OOOOOOOOOKKKKKKK (cero killed, all happy)

"Hey Sue, ¿Qué moovie vemos hoy?"
"No sé... pero YA QUIERO QUE SEA 21!!!!

Increíble como esa pequeña frasecilla se infiltraba en nuestros diálogos cotidianos (desde un mes antes!); era un anhelo pegajosamente entrometedor que fue aumentando en frencuencia de uso conforme se fue acercando dicha fecha...
chan chan chan chaaaaaan (toda aprendiendo de Andy--> sinfonía n°5 beethovenesca, no no el perro, sino el hombre despeinado...)
Vaya llamada del destino (chiste local para pianistas nuevamente) que tuvimos desde la vez que nos perdimos en el centro Lori Sue y yo buscando un café SUUPER clandestino llamado "el Rincón de los Sentidos"; rondamos cíclicamente por los alrededores laberínticos de nuestro hermoso centro histórico husmeando por pistas en los basureros e interrogando dependientes frustrados de puestitos de chácharas (y a la pobre de Pame por cel), en súplica de pepenar alguna pista de dónde estaba el méndigo cafecito.
Cuando por fin lo encontramos (después de como 3 horas y necrosis cerebral) nos arrodillamos, besamos el piso y dijimos "TOQUEN AL DE AL LADO Y DIGAN JESSSUUUUUUUUS".
A lo que yo respondí "YA QUIERO QUE SEA 2...7" "Digo 21... ouq!!!"
Así es, en cuanto a eso... ya nos cayó el 21 el fin pasado y vaya festejo que fue aquel, vaya vaya.
Y "vaya" (ud?) que no "fueron", o más bien que no nos hicieron el favor de "ir" como la mitad de los que LO PROMETIERON SOLEMNEMENTE EN FACEBOOK!!! Osea, si lo pones en facebook es porque lo firmas con sangre, no es de amigos romper esas promesas... sniff sniff.
Jajaja equis, se les perdona; sabemos lo difícil que es trasladarse desde el pueblo a la ciudad en burro, siendo todos pueblerinos e impotentes... qué desgracia el brindarnos uno de sus fines para hacernos sonreir a Sue y a mi, lo comprendo perfectamente, era simplemente demasiado bueno para ser verdad.
Anywhoooo
Los que si fuimos: NOS LA PASAMOS POK SU MADREEEE así motherless... FaWEsoME es poco!!!!!!
Lor, pobre Lori estuvo sonándose todo el viernes en mi manga por la gripa asesina que la amenazaba con malcopear al día siguiente y aún así estuvo tan molestona como siempre gritando "CHÍOOOOOOO" a la pobre de Chayini (que estaba a 10 centímetros de la emisora).
Chío es sensual, y no dudó en aplicar la modalidad de "shoppin' addict" hasta en Office Max!!! comprando llaveros como autista armada. Mientras tanto las Susanas escogían un buen escritorio para el depa, lo cual no les costó mucho tiempo encontrar (llovía acidez afuera como si no hubiera un mañana de sequedad), por lo que el destino nos DEPAró una buena armada de mueble toda la tarde a su salud. Así es, éramos 3 niñAs y media (lor no estaba en condiciones de albañilear) confundidas y cansadas con un mapa/instructivo en mano y un desarmador inadecuado... y resistol. Pero aún así lo logramos!!! Descubrimos nuevos usos para las uñas de Chío (con mis dientes) y voilá! Sue ha llenado un poco más su cuarto con madera, dejándonos ligeramente mad(e)readas.

Cenamos sandwiches de la Comercial Mexicana que tanto adora Sue (no me pregunten por qué) "¿Será porque tiene 3 pisos?" (NOT; son 2) "¿Será que es eso?" (voz de propaganda OXXista)
Paralelamente nuestros higaditos asimilaron todas las "pruebitas" que estaban regalando en éxtasis los empleados fascinados de la "comer"; había descuento en TOOODA la licorería, era como un paraiso precopeico de tequila y demás chupes sensuales al 3*1 oh seeeeee. Don Garmarito nos veía desde lejos con ojos de postre; "CENEN, MIS ENGENDRAS, CENEN!!!"
A la mañana siguiente... (tuuuu ru ru ru ru ru tuuuu) y las palomas de nuestro intento de balcón cantaron al despertar y bajar de esta estrella fugaz, en ausencia de gallos queretanos (jajaja si, también los de fut).
Chío nos llevó a todos los lugares más caros que se le pudieron ocurrir para comer garnachas...
MENÚ:
"UN TACO A 20,000 EUROS MÁS IVA".
Eso me pasa por viajar con güeras, me dan la carta de extranjero imbécil con cartera protuberante.
Terminamos en el mercado saboreando "TQM's"=Tacos de Queso Manchego= QUESADILLAS (según Lor) deliciosas y observando la mercancía de los "padrinos mágicos meets las chivas rayadas del guadalajara" en piñata (Sue no paraba de sonreir).
Luego pasamos a recoger cosas a mi ex-depa, autoprestándonos utensilios de limpieza lele-iana para el aftermath de la party (ya veíamos venir los malcopazos, sobre todo los míos) y una licuadora para los cocteles, que Lori me hizo el favor de tirar por las escaleras hasta que crujió con amore. Fuck.
Pero equis, llegó la hora de pimpearnos; Lori me intentó planchar el pelo, pero me dejó como si me hubiera explotado el boiler a lo Hiroshima, por lo que Chío llegó a mi rescate como siempre gracias a Jesús en bicicleta. Sue, en cambio, la maldita se volvió a planchar el pelo y enchinar las pestañas 4 veces cada una para perder el tiempo, en realidad quedó igual que como la trajeron a este mundo: NAKEDLY, digo NATURALLY CHINA, jajaja NOT.
Pasó el tiempo y las planchas de pelo hasta que por fin llegaron Andy, Reggie e Isa!!!! Sue les dio millones de cocteles que le salían de la cabeza como ecuaciones en cataratadas a Newton (sin tomar en cuenta la GRAVEDAD del etanol añadido a los mismos y la GRAVEDAD que nos jalaba a perder en el piso). Nos tomamos alegremente las jaladas inventivas de la pequeña Susana, que parecía niñita peque en navidad; fue todo un momento de ternura. Aparte era necesario; teniendo el bar absurdamente SUSTANCIOSO en contraste con el vacío suspendido y latente por resto del departamento (jijijiji).
Luego se añadió Paul a la escena (defeño buena copa amigo mío) y lo atacamos con un buen JÄGERBOMB!!!! "Hola, mucho gusto el es Paul... FONDOOOOO" jajaja Isa cordialmente lo acompañó siendo la más próxima a su cumpleaños (perdón, eso no tiene sentido) y todo el fish.
Consecuentemente aparecieron el Panaaaa y su primo (pana's cousin) y nos fuimos por fin al OOOOOOOOKKKKK. Yeah baby veeery goood!!
Me fui en taxi con los suizos, platicando de sus experiencias y demás en tacolandia, tomando en cuenta que el pana ahora es PUMA por meterse a la unam --> debería abrir una panadería llamada "foamy bakery" (el pan(a) espuma). MATT DAMON.
Los demás tacaños amontonados llegaron en el coche del PAULígono, minutos más tarde, para lo cual ya nos encontrábamos observando la carta en meditación profunda del "Qué tomaré? qué tomaré?".
Damn woman! Era dos por uno de a litro!!! Ergo felizmente ordenamos cada quien sus frutsies y Hersheys respectivos a la mesera que pronto se convertiría en la mejor amiga de nos los Queretanos buenéeerrima copa :)
Pasó el tiempo... el flujo sanguíneo cumplió con su tarea... cambió la música... se hizo de noche y BANG! Entramos en ambiente como si nos perteneciera la ciudad. MY PRECIOUSSSS.
Llegaron dos amigos de Sue de la infancia (uno era Queretano, qué cosas) JAVOOO y Sebas (otro amigo mío de la UNAM)= el grupo estaba completo...amente adueñados del balcón bailando en las mesas al ritmo de Mercurio, Kudai y demás fresadas de clóset jajaja cantándole al DJ, que fascinado con nuestro aura pueblerino en euforia total nos ponía lo que le ordenábamos cual genio de Aladdino. Hasta Timbiriche... pero no puso Hellogoodbye... incultos.

Sue- "Tiene la de Here?"
DJ-"No"
SUE-"La de hellogoodbye"
DJ-"Que no!"
SUE-"La de here un your arms!!"
DJ-"QUÉ NO!!!"
SUE-"LA DE H-E-L-L-O....G-O-O-D-B-Y-E!!!"
DJ-"Si... riiight esteee... ahorita te la pongo... (NOT)"

Gente conoció gente, un poco más de lo normal para no especificar (y me agrego al comentario, porque tampoco vendo piñas) pero en general nos la pasamos increíble, cantando y disfrutando de nuestra juventud mientras éramos BAD BOYS por una noche. Lo que hacemos en Qro-->lo hicimos en DF, impossible is nothing. El resto del lugar (llenísimo) nos observaba con una especie de añoranza tierna, de envidia hacia nuestra "stage/zooone" con cara de "quiero estar ahí y tener esos amigos" jajajaja qué reeses.
Fue en ese momento cuando pusieron ALIZEEE ALIZEEEEE y el escenario le perteneció a Andy.
Todos cayeron redonditos al ver mover esas caderas cual beYOno,sé (NOT lacalaca la ca laaa), jaja las pantallas traseras (oh si) demostraban la precisión de los movimientos de la buena García Lascurain en compás con la música emitida por las bocinas; fue un show que cautivó hasta al bartender (quien grabó todo el evento en su celular... super perv!).
Jajajaja Qué lindos los amigos!! Lori y compañía mandaron poner en las pantallas "BIENVENIDAS SUE Y XAL, ATTE TUS AMIGOS BUENA COPA" (todas sin sentido del plural a media oración) pero las amoooo neta qué buennnn detalle dude :) sniff.
Luego por fin, cuando la noche y el cansancio nos corrieron del lugar a lo cenicientos (a las 12 en punto!!! Bueno, consideremos que empezamos desde las 3). Devolvimos nuestras presencias al depeishious para el "after", en el cual tiré la yarda que me había preparado Sue en el piso SIN ALFOMBRAAA (tnx jesus) y pana's cousin no se quedó atrás, tirando un vaso de vidrio en un CRASH de primera.
No pasó nada... NOT jajaja bueno equis, sobrevivió el edificio y eso es mucho. OOOOOOOKKKK
Poco a poco se fueron retirando las almas de nuestra nueva residencia conforme iban inclinándose a la exhaustión del desear una camita apapachadora. Y pronto apagué las luces, me percaté de que todos estuvieran cubiertos con sleepings (o ALGO) y me tiré en mi respectivo futón de la sala, para cerrarle los ojos en paz, en bandera blanca al bombardeo de eventos trascendentales de una sola noche (y es apenas la primera). Smile n' close ya eyes.
Extrañamos a los que no fueron, se lo perdieron, esperamos sus plantas de reconciliación para el depa.
SALUD
xal

PD: Pasé al ENAP (me dijeron al día siguiente a plena cruda en el cumple de Isa), tienen mi consentimiento para sentirse orgullosos de su amiga zurda porque fui de las escasas 24 de los 570 que hicimos el mentado examencito jajajaja nsc pero si estoy :) happy as a waffle.

Garden-like state of mind

Andrew Largeman: You know that point in your life when you realize that the house that you grew up in isn't really your home anymore? All of the sudden even though you have some place where you can put your stuff that idea of home is gone.

Sam: I still feel at home in my house.

Andrew Largeman: You'll see when you move out it just sort of happens one day and it's just gone. And you can never get it back. It's like you get homesick for a place that doesn't exist. I mean it's like this rite of passage, you know. You won't have this feeling again until you create a new idea of home for yourself, you know, for your kids, for the family you start, it's like a cycle or something. I miss the idea of it.

Se acaban las vacaciones… ya el cereal empieza a tener un sabor algo distinto; como si una especie de nostalgia invertida hubiera amargado un poco el sabor de la leche. Malditas vacas locas, quizá sea conveniente cambiarme a Alpura, o de plano quitarle el “des” al desayunar.

Mierda, es que no es sólo en las mañana, esto se siente a todas horas; es como un gripa extraña de hoyo negro que no hace más que succionarnos lo bonito, lo restante de nuestro perfil infantil, mientras nos estiramos hacia el infinito del crecer/madurar.

Con esto oficialmente se quiebra la cajita de música que llevamos dentro con todo lo que nos mantiene siendo niños: la inocencia, inmadurez, ingenuidad, imaginación… ni ni ni

Ni!!!! (chiste de Monty Python) Todo en un remolino de perdición directito al W.C.

20 tienen ya la mayoría, el “teen” se descarta de la edad que tenemos, ya no podemos enseñar qué tan viejos somos con la simpleza del estirar las manos para representar los años con los dedos, claro, mientras somos agarrados de los cachetes por tantas tías que no encuentran más qué decir “Pero qué tanto has crecido” y que nunca nos empeñamos en finalmente conocer, o identificarlas. Qué flojera. Pronto seremos nosotros quienes tomemos del rostro elástico a nuestros respectivos descendientes... y más acelerado será esto si no usamos preservativos. ¡Ay no quiero ser tía fláccida y de uñas enormes y tenebrosas que para variar maneja de la shit y sólo aparece en reuniones familiares como prófuga de su propio esoterismo telarañesco!

JAJAJAJA

Escribo esto porque justo este fin de semana me puse a pensar mucho, sobre todo con todo lo circundante/relativo al cambio de departamento con Sue y Marilupe… Les doy un preview de lo que fue encontrar dicho lugarcito y por qué diablos queremos consecuentemente celebrar de manera tan eufórica y compartida este 21 de julio:

Imagínense a Sue, CRUDA ES POCO con cara de peda caduca y mareada por las oscilaciones/vueltas innecesarias en el asiento-copiloto de mi xadowfax. Hermoso. Así fue como la envolví en la travesía de indagar en las profundidades heurísticas del ubicar “la tierra prometida”, bueno el depa en este caso; en el DF, el día después de la fiesta de la que escribí en el bloggazo pasado.

Vimos/leímos de TODO por todos los medios: Depas muy altos, cayéndose, lejísimos en el cerro que tiene ojos y dice (U GONNA DIE!!!!), caros, carísimos, demasiado baratos (osea chozas de palos), deprimentes, azules, con brillantina, en Tlalpan, en Copilco… con sólo dos cuartos, con sólo un baño, con medio estacionamiento (quizá se equivocó el dude al redactar), adyacente al basurero, con piso de oro en La Condesa. NOT NOT NOT NOT.

Sue iba cayendo más en el estado vegetal por exceso de don garmarito el día anterior y yo no vendía piñas al arrepentirme un poco por mis pecados… peScados? WHATTHEFISH, con “sins” me refiero al “tanking” del prójimo. Ya teníamos hambre y estábamos rendidas, no más, “ya perdí ya no puedo más”, le seguiríamos al día siguiente…

Fue en eso que recibí una llamada confirmando una cita con un ñor-rentador justo en ese momento, fue así como arribó la redención-edificada-en-un-rectángulo-arquitectónico de coyoacán: MILAGRO EN LA CALLE PACÍFICO, no necesariamente “#34”, más bn como #455 pero casi J

El dueño del depa nos guió por las escaleritas marmoleadas, ergo le seguimos el paso (no tan difícilmente, gracias a sus 80 años, que es aproximadamente 4 veces más que de lo que yo me quejo por “vieja”) irónicamente nos ganaba en condición; el mala copa subía como si nada, silbaba a través de un túnel verticalmente girando en forma de ADN, de paredes verduscas de mosaico diminuto… plantas… tanto vegetales como las que subimos, estando en piso dos… nos sentíamos como Alicia partida en dos, siguiendo al conejito extático hacia lo incógnito del arriba, en vez del abajo DUH.

Abrió la puerta del 202 y fue como si nos hubieran echado una cubetada de luz EN TU CARA!! Así es… blanco todo, los cuartos alfombrados, recién pintado el lugarcito… DOS BAÑOS aaaaaaaaaaleluyaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aleluya sonaban las trompetas de nuestras cabezas.

Sin embargo, no debíamos mostrar nuestro apantallo por no descubrirnos la pantalla de “cliente”-no-impresionado. Invertimos el dinero-mata-carita.

“Ehmm.. está B I E N”- (bien? Eso es todo? Era un paraíso el lugar a comparación de los cuchitriles que habían contaminado nuestros glóbulos oculares toda la friggin’ mañana!!! Pero no, respira contrólate 1,2,3,4…6)- “Lo pensaremos y le avisamos más adelante”-

Salimos de ahí con la desesperación del explorador que ha encontrado la mina de oro en Alaska pero necesita el consentimiento de sus padres para comenzar a cavar y explotar el lugar. Si nos hubieran ganado la oferta ahorita probablemente estaría efectivamente en Alaska en autoexilio picándome el ojo por no haberme puesto las pilas a tiempo.

Gracias a Jesús en un waffle atropellado por una bicicleta logramos persuadir tanto a Marilupe como a nuestros “parentes” en aceptar (empleando el aleteo encantador de nuestras pestañas japonesas) y ergo… ergo ergo ergo: Ayer mudé los 3 primeros futones junto con mi pequeño mueble de cuarto, como en señal de marcado de territorio animalesco, no pensaba orinar cual Lobo en plena tundra, no era para tanto.

Vaya cosas que nadie se esperaba ¿A poco no? Marilupe, Sue y Xal compartiendo el mismo techo fuera del kennedy… fuera de Querétaro, fuera de la realidad pueblerina a la que pertenecimos tantos años juveniles NOT? Pss si dudes, así pasa cuando sue.cede.

Y si es feo, despertar y saber que pronto no tendrás a la familia en el mismo piso, desayunando indiferentemente junto a ti en preparación rutinaria de “un día más para la colección de la cronología de la aburrición” esta es la CONTINUACIÓN de la prueba propia de “nos” como entes funcionales en el mundo humano. Aparentemente no la hago tan mal, sigo viva y ya llevo un año en el deficiente sobreviviendo a costa de mucha MUCHA suerte (contrarrestando mi despiste natural por especie). Ahora Sue será mi salvación y Marilupe también cuando no estén muy adentradas en las preocupaciones de sus respectivas carreras asesinamente absorbentes. Yo sólo dibujaré y les haré quesadillas y limpiaré los baños como síntoma de frustración productiva jajaja.

Haremos un buen núcleo familiar ¿No creen? Quizá adoptemos un chango o algo por el estilo y filmemos un “home-made reality show” para dejar vestigio de las discusiones/guerrasdealmohadas que habrán de haber en el pequeño departamento…

Será un cambio de vida, eso no lo duda nadie y queremos compartir la locura de la idea con ustedes este fin en un antro-bar de nombre “OK” para luego/antes pre y post copear en el depa a gustito (que no tiene alfombras más que en los cuartos) YAAAY

Los adoro y termino esto con un quote de una de mis películas predilectas: Garden State.

Maybe that's all family really is. A group of people who miss the same imaginary place…

Extrañando el futuro :) Favor de desearnos suerte!!!!

Xal

oohh siii!

ooh siii!!! xalli es hermosa!!!

te quiero xall!

"oooh xallliii!! despierta la mujer que en ella viviaaa!"

EXTRA EXTRA, EXPERTA NADADORA: AHOGADA (sin flotis no hay fiesta)

INTRODUCCIÓN

Esto fue NADA más y NADA menos lo que leí en el mensajito que me mandó una cierta defeña hoy a las 7:53 am…

Ash que pasa que acabe tanked y fuera de mi fiesta. Pero no te denuncie maldita culpable.

Xalli did it again… woopsies Britneys. Esta vez la aprendiza “tanker” tomó las riendas de la peda, mientras la maestra Sue no tuvo más que apreciar el escenario glorioso desde las gradas, como mamá orgullosa en un partido de soccer. Sue, ¿EN QUÉ ME HAS CONVERTIDO? El monstruo anda suelto… con gran disponibilidad de papel de baño.
Ayer, tres queretanos y medio (mi prima es añadida cultural) CRASHEAMOS en todo su esplendor la fiesta de cumple de mi amiga Kim Piaget.

OOOOH siii… me acuerdo todavía cuando las fiestas de cumpleaños eran de globitos y serpentina y refresco (sólo) y papitas y de jugar a “las escondidillas” y “las traIs”… hasta te daban bolsita de dulces al final, para lo cual estirabas la mano en éxtasis de sonrisa azucarada mientras que con la otra sostenías fuertemente a mami que te acarreaba insistente de regreso a tu casita a hacer la “meme” a las 8 de la noche (hey YA era tarde para ese entonces, ya no había sol (no chela, cero ironía) y en la tele empezaban los programas para adultos xxx).

Vaya que las cosas cambian con el tiempo: ya no cabemos en los jueguitos de McDonald’s, antes el término “Cuba” se refería a un país cerca de México, “Paloma” era un pájaro que cagaba el coche de tu pa, “Astronauta” era lo que querías ser de grande (después de ser biólogo marino claro), “Pedo” se refería a la sonoridad olorosa expulsada por el tooshie… etc etc. (equis equis).

Aunque de cierta manera lo que nos pasó en la fiesta de ayer no fue taaan distinto, la inocencia nos emanó cual caperucita en un antro… (Como la canción de kinky “lalalalala”) lo malo fue que la sumergimos en tequila “Don Margarito”.

Todos toquen al de al lado y digan JESUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS:

CAPÍTULO I- Se juntan “les quatre fantastiques” y hacen de las suyas.

Llegando a la gran ciudad, lo primero que hicimos Sue, Lele y yo fue ir de compras… a LA DIVINA obvio, donde la cajera nos sedujo con una promoción sensual de 2*1 en tequila + chesco de toronja, lo cual se convirtió en nuestro aporte generosamente queretano a la party de mi dude-a kimi la niña buena… NOT (for long). Así fue como conocimos a nuestro nuevo amigo “Don Garmarito” (así bautizó Sue a dicho tequila), el traidor más mala copa que hayamos conocido hasta la fecha… jesúsbicicletero-de-bomba-molotov-al-hígado, Suelander meets her nemesis. Luego fuimos a comer a un café de chinos, para oficializarnos como defeños temporales (según mi padre un verdadero defeño debe de haber comido en un café de chinos o cuando menos saber que fuck con eso, es como la Meca-thang de aquí, yo no sé porque soy zurda) fue gracioso pedir enchiladas suizas con arroz y cerdo agridulce (¿?) atendidos por una mesera sin personalidad y en sus días.

Nos arreglamos especialmente para la ocasión; Lele fue víctima de mi primer planchado ajeno con plancha ajena en pelo ajeno y con manos de ajenas de sue (osea yo no hice nada). No la verdad si lo intentodepeiné un poquito, porque decidimos ser lacios en solidaridad unamense y racismo cabellesco, mientras Sue simplemente despertó tan lacia y exageradamente pestañosa como nació la maldita, pero para joder se planchó el pelo DOS VECES seguidas.

Quemamos un CD taaan gay que cada que lo toco me siento tan Rebeldemente llena de mercurio que explotaría mi corazón si llegara a pasar por un detector de metal. Exprimimos su contenido auditivo durante el camino a la perdición defeña (es decir: casa Piaget) mientras daba vueltas estúpidas a la ciudad en mi respectiva perdición personal de desorientación zurdesca; llegar al destino correcto fue para variar una odisea majestuosa y todo por mi culpa (me metí en sentido contrario 2 veces, me pasé la salida como 3… por andar cantando “Antes muerta que sencilla”). Lo peor es que iba una defeña con nosotros y no tenía ni la más remota idea de nuestro erróneo posicionamiento geográfico automovilístico… vaya prima Lore (la del concierto RHCP) para eso la invito y no me sirve ni para vender piñas jajaja te quiero bitch nosiertooou(sic) J

Anywhoooo, llegamos, vivos, coleando y cargados tanto de adrenalina por el viaje de la muerte como por entusiasmo EMBOtellaDO, cortesía del buen Gármaro (ya le quitamos el diminutivo por estar más en confianza) listos para echar la chesta. Nos abrió la puerta (sin albur) la majestuosa cumpleañera Kimi-o-terapia, le dio un abrazo respectivo a cada qrotano, me despeinó, me insultó por ser chaparra e hicimos la entrada nostra…

CAPÍTULO II: Kim becomes trashedwastedtankedsloshedshitfacedcannedbombedhammeredinebriatedlooselydrunk.

Fue así como ingresamos al búngalo/estudiotrasero de la casa suiza y de pronto nos topamos con aproximadamente 7 individuos extraños casualmente miembros del clan mafioso B.I. del TEC… (Cara de oh noooooo Sue queda perfecto en el cículo). Nos presentamos como gente tan educadita que somos, todos creyeron que Lorena era qrotana, contamos uno que otro comentario cagado en contra del peinado “Pop” de Lele, dejamos las provisiones en la mesa (soon 2 be barra territorio de Sue) y nos pusimos los gorritos de fiesta que nos otorgó amablemente la host. Esto pasó simultáneamente al estipular-a-manera-de-conspiración “miradense” entre los 4 maleantes en el unísono pensamiento de “WE GONNA GET EVERYONE TANKED TONIGHT” (con voz mental de pinky y cerebro en crack).

Advertencia: Tiendo a cumplir lo que me propongo, es una de las cosas que no se me quitan… (Como el alaciado de la graduación remembah?). La misión de la noche era clara y latente: poner a Kim hasta el huarache del indio taíno formalmente citado por “calle 13” en su canción “ATREVETETETE (Esquinca) Salte del clóset”.

-Heeeeyyy a que nadie ha probado las famosas palomas coquetas de Sue “world famous in querétaro” son lo de hoy, lo de mañana y lo del día después de mañana: después de una, no querrán probar otro fluido en su existencia (bueno cuando menos en la noche)- Con esta frase fue que comencé a persuadir de manera sutil y buena copa a nuestras nuevas víctimas chan chan chaaan.

Y de pronto “flash” (como la chica del bikini azul) empezaron a llover peticiones de chupe foráneo exóticamente preparado por la excelente bartender (patrocinada por Whatthefish) de nombre Susana Mendoza Trillo; es magia lo que hace con esas manos… si saben a lo que me refiero… ¿HEY QUÉ PASÓ?

Xalli por otro lado, comenzó a socializar siniestramente añadiendo cómplices/aliados al plan macabro en proceso:

-Hey extraño, hoy hay que lograr que Kim no logre ver la luz del día con pupilas de monja (lo que sea que eso signifique)-dije mientras ponía cara de “ñaka ñaka bien que te dan ganas a ti también” y aleteaban mis pestañas al estilo Andy.

-Nooo ni madres, voy convenciendo gente para el coro embriagador de chaparras suizas, tu prepara el shot ohhhhhhhh siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-Me respondían a manera de guión telenovelesco, cayendo redonditos en la tentación de corromper a la de los glóbulos oculares en aceite olivoso.

QUEREMOS SABER SI KIM ES AMIGA QUEREMOS SABER SI KIM ES AMIGA CHÚPALE CHÚPALE CHÚPALE FONDO FONDO FONDOOOOOOOOOOOO

Aaaa el bello cantar de los versos musico-etílicos; todo un himno nacional del adolescente semiconsciente y nopalense en búsqueda de la libertad de ingestión… sinfonía #4 de “Beeytomen”.

Vaya que somos persuasivos los qrotanos, no es fish; el amigo “Ari” (defeño #2) le dijo a mi prima “Ella cumple lo que se propone eh?” y mi prima solo sacó una risita en bur(p)bujas de la paloma coqueta que disfrutaba al escuchar el comentario de admiración en cuanto al éxito que íbamos absorbiendo como esponjas…

Por otro lado “Andie” (defeña #6) me impresionó con su poder de tragar cual tornado en planicie gringa la chela que “se vino” (o que hizo Sue que se viniera más bien) y fue consecuentemente abandonada por la host: TURBOCHELA POWER, me quedé con la boca abierta como por 20 segundos eternos y le tomé el hombro diciendo “JESUUUUUUUUUUUUS”. Ver para creer muchachos… hay gargantas de turbina.

Después de los clásicos 3 shots con las amigas (y otros 20 más para la pobre de k) entré en la onda (yeah baby very goood) y comencé a contemplar la magnificencia de mi obra de arte: Kim hasta el mucus.

Profile de Kà Antes: Intelectualemente apañadora, nadadora pro y fit, buen gusto en lectura y música, con OCD en cuestiones ortográficas, artista dotada… blah blah más características que le suben el ego ahora mismo.

Despuésà Afirmaba ser “Dorian Gray” (MEDIA loca), jugaba a ver quien tenía la boob más dura (con hombres encantados), caminaba como pato en polio, hablaba slurpeesh (escupiendo de a poquitos), carcajadas exageradamente reveladoras, un ojo pa’ acá y otro pa’ allá… S.A.L.U.D: misión cumplida agente xal!!!

Desgraciadamente se nos pasó la copa (a más de C, excesivamente se vio imposibilitada la asimilación de tanto alcohol por parte de la flaquita compañera) DANGER WILL ROBINSON… digamos que Kim perdió completamente en el corto transcurso de 2 horas, para lo cual se volvió la nueva mejor amiga de los arbustos en su jardín (a los cuales les confesó sus entrañas literal) y fue invadida por la culpabilidad del “Qué penaaa que me vean así, oooo la dignidad, esto es un insulto a la persona paternal que me dio vida” Toda una drama queen dada al tanque séptico. La encontré comprobando la gravedad del pasto, maldiciendo mi nombre a los cuatro vientos, pero tenía guaruras (amigos pidiendo “espacio” para el cantar oaxaqueño) ergo no pude involucrarme mucho. Por lo que opté por retornar al ambiente interno de la fiesta.

Y esa fue la fiesta de Kim, para Kim… dos horas… gracias a mí.

Afortunadamente todavía no me daba el golpe con eso de la culpabilidad, así que continué esparciendo a manera de ósmosis comunicativa el alcohol en la mesa, Don Garmarito era mi cómplice y juntos sacamos a bailar a TODO EL FRIGGIN’ MUNDO. (Bailar aquí se refiere al oscilar estúpidamente al compás de música que nos costaba reconocer).

El susodicho DJ, es decir, el hermanito Piaget “Kimito Kinder A.K.A. Phil the drill” (no, eso me lo acabo de inventar lo siento Bad Xalli Award, sólo se llama Philip) con su fiel adjunto (un dude buena copa de nombre Aldo) sufrieron a costa de las constantes peticiones de música alternativa a la ofrecida en el momento (Cumbia versus Metallica), finalmente cediendo al IPOD de la chucha, el cual fue obtenido por mi peligroso trepar de la reja de entrada para extirparlo de mi pequeño swift “Xadowfax”, (lo cual fue completamente estúpido e innecesario ya que la reja estaba abierta).

Pusimos Kudai… lo confieso, me la sé completita y revivimos un poquito de Tequis Sue y yo al cantarla, mientras los demás defeños pusieron jetas de “WHATTHEFISH?? ESO ES MÚSICA DE FLANES WEYY” pero terminaron tarareando en éxtasis al excelente ritmo de la mafia japonesa oh siiiii, todos somos un poquito gay internamente y tenemos un jetta al menos en la cabeza… y con bubulubu siempre tienes una cuarta, yo no vendo piñas y chío… chío es sensual.

Deshicimos las alfombras con tanto girar cual trompos con los “hermanos de kim” osea porque según Sue en su estado, los dos eran consanguíneos. Salud (y no idiot, no eran Emos… no todos son como tu hermana).

También robé chupe ajeno, BUSTED pobre Chente (defeño # 8) que casualmente es hermano de un compa de la UNAM, le quité su juguito jumex wey y le di de mi paloma-tanky-version-special-edition para echarnos un fondo a nombre de la que ya había perdido horas atrás. Vaya manera de hacer historia ¿Eh? Ironía envasada para la mariekita.

Estuvo increíble, conocimos gente pok su madre, terminamos cantando “Bohemian Rapsody” abrazados como buenos borrachos, en genuina felicidad, las caras no mienten como las caderas de Shakira Shakira. Lele estaba de 10 LELE: el pianista culto, físico, fit, elocuente, excelentemente bien educado… NOT no manches, llegó con la mamá de Kim y descaradamente le dijo:

“Disculpe señora ¿No tendrá un cigarro que me regale? Porque muero”-

Yo nada más sentía como fluía la pena ajena por mis venas a la par del etanol… pero obvio me cagué de la risa.

Sue perdió, la grandiosa incomparable Susana se puso hasta su Celia; nunca la había visto tan dada al tinaco, sacó tarjeta roja por autogol de chilena jugando a las barbies. JESUUUUUUS terminó tirada en un sillón gritando a pulmón mojado “YA NO AGUANTO YA PERDÍ!!!! YAAAAAA”
A lo cual respondió alegremente el papá de Kim “¿Ya la escucharon? Ya perdió, ya llévensela” (Otra razón para carcajearme a gusto de distancia segura).
Para variar me agarró el malcopazo de la conciencia zurdesca por el crack al darme cuenta de que por mi culpa la cumpleañera ni siquiera había llegado a partir su pastel de 19 años (siendo éste una montaña tiernísima de donitas acomodadas a precisión de relojero suizo: cute AS). Ergo en compensación negree a los demás queretanos cambiando el “anti-sober patrol” por “obsesively shaky cleaning squad”; recogimos TODO como si no hubiera un mañana de sobriedad, dejamos el piso, la mesa las sillas, los portarretratos impecablemente brillantes casi casi a lengüetadas cuando ya no quedaba ni un invitado defeño a la vista.

CAPÍTULO III: “IT’S BREAKFAST TIME (at 3 am)”

Nos despedimos con cara de pueblerino que realmente lo siente y ha aprendido una lección de vida (aunque haya TOTALMENTE valido la pena), pedimos disculpas a los padres por el desmadre tantas veces como Kim tomó shots ajenos, (para esto me había infiltrado a la casa en búsqueda de la exhost para darle su regalo whatthefish dejando una nota de la cual no recuerdo mucho), también prometimos habernos dado cuenta de lo malo que es el alcohol y emprendimos la travesía de regreso al depa.

Sue mutó en un bulto inconsciente como copiloto (gran idea), mi prima no vendía piñas tampoco y Lele… Lele también es sensual. Me perdí para variar pero llegamos afortunadamente a un McDonald’s que nos hizo ojos de postre.
Susanita inmediatamente abrió los ojos de Emily Rose al ver la M amarilla y únicamente gritó “QUIERO UNA HAMBURGUESA AHORAAAAA” por lo que antes de que se tornara todo “300” en mi trasero decidí introducir el pequeño coche al drive thru… pero en sentido contrario.
Borrachazo dude. Le di una vuelta y por fin ordenamos nuestra cajita feliz. Lele el idiota empezó a seducir a la cajera en alemán pidiendo papas extra.

“Ich mochte kartoffel danke shoen” yo nada más reía y exigía esas las papas extra por la ventana y teniendo la puerta abierta (buennnnnaaa xal). Sue nada más me daba cabezazos paulatinos como péndulo en crisis de identidad, creyéndose guillotina. Pero le di su hamburguesa y durmió como cachorro recién salido de la lavadora (¿?).

Llenamos al Xadowfacks de grasa y catsup en los asientos, armamos el juguetito caduco y seguimos adelante (¿Para qué diablos quieres una maldita portería de plástico barato? Tendremos que regresar para completar el jueguito inservible, como buenos lelos susceptibles a la mercadotecnia de reciclaje: el balón decía “Mundial 2002” vaya chantaje emocional a los borrachos provincianos). (Wow con el mega paréntesis que me acabo de echar y este no vende piñas).

Llegamos por fin al depa y Sue se bajó en ausencia inconsciente de una bota; “DAS BOOT” quedó en el coche, de lo cual percatamos hasta la mañana siguiente. Abrimos la puerta y Sue se echó un sprint hacia mi camita en caída-cannonballazo apañador de “Free Willy”, dejando un espacio milimétrico para la prima somnolienta… yo preferí el colchón del piso.

Soñé tan profundo… tan rico… no pensaba levantarme en lo absoluto hasta que

BIBIRIBIRIBIRBIRIRI sonó el hermoso ringtone (happy tree friendo oh si) de mi celular… despertando a las dormilonas borrachotas adyacentes que me miraban con ojos de U GONNA DIE 4 WAKING US UP BITCH… era el mismo mensajito que decía lo anteriormente mencionado, pero que citaré de nuevo:

Ash que pasa que acabe tanked y fuera de mi fiesta. Pero no te denuncie maldita culpable.

Ahora todo tiene sentido, NOT en lo absoluto, ni dirección. Le hablé a la chamaca para confortar, asumir responsabilidad y tratar de no recordarle que uno de mis regalos en su cumple fue un paquete de cruda. JESUS, salí a la calle para no despertar (más) a la gente y la inteligente de yo me quedé encerrada afuera… por lo que Lele tuvo que abrirme en calzones (eso suena horrendo) y salir corriendo luego luego, pero “etcétera” pagué por mis fechorías.

Estoy que no lo puedo creer, he SUEperado a la maestra… hoy Sue no aguantó la cabeza en todo el friggy día y planea vengarse, lo cual me da mucho miedo en mi ausencia de cruda.

Así concluye nuestra primera aventura oficial en la gran ciudad: Sue y Xal vs la vida Suerreal. Y eso… eso rima. CHEEEERS

Kim te queremos, Feliz Cumple de parte de todo el estado (ebrio) J