial en la gran ciudad: Sue y Xal vs la vida Suerreal. Y eso… eso rima. CHEEEERS

Kim te queremos, Feliz Cumple de parte de todo el estado (ebrio) J