Agua de Guanábana y una Vida de Historieta

Así fue como de pronto nos encontramos mi amigo Andemo y yo contemplando nuestras agujetas, en el intento de verbalizar las estructuras de pensamiento que nos permitiesen comunicarle ALGO coherente al personaje sentado frente a nosotros. El objetivo era sacarle el mayor jugo y provecho posible a una situación como la nuestra...
Debíamos atinarle con perspicacia bucal y cerebral a aquello que "debe decirse" de acuerdo al manual implícito de "cómo conversar con un caricaturista famoso para dummies" (desgraciadamente no existe tal cosa o cuando menos no en Wikipedia todavía). Estábamos sentados en un sillón sutilmente pequeño (sintiéndonos aún más diminutos nosotros mismos) en la sala del gran Manuel Ahumada (un reconocido y bastante polémico "monero" mexicano junto con Rius, El Fisgón y demás personajes de dicha tropa de señores tan "gráficos"). Un autorretrato suyo aparece a la izquierda, sacado de esp.mexico.com/cartonista/images/ahumada/0000.gif).

¿Cómo diablos nos metimos en eso?
Sencillo: gracias a mi amigo, el señor FSM (Flying Spaghetti Monster) y sus designios no-providenciales en equilibrio con mi libremente azaroso albedrío. Así fue como.
Digamos que estaba Xalli dando un trazo más a su sueño de dibujo en vida; me había costado un ego y medio el mandar un mail a dicho personaje (en vez de TENER EL VALOR de llamarle por teléfono, e ir a la "Comer") pidiéndole una inocente entrevista de estudiante "enapense". Pretendía robarle una probadita a la vida pseudo bohemia que tanto aspiro... realmente fue un debraye de locura pero me funcionó la cosa, puesto que mi mensaje de botella tuvo respuesta de internet casi inmediata. "You've got mail!".

El contacto (cabe mencionar) lo conseguí escarbándole a relaciones amistosas un tanto fosilizadas de mi padre el geofísico, quien convenientemente me mencionó un día durante una de tantas anécdotas de familia en la mesa, que un amigo suyo le había presentado al señor Ahumada hacía no mucho tiempo (vale la pena poner atención a lo que tengan que decir los jefes, de vez en cuando). Fue entonces que contactamos al susodicho conocido y le pedimos los datos de Ahumada.

En fin.
Después de un leve e indirecto intercambio de palabras con el amable monero, fijamos una fecha para el encuentro. Yo, por mi parte jalé a un cómplice de colateral/involuntario sólo por si las moscas: a mi buen amigo Andemo (también pronto.a.ser.estudiante ENAPo).
Arribado el día en mi calendario de helechos, salimos el par de brutos por la calle ojeando una y otra vez el mapa de "Guía Roji" para no perdernos (cosa que NO logramos evitar, pero nos ayudó en algo). Íbamos un poco inquietos por la incertidumbre del aire que nos pegaba en las narices, pero estábamos seguros de que sería un día interesante, independientemente del desenlace.

Dicho y hecho... Ahumada, Manuel El Puerto, bp2.blogger.com/.../s400/Untitled-1.jpg
Tocamos el timbre del edificio tan desgastado tanto por los años como por el México, (me recordó el consultorio de mi pediatra de cuando era todavía una pequeña defeña no extirpada) y consecuentemente se escucharon pasos en aumento decibélico(sic) hasta abrirse la puerta con el clásico tintineo de llaves que conocen su ranura.
Nos recibió Manuel Ahumada, con una expresión cordial pero misteriosa portando una playera negra que decía "Anarquía" cubierto con un saco de caricaturista (no es exclusivo el ropaje, pero me inspiró ese pensar). Vaya primera impresión. Puse cara de niñita perdida y entramos al susodicho espacio creativo, lugar donde se engendraban tantos escenarios pictóricos a diario sin aparente límite imaginativo, sólo físicamente emparedado como cualquier otro depa del DF.

Nos ofrecieron agua y rancheritos y comenzó la aventura como tal.

Se me dificultó recordar o improvisar preguntas o comienzos de oraciones que le dieran hilo a la plática, puesto que se me hacía surreal el momento y me distraía tanta imagen fantástica plasmada por todos lados. Pero poco a poco nos fuimos agarrando confianza conforme iba fluyendo el espeso dulce de guanábana bajo nuestras gargantas de chamacos aventados.
El monero dio un tour por el depa mostrando todo tipo de creaciones completamente inesperadas e influenciadas por sus libros predilectos (entre ellos "El principito") y las canciones de los Beatles.
Fue estupendo el recorrido por su "submarino amarillo", Ahumada nos paseó por las "narraciones" gráficas tanto escultóricas como en pintura y dibujo que cubrían las paredes del lugar.

"Lo que me interesa es contar cuentos"

El señor Ahumada nos iluminó (casi literalmente) con el relato de su experiencia en San Carlos como oyente salido de la facultad de ingeniería (fue alumno de maestros con los que estoy en contacto en la ENAP como Luis Nishizawa e Ignacio Salazar). También nos dio su visión de la actualidad, dijo que era una época difícil para los caricaturistas tanto por las exigencias de la audiencia social como por las limitantes económicas de las editoriales viciosas. Pero fue ciertamente alentador el escuchar que podría yo tener oportunidad como moner@, debido a la escasez de "estrógeno" en dicha categoría laboral :) yupi, supongo.

Platicamos otro poco, mientras hojeamos un muestrario de grabados de distintos tipos en una carpeta estirada de brazo a brazo del sillón. Yo le pregunté sobre la obra que le habían destruido por pronafar contra la religión católica mexicana específicamente (se llama "La patrona", es la imagen de la derecha sacada de www.replica21.com/.../m_ahumada/58_ahumada_1.jpg) y así estiramos un poco más la velada hasta que nos pareció prudente despedirnos y retornar a la realidad previa que todavía nos pertenece. Fue como mirar a un futuro factible pero difuminado en carboncillo ajeno. Salimos Andemo y yo por la misma puerta que entramos pero con un sabor de boca completamente distinto. Es increíble lo que te puede ocasionar un vaso de agua de guanábana en el contexto adecuado.

Como siempre es un gusto compartir experiencias,
Xal

Bach sabe a pollo: una cucharada de tu propia medicina

Desde que tengo memoria... he sido víctima de numerosas arrastradas hacia el ámbito clásico-musical de la vida. Los culpables: Mis padres y sus secuaces "cultivados" (me lo imagino como mazorcas transgénicas inyectadas de notas musicales y páginas de "Science").
Lo odiaba, lo detestaba, era un infierno en carne propia. Era preferible comer 3 platos SEGUIDOS de brocoli y espinaca con champiñones (lo sé; un asco) en salsa de moluscos gurgurientos, a tener que tragarme horas de tortura inmóvil frente a tipos longevos con expresión crujiente de quienes viven su propio epitafio al pie de la letra cual motto vital. C'est la vie, such is life...
Cuando uno es pequeño, los momentos adquieren una luz melodramática estirada al imposible; cada minuto cuenta como una eternidad perdida si no es que se pasa trepando árboles o jugando nintendo. Y la renuencia a todo lo "Imperativo" y relativo al poder jurídico/paterno nos emana como el sudor a un tennista saliendo de un partido de 6 sets en muerte súbita.
Sin embargo, puesto en retrospectiva todo aquello "odiado" en ese entonces adquiere un color anacrónico que se torna ciertamente cómico y vale la pena explorar, una vez que caducan los castigos.
Recuerdo perfecto el llegar al teatro, bien vestidita (no hay cosa que deteste más en este mundo) manteniendo una expresión sombría pero cordial; toda una niñita con sonrisa botox pero de placebo...
MENTAL gente! Todo es mental!

-"Saluda a los Pérez... a los Martínez, a los Ocampo, al portero tan cordial y al candelabro regalado por la madre de Maximiliano. Luego das tres triples mortales parada de manos y vas al baño porque no queremos interrumpir la función."
-"Si mami"
(Respuesta casi automática... para ese entonces el enojo ya se había evaporado dejándome convertida en una Xalli muda, entumecida, PURA PORCELANA, añorando el momento de salida que sería la reivindicación para una pobre escuincla de 9 años). Así pasaba a sentarme forzosamente junto con los otros juveniles desafortunados en el Auschwitz auditivo. (Tomando en cuenta a la anomalía de Lele: a freak of nature que probablemente siempre le encontró el lado "bellísimo" al seppuku). Kudasai.
¡Era injusto! Después de todo música es música ¿Por qué coño no mejor me llevaban a un concierto de Blink? O de perdida uno de Kabah (estaba de moda en aquel entonces, perdonen la proyección).

Muy, pero muy irónicamente la gente crece... y los vegetales se vuelven amistosos (en sopa, exceptuando notablemente la presencia de champiñones) y los mariscos se vuelven tragables (con mucha mucha cerveza) y a mi... me terminó gustando la música clásica. Carajo.

Una vez superadas las detestables clases de piano con la rusa esa que implementaba una reglita para flagelar al compás de los errores (Antón, lo siento pero el recuerdo es inevitable, te prometo que la vieja me azotó la bendita tira de plástico en los dedos dos que tres veces, suertudo que a ti no) comienzas a darte cuenta de que tanto Bach como Mozart no pueden ser tan malos; muertos estarán, pero amenos a su manera. Es como una emulsión de Scott de la cual las papilas gustativas logran sobreponerse a la estela de sabor a bacalao, para dejar en deleite al gusto de la lengua con oleadas de cerezas en jarabe viscosito y dulce.

Y es más que nada por esto que involuntariamente disfruté mucho la velada nocturna nada más y nada menos que en el buen "Teatro de la República" al ponerle "ON" a mis oídos junto con muchos otros individuos conocidos para escuchar tocar piano a un miembro de una de mis familias favoritas juriqueñas: los García-Lascurain.
FUERA del sentirme "Pimp" con Nan vendiendo boletos y escupiendo frases como "los baños están al fondo y a la derecha... la función comienza a las 8:30 en punto, son $400 por persona a verdad? No, son sólo $100"
FUERA y DENTRO, la verdad me sentí pimp y punto jajajaja.
Para variar mi padre llegó tarde, con eso del tráfico + Murphy.mala.copa y los Zúñiga... nunca nos favorece la divina providencia, pero en sí el teatro se llenó como barra libre de 50 pesos en San Angel (chiste local SUE).
Pero a lo que voy es que siempre es bonito fomentar distracciones artísticas para las rutinas en las que la gente de todo tipo de clases se sumerge inevitablemente. "Hey man! Hay alternativas para martes en la noche (cachetada con guante blanco) :) Beethoven de entrée y Chopin de postrée (sic) :P sortié!".
Escuchando a Mozart con limpieza en la conciencia; como diría Benedetti (reiterando oldschool en clase de Liliana).

Y qué gusto el de asistir a funciones en las cuales se conoce al individuo puesto en escena, como en este caso Javier G.L.
Simplemente me dio un pequeño déjà vu escuchando al buen Javo "doin' his thang": me acordé de estar en ese mismo lugar 11 años atrás con cara de champiñón, pero recuerdo también el momento en que dije "Hey esto no está tan mal, al menos no me dormí esta vez".
Poco a poco puedes aprender a divertirte encontrando detalles curiosos al observar a der Musiker maniobrar el instrumento tan masivo y tan sutil, como sólo el lo sabe hacer: dedos sobre teclado a rapidez impresionante, como arañas acechando millones de hormigas en un plano cromáticamente limitado a manera visual (bco + ngro) pero que sin embargo en cuestión imaginativa se vuelve infinito el espectro de posibilidades. Es lo de HOY ir a conciertos, ya sean RHCP o la filarmónica; dudes hay que intentar cosas nuevas de vez en cuando.
Cheers mates :) Siempre hay un lado gracioso de aquello que nos parece poopy-ish; yo solía exclamar después de terminar mi sesión musical diaria: "Gracias señor piano, por dejarme tocar sus dientes" (cabe mencionar q tenía 7 años caray!).

"Music, even in situations of the greatest horror, should never be painful to the ear but should flatter and charm it, and thereby always remain music.”
-Mozart

9 individuos... màs un tè

Este es el breve recuento de las increíblemente incoherentes aventuras de un grupo muy extravagante de jóvenes que saben disfrutar de la vida como si fuese un bubulubu salido del horno... del buttcrack.

Preludio-chiste-local terminado, ahora trataremos de que lo siguiente sea inteligible para el resto de los mortales que pretendan saber q fish con el viaje, sin haber ido por mala copas.

Mazunte es un estado mental--> De absorción empírica: u gotta go thur to KNOW thur.
Nos tomó aproximadaMENTE 13 MENTAadas horas de traslado automovilístico para llegar a dicho Nirvana oaxaqueño, no les MIENTo.
Pero por ahí había leído que tanto el trayecto como el destino pueden ser equivalentes en cuanto a grado de importancia que uno les otorgue; ergo disfrutamos de cada hora como si fuese de chocolate, hasta haber agotado todas las canciones existentes en los ipods de Lele y míos (incluyendo un par de misas para eso del buen karma... con la divina providencia obvio).
Jimena Lele y Xal (3 amiguitos de la infancia de padres científicos UNAM) iban en Lele's Volkswagen-Derby visualizando el entorno como niños en juguetería y diciendo estupideces (hey, adoptamos el rol poca madre). Comimos mole y cecina enchilada con TÈ en un restaurancillo de traileros Oaxaqueños, rolando galletas de maple de vez en cuando.
Pasaron los postes de luz, cambió el color del suelo como 80 veces, pasamos casetas, árboles caídos, incendios forestales, deslaves asesinos e innumerables "reductores de velocidad" en la carretera aparentemente perpetua debajo de nuestras llantas (parecía como si estuviéramos atrapados en un juego de nintendo de coches: iban incrementando las dificultades con las que nos encontrábamos en el pavimento). Aumentó simultáneamente nuestro pánico por no tener ni la más remota idea de dónde estábamos hasta que:

"Disculpen vos podéis llevarnos a Mazunte?"

Recogimos a dos entes Argentinos con los que nos topamos de golpe (y casi atropellamos), lo cual fue algo inteligente porque su sabiduría geográfica de la región era más amplia que la nuestra (irónicamente) y ellos portaban LA actitud de “guía roji”. Sin embargo, la gracia del señor (del puesto de al lado) nos iluminó y Lele reconoció a la tropa de defeños con quienes debíamos encontrarnos ya en la playa, que curiosamente caminaban por la misma calle en el mismo lugar en el mismo canal que nosotros en ese mismo momento. Qué pedo.

“Kiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!!!!!!!!!!!!”

Gritamos como locos de estadio, pero no nos parecía reconocer mi amiga ciega… luego bajamos las ventanas (duh!) e intentamos nuevamente con más intensidad, por lo que los Argentinos prefirieron despedirse en ese momento y correr por sus vidas. Nosotros optamos por bajamos a saludar a los compinches aventureros que se habían venido (:s) en camión previamente.
Cenamos en una especie de fondita de carpa con vista a… la calle en donde amablemente fuimos servidos Tlayudas de Tasajo (or lack thereof-casi no tenían carne) y chelas. Así fue hibridizamos nuestra tropa (los queretanos) con aquella del D.F. y consecuentemente nos presentaron a Mariana (Pips), Talía (Tal), Thalía (pelos) y Sergio a.k.a. “tennis” (no es que tenga cara de calzado, simplemente practica el deporte). También estaba el buen Pana, pero no Moto porque aparentemente Pips lo espantó de primera impresión al platicar con él y tuvo que huir a Oaxaca en búsqueda nostálgica del viaje al que no asistió con nosotros en doceavo. Seguro se encontró con Cuzco-Margarito y aprendió que no son “pirámides” aquellas, sino “estructuras piramidales pero sin terminación en punta!!!”.

Anywhoo: Estacionamos el coche junto a un establecimiento improvisado de jugos adyacente a una callecita clandestina llena de gallinas y perros “strassehund” y seguimos a los compas rumbo al camp en la playa.

Oh si la arena, oh si el mar EL MAR!! Oh si el español sexy que nos estaba rentando un espacio debajo de una palapa llena de hamacas y dibujos extravagantes de monitos folclóricos en una manta decorativa.
Posicioné mi hermoso balón en la superficie irregularmente arenosa le dimos comienzo a una cascarita de Andrea Bocceli versus Ray Charles meets Stevie Wonder (en la noche no se puede VER mucho de lo que se hace) con dos que tres anexados que aparecieron de la nada y a quienes no conocimos más que de voz y patada voladora en la penumbra (salimos levemente cicatrizados).

Luego intentamos jugar "Kings", pero se hizo medio tediosa la monotonía de la reglamentación; la mayoría de las cartas implicaban el que sólo Kim chupase (y luego tomase jaja NOT) sniff sniff. No es que hubiera querido tomar más yo personalmente, el VINO suele tener efectos negativos en mi persona (como eso de regurgitar en almohadas de pianistas) por lo que mantuve escaso el nivel de etanol en la sangre.

Corrimos fuera de alcohol (we ran out of booze), lo cual provocó que las Talías y tennis tuvieran que pepenar decadencias en las lejanías del pueblo. Trajeron de regreso mezcal, jugo y vodka (quizá ordeñaron magueyES) para seguirle a la fiesta de bienvenida. Nos acostamos viendo las estrellas con nuestro amplio conocer de fenómenos astronómicos “mira ahí tan los tres reyes magos”, “ese es Venus… not porque se mueve… creo que es un avión o quizá un satélite de SKY”.

Yo estaba cansada ergo me metí a la tienda y cerré los ojos…

SÓLO para ser despertada súbitamente por el caer de una MALA COPA en la jeta. Así es, Thalía-pelos había agarrado una jarra impresionante y decidió que no era necesario abrir y meterse a la tienda para dormir EN ella. Fue gloriosamente onomatopéyica su caída en que mi nariz y eso no fue todo; a los demás les había aventado arena en los ojos, según cuentan las malas lenguas. Tuve que salir y dormir en una hamaca con Jimena al lado.

Sin Despertar ni bajar de esta estrella fugaz…

Al día siguiente desayunamos chilaquiles en el pueblo para curarle los males a Pelos (beeyotch) y regresamos a la playa a tirarnos y disfrutar del sol y la NO tarea.
Me puse quinientos litros de bloqueador solar, gorrito salvador (eso de ser milky y pecosa no ayuda) y luego echamos otra cascarita con sillas de porterías. Fuimos perdiendo jugadores conforme se iban agotando o lesionando (Jimena se rompió una uña, mi más sincero pésame para la descalcificada). Luego para des-salinizarnos nadamos en el salado mar tan lleno de peces que cagan, mean y cogen en el mismo (vaya manera de cuidar a tu entorno). Yuck. Nos violó el pedazo de acuífero hidro-presente; fuimos revolcados varias veces por las olas para la apreciación de los quesos suizos (Pana y Kim) que nos observaban desde las lejanías “leyendo”.

And theeeeeeen nos tomamos fotos como en Baywatch/Sports Illustrated y creo que excitamos a un wey en tanga que pasaba por nuestros rumbos en plena sesión jijiji “too sexy for your thong” NOT.
Consecuentemente visitamos “punta cometa” a pata, cruzando el cerro para ver el atardecer. Insultamos a los crustáceos inadvertidos “Mira Leleeee es una cangreburger móvil” y luego me torné en contra de el mismo Lele “Lele huele a… pezón!!!” (pez grandote). Pips también tuvo su día: se tropezó y rodó por el cerro como de película exagerada, se dañó el BUTTCRACK seriamente en aspectos de psicología funcional y estética. De asterisco a signo de exclamación.

Cenamos en una pizzería de pueblo escuchando “Rhythms del mundo” y esperando horas para ser atendidos (las fotos comprueban el estado de desesperación y hambre de todos) pero valió la pena.

Esa noche nos tocó a los queretanos pichar el booze (tequila barato como era debido y para variarle al Garmarito). Por lo que abrimos la tella con dos extranjeros con quienes habíamos socializado previamente: una australiana de padres uruguayos super fit, (“Oye bailas algo de casualidad? Así como PILATES?... maldita”) varios israelís medio rastafari pero atractivos y finalmente con ENRICOOOO.

Descripción de dicho personaje inadecuado e incidental:

Enrico era un dude en viaje prolongado. Mota. Porro en mano, de pelo chino claro y ojos azules. Cagadísimo el wey, socializó con Jimena (siendo la única que “parlava” italiano) pero terminó dado al queso por las tapitas que nos echamos y evolucionó en un ser ciertamente “insinuoso”. De hecho terminé siendo perseguida por el "prosciutto" arrastrándome por la arena hasta que me metí a la tienda y caí dormida (vaya manera de perder: “Texas chainsaw massacre gone penne a la puttanesca”).
Pips no vendió piñas, de hecho se convirtió en una zoo-pedófila lésbica (se enamoró de una cachorrita del dueño del lugar) a la cual le propuso matrimonio sin anillo... go figure.

Salió el sol, como lo suele hacer en las mañanas y me despertó una suiza intensa exclamando a los 4 vientos "HOLA MAÑANA (not) vamos a ver a las tortussss". Aparentemente en plena noche se habían prendido las bocinas de pila en la tienda (no me percaté) y Thalis creyó que su celular se había poseído... vaya noche.
En fin, nos pseudo vestimos (seguro traía la ropa al revés en la crudez de mi estado de Qro) y nos trepamos a la lancha llamada "Karen II" (la secuela se debía a cuestiones de copyright, me explicó el lanchero) y en pleno mar abierto quedamos con la boca hasta igual al ver al "capi" aventarse en caída-pose de lucha libre contra una pobre tortuga.civil.despistada e indefensa. Equis, así es la vida según Darwin (not) ergo nos echamos a nuestra manera (cual teenage mutant ninja turtles) para convivir con la capturada. Fraternizamos seriamente: la tortu echaba agua en un baile exótico, nos "zangoloteó"en aletazos que nosotros tomamos como hi-fives acuáticos o más bien ataques agresivos en contra de Talía la paparazzi (quien tomaba fotos con su cámara.AGUAnta.agua) lero lero.

And theeeeen Esnorkeleamos por una playa de nudistas que ciertamente llamaron la atención de Lele, quien gritaba "CHICHISSSSSS!!!!" (apuntando como niño que acaba de aprender el uso de la palabra).
Jimena nos deleitó con un poco de su sabiduría de bióloga con corales y demás pececillos hediondos y yo traté de distraerme un poco con la marea, el mar... me estaba mareando cañón.
Cantamos en el bote "A whole new world" y visitamos una piedra blanqueada por años y años de "guano" de gaviota (sip, blanquita de kk).
Al regresar inauguramos el "TUNA FEST" (habíamos comprado atún enlatado en cantidades monstruosas, por lo que estipulamos en acabarlo TODO a lo medieval en dicho día, festejando la acción. Mayo, limón, salsa búfalo, galletas saladas y BUBULUBU de postre:

No vuelvo a comer atún en dos años... Jesus.

En la tarde nos despedimos del buen panini que debía regresar a la realidad (DF) y luego trepamos el monte. Para Lele fue una penitencia de peregrinación; alguien le robó las chanclas en plena jeta de los demás (nadie reaccionó a pesar de lo burdo de la hazaña) y tuvo que andar descalzo, lo cual fue gracioso porque la gente que pasaba exclamaba cosas como "Did u c that? He wasn't wearing any shoes!!".
Nos bañamos en un jacuzzi natural con piedras resbalosas y peces que nos daba hickies en las heridas y dolía como el demonio. Luego regresamos y dormimos temprano y sin alcohol, observando un show de bailes extravagantes con espadas (árabes) y luego otro de bolas de fuego que casi queman los sleepings de Tenis y las Talías.

Despertamos temprano y en reivindicación de nuestro mal comportamiento previo salimos a correr por la playa en grupo de deportistas pausados. Corrimos y corrimos y saltamos sardinas enloquecidas que quedaban revolcándose como en epilepsia al ser involuntariamente depositadas por las olas. Alguien había robado mi balón de fut y yo estaba triste.
Desayunamos los restos de granola y lechita, nos prestaron un balón y jugamos volley "encalcetinados" (fue la solución para contrarrestar el efecto de BURN YOUR FEET del sol en la arena a medio día). Lele en una movida súbita de rescate de balón se jodió la rodilla for real... (todavía camina como zombie el pobre). Éramos los "champis de Pochutla" contra los "otros", jeje, pero les ganamos con facilidad elaborando jugadas improvisadas por gente que no tiene una idea de cómo se hace la cosa.

Luego empacamos, nos despedimos de los extranjeros sensuales y partimos a Pochutla. Comimos en 6 de enero en una fonda muy típica (Mx) y platicamos de lo orgullosos que estamos de pertenecer a dicha cultura y de lo padre que estuvo el viaje, recapitulamos añorando el pasado inmediato :) Luego se fueron los defeños en camión en la estación de al lado sniff sniff y nos quedamos solamente Lele, Jimena, TENNIS (se nos pegó el buenísima copa) y yo: para seguirle al regreso costa/puebleando.


CONCLUSIÓN... not
No teníamos idea de dónde íbamos a dormir o cómo (mínimo nos quedamos con la tienda de camp por si las flies) por lo que designamos una ruta en la guía salvadoramente roja y ANDANDO!!!
Habíamos conseguido una rosquita de reyes para festejar en uno de los pueblos, por lo que nos paramos en una gasolinera y brindamos con leche de vainilla y café de maquinita en honor a las estrellas y la rodilla fregada de Lele (me tocó el monito maldita sea, equis presto ksa para los tamales jijiji). De ahí tuve que tomar el volante porque Lele de plano estaba agonizando el pobre.
Manejamos mucho mucho mucho por caminos llenos de topes, tlacuaches en cámara lenta, toros, palmeras y demás... hasta que topamos con LAGUNA jajaja.
Literal, parecía de pueblo fantasma con hamacas casi de telaraña y una cabaña que leía "U GONNA DIE" jaja no es verdad.
Estábamos en vísperas de decidir un retorno seguro cuando de pronto nos topamos con un ñor y su MEGA MACHETE colgado del hombro que hablaba una jerga difícil de descifrar. Nos invitó a su casa por té y muerTÉ, pero optamos por huir amable y rápidamente. GZUS CHRIST ON A BICYCLE WRAPPED IN A WAFFLE.
Manejé como si no hubiera un mañana; lo juro, mis piernas sacaron energía no sé de dónde y llegamos finalmente y sin descanso a ACAPULCO.
Estábamos tan exhaustos y llenos de arena en los poros que crasheamos a las 6am sin haber cerrado un ojo en plena playa. Así es, sacamos sleepings y como clandestinos nos echamos enfrente de un hotel, alejándonos de un lanchero que pretendía reclamar algo (¿?) o algo así.

... ... ... ...

Fuimos despertados por gritos de unos huéspedes que escupían incoherencia y media "QUIERO DROOOGAS y QUIERO A ESA &%$%" (obvio se referían a Jimena). Yo me paré y en urgencia fisiológica me infiltré en el mentado hotel como de espía, evitando a los conserjes e intendentes vigilantes. Hice catarsis por todos los días que no había utilizado el "number 2" por asco al baño-playa de Mazunte= salí como Xalli nueva por la puerta principal mientras me observaban los cuadros inéditos.
Luego partimos hacia MX, pagamos millones de casetas y desayunamos cosas que compramos en una comercial mexicana. Tennis era el DJ e hizo una magnífica labor mientras decidíamos el siguiente punto a visitar.
Pasando por Cuernavaca, recogimos a mi primer amiga en el mundo: María, una chamaca increíble que estudia genómicas (Lele se moría por intercambiar conocimientos con ella desde hace tiempo). Fue ella quien nos guió hacia la tierra de las tepoznieves.
Comimos en el mercado tlacoyos demás cosas deliciosas y visitamos el convento viendo el Tepozteco desde las lejanías. Luego regresamos a usar el baño de la "casita" de mi amiga María (thank Gzus) y le pusimos ungüentos a la herida de Lele en la fuente.

LLEGAMOS A MÉXICO

Nos lo podíamos creer... crasheamos en depa LELE, llegaron por Tennis y por fin se acabó la aventura... MAGNÍFICO.

Desayunamos pan, huevo MÁS UN TÉ de manzana (y lele más adelante pidió un Sub de ATÚN el masoquista). Pero anywhoo... quise compartir mi visión de la travesía porque hay viajes que se te tatúan en la piel como una quemadura de sol a medio día en el Sahara. Esos viajes mutan en memorias aúreas, puesto que son vívidos y vividos en todo su esplendor--> a veces los detallitos atrapados en el proceso de una cosa a otra se vuelven efímeros, pero NEVERTHELESS TOOOODO cuenta. Espero que para la próxima nos acompañen más, los dejo con una cita que me fascina:

“No one imagines that a symphony is supposed to improve in quality as it goes along, or that the whole object of playing it is to reach the finale. The point of music is discovered in every moment of playing and listening to it. It is the same, I feel, with the greater part of our lives, and if we are unduly absorbed in improving them we may forget altogether to live them.”
- Alan Watts

All american christmas feast
with real Americans
in real America
... and a “happily ever after” to end that.

Intro.
Algo que detesto en ésta y otras vidas es el fenómeno de la
GENERALIZACIÓN
TODOS tenemos un afán muy idiota (opinión mía, jugando como siempre con la ironía y eso rima) por homogeneizar y consecuentemente catalogar en nuestras mentes viciosas TODO aquellos que filtramos y registramos en la mente.
Si es rosa y mujer: FRESOTA
Si es rosa y hombre: GAY (o muy “hombre” para admitirlo).
Obviamente todo esto aplica dependiendo de la época en la que nos encontramos a la hora de juzgar, estos pensares están y pasan de moda en este flogisto postmoderno al cual nos apegamos como moscas en gelatina hecha con Resistol 5000.
Por otro lado... si algo es concordante con nuestro estándares= k-chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing! Automáticamente es aceptado STATUS= likeable, edible, correct.
Bu-bu-bu-buuuuuullshit!!!!!!
Aquellos que han sido víctimas de mis mundialmente famosos debrayes en versión xalli-prófuga-de-filos&letras quizá se les haga familiar esto que estoy a punto de escupirles sobriamente.
La paradoja del día (orgullosamente patrocinada por whatthefish) es:
Aquello que nos hace humanamente iguales es curiosamente lo mismo que nos des-igualiza a los unos de los dos y los demás que no somos mongoles (huno-mongol, especifico el que no utilice dicho término en función despectiva). Es decir, lo que nos hace tan HOMO-géneos es el hecho que somos tan heterogéneos por HUmaNOS.

Casi quiásmico(sic) y elocuentementre atroz ¿Eh? Pero si lo piensan ahorita es casi imperativo: la globalización es un proceso corrosivo que trata de convertir lo turísticamente valioso y único de cada lugar en un “Qué basura! Esto lo tenemos en casa junto al Starbucks”. Ergo, tenemos menos japoneses visitando Orlando para ir específicamente a Disney.

El punto es bastante claro: no juzguemos por igual al prójimo basándonos en un estereotipo genérico/racial/nacional chafiento… las excepciones son VASTAS y abundantes las anomalías que se vuelve irónico el principio fundamental/ propósito esencial de la propia regla “UNIVERSALIZADORA” de todo aquello que no tiene nada que ver con lo otro (¿?)

EXCEPTUEMOS por favor a lo relativo a mi querida WIKIPEDIA, todos sabemos que es el oráculo y contiene nada más y nada menos que la verdad absoluta. 42. Etcétera. So long and thanks for all the fish.

Anywhooooooooooooo

No todos los gringos son el reflejo fidedigno de su respectivo representante máximo actual: G.W.Bush!!!!!

(Urgh, yuck tuve que lavarme las manos después de teclear eso) (y quizá wacaree)

No es por dedicar todo un escrito a la defensa de los “pobres niños… gringos” pero a veces hay que seguirle el motto a KITKAT y darles un “break”, cortarles un “slack”. Después de todo, todo tiene su lado positivamente brillosito, lo divertido es como con los libros de Wally:

ENCONTRAR AL BASTARDO!!!!!

Por ehemplouuuuu! Ayer, pasé una velada extremadamente amena compartiendo conversación amable y alimento delicioso con una tradicional familia de grnuinos estadounidenses TEXANOS (denle el golpe, suena grueso el asunto).

Esto me pareció de antemano algo difícil de manejar, considerando una cierta anécdota que involucra a un cierto texano en un cierto crucero hace cierto tiempo que me dijo en lo que según su estado de sEbriedad le permitía (FLASHBACK):

We own most of what APEC is concerned about (refiriéndose a OPEC, la organización de naciones que exportan petróleo) n’ half of the friggin’ country’s weaponry lies right there in TEXAS; we could go to war against the rest of the U.S. n’ probably beat the crap out of ‘em… so anyway y’all wanna dance?

Quedamos atónitos mis amigos y yo en dicha ocasión y si, por cierto, bailé con el insensato. Casi muero como los padres de la protagonista de Superstar!!!!

Admito que no fue textual la cita, pero se apega lo suficiente al recuerdo original. El punto (o uno de tantos) es que lo anterior ilustra mi previa consideración en torno a dicho ESTADO (literal) de la estrella solitaria. Pero por suerte soy híbrida del cambio y cambio de parecer aproximadamente cada dos segundos, casi siempre para bien.

Fuimos invitados a la cena navideña de los familiares de un amigo gringo de mi tía pseudo-chicana, quien es a su vez residente de Houston desde hace bastante y tiene un acento muy gracioso, cabe mencionar. Le brindamos una visita como usualmente lo hacemos en época de verano, pero decidimos saborear el invierno en esta ocasión. De camino a la casa contemplamos el desfile de ambulancias y camiones de bomberos muy sonoros que efectivamente se dirigían al rescate de lo que según mi tía eran incendios “ocasionados por el mal uso de arbolitos navideños… no puedo dormir con esas cosas prendidas”. Eran incendios, ok, pero no culpemos a los fotoSINTÉTICOS, no queremos fricción con GREENPEAsCE ni mucho menos.

Entramos a la cabañota de look campestre-en el bosque, pusimos expresión de “Yep, I’m a Mexican but I don’t wear a sombrero, neither do I speak “”mexican”””, y nos sentamos frente a la chimenea que curiosamente tenía una expresión mucho más amenazadora que aquella proyectada por el diminuto arbolito navideño de la esquina.

Rompimos el hielo con preguntas casuales y Ed el amigo de mi tía nos mostró fotos de su viaje a Guatemala; más casual, casual.

Nos platicó de lo fascinante que había sido ver un volcán con sus propios ojos por primera vez en la vida… yo volteaba discretamente hacia mi padre el geofísico y su expresión de popo…catépetl jajaja no es verdad, estaba empáticamente atento como el resto. Por mi parte contribuí a la sesión con el anuncio de que el 25 sería el cumpleaños de mi viejo, a lo cual todos asintieron seguramente pensando “Damn… a present a year… tough life”. Equis, le tocó rebanada doble del good ol’ choco-brownie pie de la granny.

La sobrina era de mi generación, también cursando el infierno universitario (bueno, college-iano) y era su tercer intento en cuanto al lugar de la carrera de “comunications”. Le compartí sobre mi respectiva experiencia de esquizoide, del cambio zurdo, digo burdo desde historia hasta el pintarme los jeans en clase.

Luego vino la hora de abrir regalos, mientras mi tía decía uno que otro comentario en Espanglisch gracioso (le estaba hablando en español a la abuela y llevaba ya media explicación cuando se dio cuenta de que tenía q cambiar a inglés para ser comprendida en lo absoluto). Terminamos riendo y escuchando varias anécdotas del “gramps”, quien nos deleitaba con maniobras auxiliares empleando su bastón en el aire, mientras nos edulzábamos las encías con delicias reposteras dignas del sur del país más odiado: sweet from the seemingly sour.

Finalmente anocheció y nos despedimos, intercambiando información confidencial de la que se prohíbe mostrar en msn (números bancarios y demás… jajaja NOT; sólo e-mails). Yo me tiré uno que otro… COMENTARIO sarcástico, aprovechando la confianza alcanzada.

Fue una experiencia muy agradable y como siempre salí sonriendo a pesar de las expectativas iniciales e implícitas que (confieso) me proyectó el alter ego Xalli sub-inconsciente…

THERE’S ALWAYS A SUNNY SIDE UP… COZ IT MAY BE OVER EASY. Filosofía de huevos LITERAL ¿Eh?

Existe el gringo buena copa, lo sé, es difícil de creer una vez que te niegan al buen Santa. Pero siempre es bonito revivir la inocencia del caer en completa sorpresa, sobre todo en este mundo en el que todo es un cliché de unicel.

P.D: En esto de las generalizaciones resulta delicado el asunto, simplemente porque un simple individuo tiende a definirse como algo en específico, enfatizando la cualidad que más resalta en él por frecuencia de aparición en el mismo. Esto a pesar de poseer varias otras facetas… hay que explotar la cualidad que nos hace poder cambiar de preferencia de zapatos de un día para otro y los invito a evitar el juzgar si no es necesario. Cheers!

El cromo en el cronos

Todos nacemos con una gran susceptibilidad al ambiente; somos un menjurje de ideas que cíclicamente absorbemos y regurgitamos de vuelta a la atmósfera a través de diversos orificios. En lo personal, creo que esto no difiere de lo relativamente aceptable; la personalidad es algo muy amorfo y dependiente del tiempo; es una plastilina que se va forjando conforme a lo percibido en un cierto lugar/espacio y con las interacciones respectivas a un grupo de individuos circundantes. La personalidad a la vez va modelándose mediante la creación de diversos puntos de vista que son tanto espontáneos como flogísticos y se somatizan en acciones que, una vez linealmente homogeneizadas (para ser apreciadas en retrospectiva) se engloban bajo el término de “carácter”.

¡Ay! ¿Pero qué es esto? ¡Ja! Es el breve e incoherente preludio al más nuevo debraye de este blog, el espacio olvidado y un poquito empolvado que sigue oxidándose en vestigio de un pedazo de esa cosa que llamamos pasado… nostálgico es el estado de ánimo con el que escribo hoy (a lo Yoda).

Yo ya soy una persona un poquito más diferente a la persona que fui ayer, que a la vez fue y es más distinta de aquella del antier y al revés (¿?) al igual que todos ustedes (toda Natalia Lafourcade), pero sobre todo este cambio inevitable se lo debo en gran parte a la escuela en la que actualmente me encuentro insertada como lego por voluntad propia: la ENAP.

Vaya educación visual que he tenido, últimamente me he visto un poco más atenta hacia el panorama mexiquense, en el transcurso del ir y venir desde y hacia Xochimilco voy captando visualmente mis alrededores como una niñita viciosa saboreando un helado Butterscotch de infinitas bolas… pero con un volante en la otra mano.

“AGUAS GÜERITA!!!!”

Claro está que esta actividad trae a la vez consecuencias negativas por parte del prójimo afectado, consecuencias que son altamente ensalzadas con verbos en decibeles altos. POR EHEMPLO:
El darle besitos automovilísticos a los de enfrente (los cuales reducen tu economía en vez de aumentarla curiosamente: es como 14 de febrero invertido), o el quasi-atropellar (en efecto dominó) al elenco del perpetuo espectáculo callejero de tráfico en hora pico, es decir; a los chicleros, a los traga fuegos, a las vende piñas y especialmente a los compadres que se te suben en el parabrisas para enjabonarte tu uni-lente de coche sin consentimiento alguno de tu parte. Este descuido visual bifurca en el que se “espume” tanto el ñor del jabón (por haber casi “morido” como resultado de tu distracción repentina) así como la ñora de atrás, que se esponja a la vez porque NO AVANZAS aún cuando el semáforo sigue en rojo.

Yo ya no me enojo, más bien me encojo en mi asiento pensando en lo cómico que resulta el suponer que gran parte de la población defeña fuese daltónica o cuando menos muy indecisa/impotente cromáticamente hablando.

Por algo en las películas gringas las escenas de “Mecsico” sale nuestra patria con filtro café… simulando smog y más smog. Lo mismo pasa en los mapas mundiales: en América, México sale cafecito... somos un país de colores aditivos que nos son indistintos. ¡Qué me importa si el coche era verde o azul! Me chocó por algo ¿No? PRECISAMENTE

Se han hecho estudios científicos demostrando que dependiendo del tipo de color (en contraste “carreterescos”) se facilita o dificulta la captación del mismo, a una debida velocidad. Ergo, eres más susceptible a chocar si tu coche es plateado-daft-punk a que si es rojo.fast.and.the.furious. La elección es suya, hermanos: color por seguridad no tanto por estética.

Pero todos estos detalles nos valen y no debería de ser así. Se desaprovecha a diario tanto color… es fácil dejarse llevar por el flujo colorístico una vez hecho conciente (sin necesidad de estupefacientes ni lentes calidoscópicos o luces de antro setentero).

Bueno, cabe mencionar que el color en sí no “está” en los objetos como tal, es una variación de frecuencias de onda que se manifiestan a manera de reflejos de luz captados por los glóbulos oculares humanos y traducidos en las distintas franjas de la bandera gay así como sus debidas combinaciones ramificadas (ya decía yo que había algo raro en el monito de los Lucky Charms; “at the end of the rainbow, there’s only cornflakes”).

Todos vemos los mismos colores? ¿Cómo sabemos que mi rojo, el rojo que se me ha enseñado como tal no es tu azul? Si siempre los hemos visto y reconocido como tales, ¿Cuál es la manera de hacer dicha distinción?

Realmente no es para frustrarnos y ponderar sobre estos asuntos en noches de insomnio evolvente… irónicamente todo es blanco y negro en la oscuridad DUUUUH.

Pero a lo que voy es que no siempre ponemos la atención debida al momento en el que nos encontramos y todo aquello que lo hace especial, fuera de la rutina, fuera del hastío escolar, fuera del cerrar los ojos en clase de geometría por sueño…

Fuera del pasto que no me fumé al escribir esto; vale la pena abrirle los ojos al mundo de manera distinta cada día, cada servida de cereal, cada encendida de coche J siempre hay algo en que distraerse, pero no en exceso porque los taxistas son altamente peligrosos. (De hecho choqué la semana pasada con un gordo que se puso bastante colorido por los dos centímetros de depresión en su FEEEEOOOO vochito dado al queso)

Anywhooo son anécdotas, luego escribiré sobre taxistas.

para meri por su cumple :)

Y pues qué? Q se acerca la fecha

De jolgorio y fugaz regocijo

“ponte lista” la muerte me dijo

“y trae pomos q es cumple de mercha”

Dicho esto me fui a la tiendita

Y llené todo el coche de… leche

Otro año se traga hoy “Meche”

Ostia-por-oh-si! Linda viejita.

"¿Trajiste lácteos? ¿Pero qué diablos?"

-Escupió furibunda la parca

Mínimo Alpura o de buena marca

No es fiesta de niñitos de establo

Así fue como llené hasta el tope

Una enorme cisterna en mi casa

Puse leche y huevos sin mostaza

Y batí hasta producir rompope

Tomando esto la fiesta: hasta el huevo!

Ni qué bacacho, ni qué tequila!

Mucho más dulce que el té de tila

Es buena Mer, con veinte: longeva!!!

Festejemos con La Flaca!!!! (y no es And)

(Uy.... hasta se me había olvidado la contraseña jeje)

Blanca estaba La Dama
esperando el fin de mes
con la mano en la guadaña
saboreando un "tente en pie"

Fría e inmóvil pensaba
en qué podría hacer
pa no vestirse de naranja
y poder salir a beber

Mentándosela a los nortes
que congelan esta ciudad
sacó una cerveza quemada
y el viento la volvió a enfriar

Quitó unas cuantas arañas
y a los fantasmas espantó
hizo una hoguera con máscaras
y finalmente me llamó.

¡Pobrecita Calaca!
No sabía ni qué hacer
Ya casi noviembre llegaba
y ¡monstruos había por doquier!

No te preocupes, le dije
Yo te puedo ayudar
comprate un alebrije
y relájate en un spa

Regresa el sábado diez
traite unas cuantas chelas
y festejemos Güera
nuestra evidente vejez

Háganle un buen favor
a esta bella Dama
No vengan de naranja
y acompáñenla a beber

Vénganse abrigados
y con ganas de comer,
Que pa fiestas paganas
¡¡¡en México hay pa escoger!!!


Incluye comida, toquín y diversión.
El alcohol se vende por separado (traigan chelas!)
Oferta válida hasta el 10 de noviembre
Nos reservamos derecho de admisión y todas esas mamadas......

Si les interesa, se llevará a cabo un concurso de calaveritas ( bien hechas, no como la mía jajaja ), el ganador obtendrá como premiooooo chan chan chaaaan chaaaaaaan..... un lápiz de kitty, una goma de la cruz roja y UNA DOTACIÓN RICOLINO!!!! jajajajaja, naaa, todavía no se q se llevará... pero algo padre jaja.


ATTE: MER!!

Por si no entendieron... vengan a comer el sábado 10 de noviembre, traigan unas cuantas chelas, yo pondré unos cuantos pomos... en la tardecita va a tocar el grupo dl novio de mi hermana y chance cuarón y server, probablemente haga frío... tragian chamarra pa que no malacopeen.

Dónde estás chivita chivita? en C.U.?????

"Recuerdas esas veces en las que estás hasta la madre y sientes que todo mundo te está viendo... porque todo mundo te está viendo, porque estás hasta la madre?"

Vaya que Sue es elocuentemente quiásmica para expresarse en sobriedad... nos carcajeamos por este pensar, que fue sinopsis de un previo debraye espontáneo en plena apreciación visual del programa tan taan trágico Everwood sniff (la escena era una borrachera con "Amy" tambaléandose contra las paredes y Sue se proyectó un poquito). Sip, es increíble la cantidad de estupideces que uno destila al estar en estado pseudo vegetal (una coma, mientras comes) aplastado cual chayote en un futón frente a la pantalla de lo que mis maestros de primaria denominaban "La caja idiota". Nada es lo que parece. ¡HEY! Si los niños de Finlandia (que tienen el mejor nivel académico mundial) aprenden inglés VIENDO LA TELE: es completamente legal y didáctico de nuestra parte el absorber como esponja imágenes de esponjas llamadas bob y videos incoherentes de MTV y... rebelde (cuando sue está en el baño y ML hablando con Luis) sin que tu ma se esponje por estar perder el tiempo. Busted.
Pero regresando a la cuestión de comunicación estimulada por etanol jejeje...je.

"If you can spend a perfectly useless afternoon in a perfectly useless manner, you have learned how to live".

La pequeña Sue y yo aprendimos a vivir esa tarde...
Me encanta el potencial de evolución engañosa que tiene una simple frase como "hoy leve, echamos la flojerita a gusto, vemos una peli... y no salimos ¿va?" NOT. Lo intentamos, pero es todo un arte eso del ñorear (ojo, no "ñoñear" porq para eso Sue si es buena jijiji), Marilupe tiene un don que no compartimos en ese sentido, aparentemente somos hijas de la noche y magnéticamente nos atrae la diversión aunque sea improvisada.
Fue en plena acción de "no hacer nada" (la doble negación nos vendió piñas) que Sue tocó mi puerta para presentarme la propuesta de acompañarlas a ella y a su prima (que es en verdad su doble, pero con el DOBLE de aguante) a sacar la licencia permanente y de paso verificar el coche de dicha "relativa". Eso fue lo que hicimos, pasamos noblemente al verificentro rezándole a los dioses griegos para que le dieran la doble cero y no la 2: "señorita, escoja el DÍA que quiere circular" (no mams). Tuvimos suerte, después de observar ausentemente al wey de enfrente jugar en el piso con una araña mientras a sue se le retorcían los intestinos por fobia a los arácnidos a la vez que las llantas del coche giraban en éxtasis cual si tuvieran hamsters: voilá! Prueba superada.
Luego pasamos a la comercial de DOS PISOS que tanto amamos para las licencias y habiendo acabado con eso... (AND THEEEEN) repentinamente nos percatamos del hecho que estábamos libres, con coche, siendo jóvenes veinteañeras, en una tarde de viernes tirando a nochecita. Crap, la tentación fue demasiada, empezábamos a sudar frío cuando por fin una cayó; Eli (prima Sue) escupió a los cuatro vientos un "VAMOS POR CHELAS".
Llegando a un debido consenso democrático de larga y tardía estipulación para estar las 3 contentamente de acuerdo con el plan establecido (not, luego luego respondimos casi por inercia/instinto "SIII A HVOOO!!!!") decidimos llevarla "leve" a algún barecín de por ahí. Yo sugerí COPILCOOOOOO y curiosamente el público me hizo caso.
Así fue como penetramos (oh seeee) en mis ex-confines universitarios trespasando de igual manera al territorio "PUMA" (hay hasta un letrero-espectacular dándonos la bienvenida con un PUMOTA anunciando chelas Modelo... es el colmo). Nada más sentí el tu-ruuuuuu invertido en Sue, se le estaba encogiendo la chivita jijiji. Equis, guardamos cualquier vestigio de su debida afición guadalajareña, rayada, les dije "hagan cara de pumas" y puse a la mano mis dos identificaciones UNAM por si las moscas.
Escuchando "goya goya" y siendo guiadas por el tumulto callejero cual pamplonada de la callecita, nos topamos finalmente con un lugar que nos pareció el óptimo para la noche de "chelas leve", riiiight.
Pero por otro lado estoy de acuerdo con Sue, chelear es la cosa más a gusto que existe; se facilita el entablamento de una conversación amena, a gusto, con dos que tres risillas exageradas e intermitancias de hipo, sacando teorías jaladísimas y compartiendo visiones soñadoras de la vida, en la que todo es posible un viernes en la tarde. Y no puede faltar el planear viajes utópicos a Acapulco para la siguiente semana, mientras mandas mensajitos "busted" a dos que tres personitas ausentes. Es todo un ambiente de 1, 2 TRES??? cubetadas de cerveza. Madres, el "leve" de éstas chamacas no es tan "leve" como se espera, ya pasa a terminología "Mendoza" pero hasta eso les seguí el paso como buena padawan que he sido :) Hasta el mesero nos trajo "las de la ksa" (pinche Sue y sus pestañas seductoras) mientras los de atrás, que realmente estaban hasta atrás cantaban al compás de la rocola variadona del lugar. Estuvimos curiosamente en cada uno de los pisos en el local (como 4), conforme iba pasando el tiempo, nos llegaba la necesidad de cambio, tanto para ir setecientas veces al baño (eso de la retención de fluidos no está tan chido ya que te echas 7 chelas) por el bien de la vejiga vieja= la viejiga. Ergo conocimos bastante bien la locación, como para regresar felizmente algún otro día.
Si lo veo de cierta manera, fuimos fieles a la reciprocidad solidaria de creencia y devoción futbolística: Mi nombre es Xalli, llevo toda mi vida siendo PUMA de corazón pero Sue... not so much. ¡HEY! Hoy voy a ir al clásico CHIVAS/AMÉRICA con la playera de los rayados y pss dando y dando no? Sobrevivimos a la rebel en su hábitat natural, goya goya (y no el pintor duuuh chiste enap).
Rgresando a la anécdota: Luego Eli nos fue a dejar al depa, en donde nos servimos unas dos que tres palomas con vodka (jesus) y debrayamos más acerca de la vida, cerca del televisor, confesando lo mucho que nos admiramos y queremos y demás... hasta que llegó un Nosferato draculiento por la puerta (Marilupe, disfrazada de vampiro, regresando de su fiesta de Jaloguín) y nos puso cara de envidia al vernos despedirnos a la camita de abrazo de "No mames te adoro" jajajajaja eso pasa por no sacar plan con LAS MEJORES BUENA COPA QUERETANAS TRADUCIDAS AL D.F. cuando quieran pasarla ADHOC, sólo marquen al 01-800-JESUSONABIKEWITHSUEANDXAL y no esperen tono porque no existe, mejor mándennos un mensajito.
Cualquier tarde puede ser la mejor tarde de nuestras vidas.

ESTE BLOG HA MUERTO MY ASS!!!!!!
xal

A.K.A.

Aparentemente TODOS nosotros (bueno la mayoría), tenemos una cierta personalidad para el mundo de la tecnología, es decir, adoptamos una identidad ajena a la "real" a la hora de mover el mouse (oh sii) y apretar teclas... si... en el teclado (oh siiii).
Esto no implica necesariamente el que tengamos que meternos a alguna secta o grupo de ayuda estilo "esquizoides anónimos", (o quizá sea recomendable para algunos) es simple y completamente usual... pero tampoco le quita el hecho que resulta interesante ver cómo fungimos en modalidad "pantalla".
Comencemos los apodos verbales, pseudónimos, sobrenombres y demás símbolos linguísticos por los cuales somos identificados: el internet ha logrado el que nos sobrepongamos al hermosísimo y elocuente término "wey" como referencia ÚNICA y homogénea hacia alguien a quien no tienes enfrente (literalmente hablando). HEY QUIÉN DECÍA QUE NO EXISTE LA IDENTIDAD DEL MEXICANO??? TODOS SOMOS (bien) WEYES.
Y todos estos "weyes" ahora podemos ser distinguidos por lo que dicta el honroso "nick" de messenger, si, ese que aparece en la ventanita que abre el otro "wey" para saludarte muy profanamente vía chat.
Hay veces en las que esto se vuelve ligeramente alarmante... sobre todo cuando dicho "wey" que ha llamado tu atención te ha puesto un monigote rimbombante y saltarín con millones de luces de colores y demás atributos innecesarios de dichas animaciones completamente epilépticas, para simplemente decir "HOLA". BLASFEMIA!!!! BASURA!!!! Es desesperante el tener que descifrar una sola oración que oscila en tu pantalla con estrellitas y confetti burlándose de tu incompetencia visual, para responder cosas tan concisas como "ok, si, no, me vale o WHATTHEFISH". Irónicamente la comunicación en vez de facilitarse, se vuelve tan compleja como el intentar hablar alemán parado de manos, sobre mantequilla, y un chango haciéndote cosquillas en el zope.
Y ¡AGUAS! Porque si no te apuras en decodificar a los múltiples gatitos y bob esponjas en forma de letras mutantes-comestibles OBVIO te mandan "nudges" en éxtasis por impaciencia del receptor; sujeto tan alegre y tan lleno de municiones-emoticons listos para hacerte la vida de cuadritos, en otras palabras: pixelearte el trasero a lo "Happy Tree Friends". Jesús, vaya q he tenido q aprender a redactar rápido o más bien he darwiniado mis tardes de ocio con la más nueva renovada versión de messenger; con la que es ahora posible estar offline y al mismo tiempo poder hablar con gente no tan intensa, les digo, es LO DE HOY.
Fuck con los nicknames de tamaño tesis de doctorado; luego ya ni se sabe con quien habla uno... si con "Mi amor eres una nube sabor a chocolate que cuando llueve me arden los ojos con lujuría y dolor real porque estoy lo suficientemente loca de amor como para no cerrarle los glóbulos oculares a una hipotética lluvia de solución de cacao" (quien realmente es Triana o María Conchita la prima tercera de Sue que realmente no conoces y te ha confundido con alguien más porque tu propio nick dice:
"The world's going to hell and I'm driving the Bus" sin más que especificar :))
Pero también cabe mencionar que es bastante divertido el molestar a los "busy" o "a-güey" o "me fui a picar el moco"; hay tantas opciones de "estado de ánimo" que se reduce la lista de gente "conectada" que esté abierta a compartir conversación con uno.
No falta el que te da el avión y cuando se harta aplica la de "voy al baño", después de dos horas como que supones que le dio diarrhea a propulsión cual el exorcista pero por el crack o de plano ya te mandó a TI al caño. (He aplicado esa varias veces, chin).
O una que me fascina: cuando empiezan a contarte algo TOP SECRET vía msn (lo cual es bastante peligroso, cabe mencionar) y de la nada pones "hola amiga, soy la mamá de xalli, se está bañando pero al ratito le paso tu mensaje, un beso"... y ríes al imaginarte la cara que ha de haber puesto la víctima la pensar que ahora tu madre sabe que cortó con juan porque le había puesto el cuerno siete veces seguidas con el cadenero y luego otras 7 con el DJ. jijijijiji NOT

Continuará (crap, tengo mucha tarea)

Sólo porq soy necia

Jaja
Yo nunca me rindo y pss si uds lo hacen, TOO BAD 4 YA BITCHES!!!!
Ahora escribo de volada, porq PUEDO porq QUIERO y porq FACEBOOK NO MATA MIS GANAS DE DEBRAYAR!!!!
Sebas tiene razón: una cosa es escribir tres líneas en tu wall de "te mando un zape por el crack" o "estuvo kgada la fiesta de sue, en ksa de sue... sin sue porq ya vive en mx pero su hermana es más buena copa aparentemente" OTRA COSA es regurgitar lo interno en veintemil palabras rimbombantes de incoherencia paradójicamente racional :)
Así q equis... etcétera, yo le sigo aunq mi audiencia sea el olvido y sus silencios...
Wey si bien lo dijo Neruda y Lori me lo dedicó:
"Me gustas cuando callas porq estás como ausente" Vaya vaya la sorpresita de q NO ESTOY HABLANDO, escribir es otro fish eh? Así q para los q extrañen mi noble y honorable voz de caperucita en éxtasis bailando en la barra... este espacio nunk muere: es como los personajes q se caen al vacío de las minas de Moria (LOTR reference)y resucitan con wardrobe renovado y demás bonuses sacados de la nada!!!
LOS SEGUNDOS Y TERCEROS AIRES SON LOS MEJORES jijiji (recomendación completamente opinionada por parte de una que fue alguna vez una deportista devota...)

Este jueves me cae el 20 y realmente me siento senil.
"No se siente nada"
"Si se siente la diferencia"
Pta ODIO q las matemáticas estén en todo, vaya q mi madre tenía razón (NO TE ESCAPARÁS DE LOS NÚMEROS HIJA!! AÚN CUANDO ESTUDIES HUMANIDADES!!!!) damn con la maldición (redundancia a propósito).
Una vez, una ñora le dijo a Borges cuando se murió la madre de éste
- Peeero... pobre Leonorcita, morirse tan poquito antes de cumplir los 100 años. Si hubiera esperado un poquito más...
Borges CAGADAMENTE le respondió:
"Veo, señora, que es usted devota del sistema decimal".

Sip, esto lo tiene todo y nada q ver, a veces las cosas son exactamente como uno se las pone enfrente, casi como la historia de mi autor favorito Dahl: "The Twits" unos personajes horrendos... q se fueron degenerando con el paso del tiempo por el simple hecho de pensar cosas nefastas y nutrirse de dichos pensares negativos, hediondos y putrefactos.
U R WOT U EAT?
U R WOT U THINK!!!!! (vean "the secret" recomendada por Jorge Torres btw)
Los transgénicos andan hasta en el flogisto de mis pensamientos...

My hair's dyin' gray
My skin's filled with sand
There's few new more wrinkles at the back of my hand
We grow, become slow
my toes feel so numb
my reasoning weakens, I'm fading to dumb
The blink of an eye: suddenly I'm twenty
the more that I learn, the more I feel empty
But ho! Life is good even when u turn old
The warmth in your heart beats the physical cold.
Smile heaps, share your joy and breathe deeper than ever
For such cherished moments do linger forever.