There once was a Lioness who had everything she could ever dream of. She drank cloud tasting gum drops, slept on golden sheets sowed by precious little elves from the mountains, and could get any type of alcoholic beverage at the snap of her fingers... she even had her own island near Fiji, and her own shopping mall.
Oh! the parties she had. Oh! the endless fun in the land of the plentiful.
Little did she know, for she was to meet a kaleidoscopic dragonfly that came from a far away place known as the British Isles (why not?); she hesitated for exactly two seconds, but then decided to chase after it, senselessly drawn by the pretty pretty colours on its wings... They were soooo very pretty indeed.
So the Lioness and the dragonfly jumped over ponds of marshmallow lillies and ran thru forests of cherry pies and jelly beans holding hands (well paw and wing, sort of, you know); not caring about anything but the togertherness of the idea of being together (???). They were in a state of pure joy and joyness, even better than going to candy mountain with Charlie the Unicorn.
However! one day she discovered they had walked for so long she did not recognize any of her surroundings anymore... Her mother had told her never to cross the yellow sign that said "Lioness, do not cross this yellow sign". She had crossed it, obviously. Blinded by the pure excitement of chasing a brightly brittle bug that she had now come to love, and she was loved back as well.
But then she looked around and sneered distastefully at the dirty looking scenery... she was miles away from home, and this new place looked like it could use some Windex. But then again she also wanted to live with this dragonfly and bask in the sunlight for every single day from that moment on. She was free for the first time in her life, and would not give that feeling away for all the mountain elves in the world (there aren't many nowadays, you know).
She was puzzled indeed... What was she to do?
Then, all of a sudden this huge Elephant appeared out of the blue (and yellow), and shared a bucket full of a strange smelling liquor with her. They used different straws of course.
The elephant came from a jungle that interestingly enough was adjacent to her own kingdom. So they babbled away drinking and crying like old Texan friends on rocking chairs out on the porch. Soon the Lioness learned of the elephant's misfortunes; he too was a king who had lost his way searching for better and better tasting grass... when he raised his head to look at the Sun he realized he was utterly and totally lost. He wept for his two children back home, who were named basically the same but in different wording.
They drank heaps and heaps of buckets that they refilled with their own tears and ocean water and booze until their bellies were so full they could not look at each other in the face any longer.
That's when the Lioness had an epiphany...
I don't remember the rest of the story, but I know the Lioness lived happily ever after, and got married, and had children that spoke better Spanish than she did. And she looked beautiful because she was truly happy, all thanks to her persevering sense of truth. Oh! and also because of some Mexican squirrel she met on the way that convinced her to try harder and keep on smiling no matter the pickle... that as well.
THE END
domingo, febrero 14, 2010
jueves, febrero 11, 2010
A silver fish for an anchored necklace
THE END.
Here I am, decomposing and restructuring chaotic feelings that "vulture" mercilessly round and round my confused little scalp... it's as if the whole trip was dreamt and nothing more; it's Asia no more.
I've two friends in the hospital, a huge animation project due next week and a sudden feel for french vanilla tea (since I can't seem to muster enough sleep I've had to come up with an alternative to coffee), that and cheese.
Oh! and all of a sudden I realize I'm way more hyperactive whenever speaking English than I am in any other language. I pity those who can't speak "Mexican" then: they get the most pungent side of me. Jumpy Xalli.
Funny, when I look at the postcards I bought at the very shabby looking shop in Koh Samet (where the lady was quite nasty indeed) I suddenly become swallowed by a torrent of flashbacks that pixelate(sic) the 4 walls of this studio into a somewhat befuddled composition of greens and yellows. And so I'm driven back to the old Thai pueblo:
"See you at 7 downstairs in the guesthouse"
This is how our good friend Amir bade us farewell every single day at 5 o'clock, right after wrapping up our heavy load of Lesson Planning endless sheets and sheets and shit-that-was-long. The burden of being a teacher trainee; rookie textual scourging! shpaaaa!
Weary and longing for shorts we all nodded, mentally absent, and emitted a brief "hhuuuaaauuhhh" to him in reply... Chewbacca-like, and not necessarily meaning we would actually go and succumb to his request. But most times we did take the 15 minute trudge under the unforgiving Thai sun towards the TAWANINN after class. We did it just for kicks and knowing we would be welcomed by a smiling Egyptian with a huge heart (and a keen Thai stalker woman who chucked rocks at his window, and left hieroglyphic love notes in his room; very much like a Shakespearean scene directed by Tarantino). He always opened up the door wearing his PJ's looking as if he'd been sleeping for a straight century and dreaming of magic carpets (hahaha not really).
We just sat there on his balcony, siping away our tiredness out of a stolen red bucket filled with a dodgy and marvelous tasting whiskey/rum and average coke. Oh, the 10 baht bottles of Redbull!
But on that last Thursday we spent together there was something different in the taste of the pavement, in the smell of the motionless trees stuck on the earth, in the fluency dictated by each of our corporal movements... Everything was so beautiful it killed me! But I wasn't going to show it, no sir, not tonight; and so I squeezed every single second belonging to that fruitful evening and did not sleep for a single bit. I thought that if I stretched time by being awake I would manage to freeze the vivacity of the actual sequence of events that came to happen as purely as possible; Distilling them into perpetually fresh memories for and from the wallpaper of my conscience. I'm an artist and I'm crazy and this is what I remember:
Our last lesson turned out to be just right in spite of the unexpected impediments; no one fucked up (not real bad anyways) with the structural process, even though the heat was intense! And we appeared more like melting icicles than very professional English teachers. But the high school Thai kids were supportive, and giggled at Lina's disastrous attempts of drawing a map of China; the result resembled what we thought out to be a monkey tumor!!! So the three of us (JJ, Rebecca and myself) were suppressing euphoric explosions of laughter at the back of the room. Hilarious. At least she did not sketch a giant beach ball and tried to persuade the students it was "THE WORLD".
We wore our pink patrol uniforms (the King's T shirt with a bright and pupil-killing version of a pink color), so we looked cutely retarded I suppose. And we kicked ass! We so did kick it that our supervisor for the session (Rebecca) doodled away with passion and admiration all over our report sheets... out of pure love for our work, that AND boredom. Oh, behold the young and the restless!
I don't think JJ's ever hated the warmer as much as that day (he came first and had to cope through both our apparently never-ending introductions), but we all survived the day. And so we boarded our glorious ship (Tao's minibus) along with the other three trainees (Lester, Hollie, and Amir) towards our home-for-the-month: the grayest TEFL building of 'em all.
Back in the classroom Dave (the BAWSE) told us to finish filling up our manuals and deliver them at 2 o' clock in the afternoon... after that we were FREE like soaring butterflies on a November skyline. DRINKING TIME!
Here I am, decomposing and restructuring chaotic feelings that "vulture" mercilessly round and round my confused little scalp... it's as if the whole trip was dreamt and nothing more; it's Asia no more.
I've two friends in the hospital, a huge animation project due next week and a sudden feel for french vanilla tea (since I can't seem to muster enough sleep I've had to come up with an alternative to coffee), that and cheese.
Oh! and all of a sudden I realize I'm way more hyperactive whenever speaking English than I am in any other language. I pity those who can't speak "Mexican" then: they get the most pungent side of me. Jumpy Xalli.
Funny, when I look at the postcards I bought at the very shabby looking shop in Koh Samet (where the lady was quite nasty indeed) I suddenly become swallowed by a torrent of flashbacks that pixelate(sic) the 4 walls of this studio into a somewhat befuddled composition of greens and yellows. And so I'm driven back to the old Thai pueblo:
"See you at 7 downstairs in the guesthouse"
This is how our good friend Amir bade us farewell every single day at 5 o'clock, right after wrapping up our heavy load of Lesson Planning endless sheets and sheets and shit-that-was-long. The burden of being a teacher trainee; rookie textual scourging! shpaaaa!
Weary and longing for shorts we all nodded, mentally absent, and emitted a brief "hhuuuaaauuhhh" to him in reply... Chewbacca-like, and not necessarily meaning we would actually go and succumb to his request. But most times we did take the 15 minute trudge under the unforgiving Thai sun towards the TAWANINN after class. We did it just for kicks and knowing we would be welcomed by a smiling Egyptian with a huge heart (and a keen Thai stalker woman who chucked rocks at his window, and left hieroglyphic love notes in his room; very much like a Shakespearean scene directed by Tarantino). He always opened up the door wearing his PJ's looking as if he'd been sleeping for a straight century and dreaming of magic carpets (hahaha not really).
We just sat there on his balcony, siping away our tiredness out of a stolen red bucket filled with a dodgy and marvelous tasting whiskey/rum and average coke. Oh, the 10 baht bottles of Redbull!
But on that last Thursday we spent together there was something different in the taste of the pavement, in the smell of the motionless trees stuck on the earth, in the fluency dictated by each of our corporal movements... Everything was so beautiful it killed me! But I wasn't going to show it, no sir, not tonight; and so I squeezed every single second belonging to that fruitful evening and did not sleep for a single bit. I thought that if I stretched time by being awake I would manage to freeze the vivacity of the actual sequence of events that came to happen as purely as possible; Distilling them into perpetually fresh memories for and from the wallpaper of my conscience. I'm an artist and I'm crazy and this is what I remember:
Our last lesson turned out to be just right in spite of the unexpected impediments; no one fucked up (not real bad anyways) with the structural process, even though the heat was intense! And we appeared more like melting icicles than very professional English teachers. But the high school Thai kids were supportive, and giggled at Lina's disastrous attempts of drawing a map of China; the result resembled what we thought out to be a monkey tumor!!! So the three of us (JJ, Rebecca and myself) were suppressing euphoric explosions of laughter at the back of the room. Hilarious. At least she did not sketch a giant beach ball and tried to persuade the students it was "THE WORLD".
We wore our pink patrol uniforms (the King's T shirt with a bright and pupil-killing version of a pink color), so we looked cutely retarded I suppose. And we kicked ass! We so did kick it that our supervisor for the session (Rebecca) doodled away with passion and admiration all over our report sheets... out of pure love for our work, that AND boredom. Oh, behold the young and the restless!
I don't think JJ's ever hated the warmer as much as that day (he came first and had to cope through both our apparently never-ending introductions), but we all survived the day. And so we boarded our glorious ship (Tao's minibus) along with the other three trainees (Lester, Hollie, and Amir) towards our home-for-the-month: the grayest TEFL building of 'em all.
Back in the classroom Dave (the BAWSE) told us to finish filling up our manuals and deliver them at 2 o' clock in the afternoon... after that we were FREE like soaring butterflies on a November skyline. DRINKING TIME!
sábado, enero 23, 2010
And so my waking found its end, only to be found amongst the dirtiest selves, my friend...
Wake up, smell the coffee (or lack thereof), grab some appropriate pants and walk out into the gloomy corridor... slide down the same staircase that welcomes you every single day with a promise of nothingness and a smell of reddy orange to it.
Stride along the staff offices and wave a sleepy hi to the people behind the screens (kinda reminding you of that Orwell scene... but you swiftly blow the bubble-thought away).
Go out the door, careful not to lay a single step on the threshold (keeps up the spirits... literally speaking) and add an extra layer to your barefoot soles... solely stabilizing the lower part of your body-canvas that drags along the very bottom of your soul.
Get 'em flipflops on (those blue rubber bastards that bear tiny bits of your footy personality, they are in fact falling apart day by day).
Now you're out on the street, take a few more steps and turn 30 degrees to the right to give a subtle nod to the guard. R-E-S-P-E-C-T.
Say goodbye to the TEFL school building: three stories to an old novelistic compound of degrading grays and corinthian columnata (random architecture indeed, for a place like this).
Geckos slither from corner to corner and chase after bugs with an ethereal, inconspicuous air, melting away into the scenery as you move along. Mimesis... biology drives you nuts.
The ground has changed alright, sandy-wet little rocks erode into smaller and smaller pieces as you hear the crushing sounds that your shoes emit whenever applying a downward force upon them (do they complain whatsoever? fancy them having dreams of shrinking, I do sometimes).
You're humming that ol' song that's been superglued to your brain since last Saturday, but you don't mind. It's become the soundtrack of your life here in the land of the unforgiving (or was it unforgetting?) elephant people: Thailand.
"She wants to know, does everyone feel this way... when it rains in Asia..."
The ocean faces your left side as you turn to your right, freeing yourself from the spacially-psychological-sandwiching of various laundry shops, small restaurants and motorbike-renting spots on both sides of the narrow highway taking you to godknowswhere if you dare exploring more than what's legal (whatever that means).
You dodge several maniacal motorbike-drivers (these being 7-8 year olds or in better cases old women petting their dogs and not watching the road! casually). Your hear the doppler fading of the goose-like honking the locals tend to give to any foreign looking pedestrian, as you stare into the unusual writings of the several signs that decorate some of the adjacent shops. You have absolutely no idea of what those strange symbols mean, perhaps they say something like "foreign people suck". Guess you'll have to learn Thai to find out next chapter.
The palm trees oscillate from side to side as if dancing to the singing of the tidal waves, the same ones that incessantly brush the shoreline's long hair... You suddenly feel like running, so you grab hold of your headphones, place each ear piece on the corresponding orifice and begin to quicken your pace.
You feel the air thrust itself against the freckles on your face, as if trying to rub them off the very skin they've been drawn in (but they're fastened strong enough). A dog barks and howls as you pass by, but you pay no attention (even though the creep has already got on all 4's in a menacing gesture). You run past and clear the sweat off your forehead.
There goes the looney man with a bad arm that often enough pretends he is being crushed by one of those boats lying on one side of the road... He waves at you, and so does the sea at the other end... Waving away you proceed.
You enter the woody opening opposite to the shoreline that invites you in with a sign that says "forest trial" (literally so) and so a trial it is; treading through that trail of course.
Your feet gather up heat while the trees stare at your shady silhouette, never again to be seen on that exact moment in time.
The song that encloses the illuminated the setting is by the Friendly Fires (strangely adhoc) and your mood is lifted up a single notch; the perfect measure for a power jog around the huge block.
The sun waves goodbye as well, peacefully drowning into the horizon and giving way to the darkness that adds that extra mellow feel-flavour to the wrappings of each and every single day.
And this was supposed to be just an average walkabout. It never fucking is...
Wake up, smell the coffee (or lack thereof), grab some appropriate pants and walk out into the gloomy corridor... slide down the same staircase that welcomes you every single day with a promise of nothingness and a smell of reddy orange to it.
Stride along the staff offices and wave a sleepy hi to the people behind the screens (kinda reminding you of that Orwell scene... but you swiftly blow the bubble-thought away).
Go out the door, careful not to lay a single step on the threshold (keeps up the spirits... literally speaking) and add an extra layer to your barefoot soles... solely stabilizing the lower part of your body-canvas that drags along the very bottom of your soul.
Get 'em flipflops on (those blue rubber bastards that bear tiny bits of your footy personality, they are in fact falling apart day by day).
Now you're out on the street, take a few more steps and turn 30 degrees to the right to give a subtle nod to the guard. R-E-S-P-E-C-T.
Say goodbye to the TEFL school building: three stories to an old novelistic compound of degrading grays and corinthian columnata (random architecture indeed, for a place like this).
Geckos slither from corner to corner and chase after bugs with an ethereal, inconspicuous air, melting away into the scenery as you move along. Mimesis... biology drives you nuts.
The ground has changed alright, sandy-wet little rocks erode into smaller and smaller pieces as you hear the crushing sounds that your shoes emit whenever applying a downward force upon them (do they complain whatsoever? fancy them having dreams of shrinking, I do sometimes).
You're humming that ol' song that's been superglued to your brain since last Saturday, but you don't mind. It's become the soundtrack of your life here in the land of the unforgiving (or was it unforgetting?) elephant people: Thailand.
"She wants to know, does everyone feel this way... when it rains in Asia..."
The ocean faces your left side as you turn to your right, freeing yourself from the spacially-psychological-sandwiching of various laundry shops, small restaurants and motorbike-renting spots on both sides of the narrow highway taking you to godknowswhere if you dare exploring more than what's legal (whatever that means).
You dodge several maniacal motorbike-drivers (these being 7-8 year olds or in better cases old women petting their dogs and not watching the road! casually). Your hear the doppler fading of the goose-like honking the locals tend to give to any foreign looking pedestrian, as you stare into the unusual writings of the several signs that decorate some of the adjacent shops. You have absolutely no idea of what those strange symbols mean, perhaps they say something like "foreign people suck". Guess you'll have to learn Thai to find out next chapter.
The palm trees oscillate from side to side as if dancing to the singing of the tidal waves, the same ones that incessantly brush the shoreline's long hair... You suddenly feel like running, so you grab hold of your headphones, place each ear piece on the corresponding orifice and begin to quicken your pace.
You feel the air thrust itself against the freckles on your face, as if trying to rub them off the very skin they've been drawn in (but they're fastened strong enough). A dog barks and howls as you pass by, but you pay no attention (even though the creep has already got on all 4's in a menacing gesture). You run past and clear the sweat off your forehead.
There goes the looney man with a bad arm that often enough pretends he is being crushed by one of those boats lying on one side of the road... He waves at you, and so does the sea at the other end... Waving away you proceed.
You enter the woody opening opposite to the shoreline that invites you in with a sign that says "forest trial" (literally so) and so a trial it is; treading through that trail of course.
Your feet gather up heat while the trees stare at your shady silhouette, never again to be seen on that exact moment in time.
The song that encloses the illuminated the setting is by the Friendly Fires (strangely adhoc) and your mood is lifted up a single notch; the perfect measure for a power jog around the huge block.
The sun waves goodbye as well, peacefully drowning into the horizon and giving way to the darkness that adds that extra mellow feel-flavour to the wrappings of each and every single day.
And this was supposed to be just an average walkabout. It never fucking is...
miércoles, enero 20, 2010
Ban Phe...
How to describe the place?
It is as difficult as it could be easy... depending on the weather... but anyhow, this is my version:
Ban Phe is like Acapulco, as in the PUEBLO, but submerged in a mixture of noodle soup, heaven blasting sunsets, stray dogs, and of course: a touch of whiskey looking liquor.
This place is like a wonderland of drowning shadows and everlasting blazes of light. One could burn it down or stretch it up until turning it into a completely different thing that paradoxically ends up being exactly what is started out to be. That's the way it is meant to charm you as well as puzzle your crack up. One cannot escape the place's ever evolving nature... it's insane and addictive.
Fortunately for me, a little pueblo-mexican who happens to own a cow named Cecilia (not really), it is never a hard time to cope with a spontaneous lapse of the seriously slow passing of time throughout the space continuum: meaning I don't get bored easily, and this specific geographical spot has got me visually tangled, intertwined and twisted along with its vocal chords, decomposing along with its gastric juices until further notice (or the end of the TEFL course). And I love it.
The mighty Asian sea on one side of the road, and on the other a Big Friendly Giant of greens and browns that covers up wonders that not only elephants dream of... garbage and gold altogether in a single plastic bucket of Sangsom rum.
And so the gateway to Koh Samet opens its jaws to the world of the Ban; the apparently sane slice of reality in which we choose to merge as if being part of fractalic wallpaper patterns.
It was then, that and here that I opened up my eyes.
It is as difficult as it could be easy... depending on the weather... but anyhow, this is my version:
Ban Phe is like Acapulco, as in the PUEBLO, but submerged in a mixture of noodle soup, heaven blasting sunsets, stray dogs, and of course: a touch of whiskey looking liquor.
This place is like a wonderland of drowning shadows and everlasting blazes of light. One could burn it down or stretch it up until turning it into a completely different thing that paradoxically ends up being exactly what is started out to be. That's the way it is meant to charm you as well as puzzle your crack up. One cannot escape the place's ever evolving nature... it's insane and addictive.
Fortunately for me, a little pueblo-mexican who happens to own a cow named Cecilia (not really), it is never a hard time to cope with a spontaneous lapse of the seriously slow passing of time throughout the space continuum: meaning I don't get bored easily, and this specific geographical spot has got me visually tangled, intertwined and twisted along with its vocal chords, decomposing along with its gastric juices until further notice (or the end of the TEFL course). And I love it.
The mighty Asian sea on one side of the road, and on the other a Big Friendly Giant of greens and browns that covers up wonders that not only elephants dream of... garbage and gold altogether in a single plastic bucket of Sangsom rum.
And so the gateway to Koh Samet opens its jaws to the world of the Ban; the apparently sane slice of reality in which we choose to merge as if being part of fractalic wallpaper patterns.
It was then, that and here that I opened up my eyes.
domingo, enero 10, 2010
CHAPTER 3: Ban Phe, Thailand
January 1st, Don Mueang National Airport, Bangkok Thailand.
That had done it! No more airplanes for this young lady! I was up to my nostrils of having to move my arse up 7 planes a day to get from one place to another. Thankfully, I had no other choice but to take a bus from Bangkok to Ban Phe for the simplest of reasons: there was no actual airport in Ban Phe! cheers. So it was land traveling time... bring it on!
I took another one of those eccentrically-electric pink cabs (this time asking for the freakin' meter-thing, not to get ripped off or anything) and the nice and chubby Thai driver (who spoke fluent English, by the way) took me all the way to the big bus station in Ekamai.
He drove like a maniac throughout all the possible shortcuts a city like Bangkok had to offer, but I didn't mind. Quite on the other hand: I actually enjoyed the speedy sightseeing of a place that somewhat reminded me of a noodle-museum (I know, random reference) my family and I once visited in downtown Tokyo... what I mean is that nowadays civilized Thailand probably resembles what Japan used to look like 50 years AGO. That's how it goes.
I got out the 4-wheeled gay machine, paid accordingly to what the numbers suggested on the green screen, next to the GPS and approached the info desk. I bought an expensive ticket to Ban Phe (thanks to a Japanese looking girl who translated the whole convo) and looked for the bus on aisle 30-something and a half.
I hopped on the bus, and put my huge backpack on the seat right next to me so that I'd improvise a nice and deformed pillow. And so the last of the first of all journeys began...
It was like a slideshow of shadowed scenes moving pacingly from the right to the left side of my window pane as I stared, peacefully motionless and comforted by the conscious feeling that reminded me that I was alright, I was alright afterall.
LITTLE DID I KNOW
After a series of wobbly hours I found myself in the midst of a SILENT bus... which meant it had already come to a total stop and also happened to be COMPLETELY EMPTY: utterly and totally vacant of earthly life (including the driver).
I suddenly panicked as the Jaws soundtrack began to crawl its way up from the back of my mind... but then something happened: the driver came back!
I ran towards this man and cried to him something like "are we in Ban Phe, mister?" "Where the hell is this place?!!!".
He freaked out a little (as he probably didn't expect to see any human remainders left inside the huge vehicle), but then laughed that kind of laugh every one does when they see me in a pickle.
"Yes, this Ban Phe hehe", "bus station"
I showed him the written address I was supposed to arrive at but he did not seem to recognize the place at all, not even the references... shite on a turtle!
So I said thanks and turned around to look for someone else I could interrogate thoroughly no matter the level of English of the person: I was ready to do or act out whatever I needed to get other Asian folk to "understand the words that are coming out of my mouth" like Jackie Chan once said in Rush Hour II.
I was in the middle of nowhere, in the middle of the night, in the middle of Jesus' bellybutton, and I was scared shitless.
Then suddenly a young lady approached my Texas-chainsaw-massacre personal scene and offered some help: she took me to the nearest 7/11 (those things seem to roam about in every single corner of this country). There she asked for the address I'd given her and she got an answer!!
We got into her white little car along with her boyfriend and some other dudess, and ho! after 5 minutes of driving through no man's land in southern Thailand I found myself in front of the "SIAM ENGLISH INTERNATIONAL TEFL SCHOOL". Holy baloney! it did exist after all!
The guard was nice enough to point out my name out from a piece of paper he had lying around (random) and he gave me a key to one of the rooms. I took off my shoes and got inside, thanking the nice lady from a distance with a good old thumbs-up signal... she'd saved my life (again, someone always does).
WTF WTF! WTF!!!!!!
As I opened the door... one of the scariest moments of my life began to materialize in front of me: the room was hideous, awful, horrible... depressingly unwelcoming. The accomodation included a not so-friendly looking cockroach crawling across a little puddle that went all the way from the bathroom to the balcony door, and a closet full of spiderwebs as a side dish to the visual horrorshow buffet.
"What the hell did you just sign up for, little Xalli?"
I was so tired I just chased the animals out of the room with a stick, put my humongous bag on the bed and fell asleep almost automatically, as a means of mental defense mechanism, I suppose.
The next day I woke up to find a desolated floor that kind of reminded me of "The Shining" hotel (for you to get a picture of the situation). So I went downstairs and politely complained about the room to the staff dudes (I got changed to the second floor, where the room was smaller but WAY CLEANER and with fair enough functioning of the rest-room facilities).
After that I entered the room where my first TEFL course class had already started: I was looking at a group of people that looked as different as can get, but I did not have the chance of analyzing them properly due to the fact that the teacher was addressing my persona, underlining the fact that I was the last trainee to have entered the class... thankfully on time. Anyhow the light spot was on me, the Mexican, as usual.
We had a nice little session of meeting and greeting and so forth blah blah's and I found out I'd just met guys from Egypt, Jordan, USA, UK and the Philippines (to add up to the spice of nationalities, why not?). It was awesome!
To be continued...
That had done it! No more airplanes for this young lady! I was up to my nostrils of having to move my arse up 7 planes a day to get from one place to another. Thankfully, I had no other choice but to take a bus from Bangkok to Ban Phe for the simplest of reasons: there was no actual airport in Ban Phe! cheers. So it was land traveling time... bring it on!
I took another one of those eccentrically-electric pink cabs (this time asking for the freakin' meter-thing, not to get ripped off or anything) and the nice and chubby Thai driver (who spoke fluent English, by the way) took me all the way to the big bus station in Ekamai.
He drove like a maniac throughout all the possible shortcuts a city like Bangkok had to offer, but I didn't mind. Quite on the other hand: I actually enjoyed the speedy sightseeing of a place that somewhat reminded me of a noodle-museum (I know, random reference) my family and I once visited in downtown Tokyo... what I mean is that nowadays civilized Thailand probably resembles what Japan used to look like 50 years AGO. That's how it goes.
I got out the 4-wheeled gay machine, paid accordingly to what the numbers suggested on the green screen, next to the GPS and approached the info desk. I bought an expensive ticket to Ban Phe (thanks to a Japanese looking girl who translated the whole convo) and looked for the bus on aisle 30-something and a half.
I hopped on the bus, and put my huge backpack on the seat right next to me so that I'd improvise a nice and deformed pillow. And so the last of the first of all journeys began...
It was like a slideshow of shadowed scenes moving pacingly from the right to the left side of my window pane as I stared, peacefully motionless and comforted by the conscious feeling that reminded me that I was alright, I was alright afterall.
LITTLE DID I KNOW
After a series of wobbly hours I found myself in the midst of a SILENT bus... which meant it had already come to a total stop and also happened to be COMPLETELY EMPTY: utterly and totally vacant of earthly life (including the driver).
I suddenly panicked as the Jaws soundtrack began to crawl its way up from the back of my mind... but then something happened: the driver came back!
I ran towards this man and cried to him something like "are we in Ban Phe, mister?" "Where the hell is this place?!!!".
He freaked out a little (as he probably didn't expect to see any human remainders left inside the huge vehicle), but then laughed that kind of laugh every one does when they see me in a pickle.
"Yes, this Ban Phe hehe", "bus station"
I showed him the written address I was supposed to arrive at but he did not seem to recognize the place at all, not even the references... shite on a turtle!
So I said thanks and turned around to look for someone else I could interrogate thoroughly no matter the level of English of the person: I was ready to do or act out whatever I needed to get other Asian folk to "understand the words that are coming out of my mouth" like Jackie Chan once said in Rush Hour II.
I was in the middle of nowhere, in the middle of the night, in the middle of Jesus' bellybutton, and I was scared shitless.
Then suddenly a young lady approached my Texas-chainsaw-massacre personal scene and offered some help: she took me to the nearest 7/11 (those things seem to roam about in every single corner of this country). There she asked for the address I'd given her and she got an answer!!
We got into her white little car along with her boyfriend and some other dudess, and ho! after 5 minutes of driving through no man's land in southern Thailand I found myself in front of the "SIAM ENGLISH INTERNATIONAL TEFL SCHOOL". Holy baloney! it did exist after all!
The guard was nice enough to point out my name out from a piece of paper he had lying around (random) and he gave me a key to one of the rooms. I took off my shoes and got inside, thanking the nice lady from a distance with a good old thumbs-up signal... she'd saved my life (again, someone always does).
WTF WTF! WTF!!!!!!
As I opened the door... one of the scariest moments of my life began to materialize in front of me: the room was hideous, awful, horrible... depressingly unwelcoming. The accomodation included a not so-friendly looking cockroach crawling across a little puddle that went all the way from the bathroom to the balcony door, and a closet full of spiderwebs as a side dish to the visual horrorshow buffet.
"What the hell did you just sign up for, little Xalli?"
I was so tired I just chased the animals out of the room with a stick, put my humongous bag on the bed and fell asleep almost automatically, as a means of mental defense mechanism, I suppose.
The next day I woke up to find a desolated floor that kind of reminded me of "The Shining" hotel (for you to get a picture of the situation). So I went downstairs and politely complained about the room to the staff dudes (I got changed to the second floor, where the room was smaller but WAY CLEANER and with fair enough functioning of the rest-room facilities).
After that I entered the room where my first TEFL course class had already started: I was looking at a group of people that looked as different as can get, but I did not have the chance of analyzing them properly due to the fact that the teacher was addressing my persona, underlining the fact that I was the last trainee to have entered the class... thankfully on time. Anyhow the light spot was on me, the Mexican, as usual.
We had a nice little session of meeting and greeting and so forth blah blah's and I found out I'd just met guys from Egypt, Jordan, USA, UK and the Philippines (to add up to the spice of nationalities, why not?). It was awesome!
To be continued...
sábado, enero 09, 2010
CHAPTER 2: Seoul Airpot (Incheon)-Phuket Island
I woke up two hours later just to find this very exotic looking Korean flight attendant: she asked me what kind of meal I'd like to have, it was either a chicken omelette (typical) or a Korean dish. I chose the Korean one, because the lady at my left gave me the "ooo you better choose the Korean dish" kinda look: being a little person and all I can get easily intimidated by Korean old ladies, so I gave in.
Incheon airport is one of the most amazing places you can land in, I thought I was kind of dreaming when I got there, and in a way I still was (freakin' time zone changes jetlagging my arse off). So I stared at the vast tofu/ginseng shops with pure amazement. I guess that's why people kept looking at me as if I had come from another country, I mean, planet.
I slept a bit and wandered off as my senses allowed, either zombie walking through the enormous gates or just dozing away into light naps at the free wi-fi internet cafe. I dreamt of Korean elves and sugar canes, it was freakin' Yoko Ono-fluxus shit.
Anyways, we boarded the plane a thousand hours later just as I started to consciously digest the size of the whole thing: I was on my way to Bangkok (I kinda hate that name, gives me the giggles when breaking apart the word). REAL STUFF, AYE?
I will skip the flight part, which isn't that interesting really so let us diverge into the stream of facts that followed my arrival:
I got there, arms, legs, sarcasm and all and I picked up my bag at the spot I was supposed to (it's either that or I picked someone else's bag that had the exact same things I packed back home... yaw reckon) and I got into a cab, a PINK CAB.
The driver didn't speak very good english (what are the odds?) so I had a hard time pointing at the map of the hostel my dad so caringly downloaded for me (awww) AND THE MAN STILL DIDN'T KNOW WHERE TO GO! so he smiled one of those goofy "I've no clue what you're getting at but I'm taking your money anyway" sort of smiles and drove on into the darkness of the big and bright city that's named after I don't know what. Bang cock.
Just then he called one of his mates and stopped the car so that I could get into his mates' cab instead (why not?) because his "frwwend" so happened to be going somewhere where my hostel was... riiight.
I got suspicious and lifted my left eyebrow just a little (the powerful one), but I carried on.
The other driver was much nicer and spoke better "eangleijhh". AND better YET! he turned on the music and JASON MRAZ was on (I know, pathetic) so I sang along "butterfly" in my head the rest of the way to the place I was to stay... for the night (rhymin' alrighto).
I arrived, payed the dude (humming Jason still lalala) and stepped into the hostel that was named "I don't remember how" or something like that.
GOOD NIGHT BANGKOK
Next day I woke up to the annoying stings of silent ninja mosquito bites and took three showers in a row (the heat was intense, man!). I greeted the owner and checked out.
Next thing I knew I was on my way to Phuket island (took a taxi and then a plane, obviously, I cannot teleport yet, but I still try hard every single time).
Hello-one of the most touristic sites in Thailand!!! yessir I'd like the mac n' cheese please!
So Phuket island is the gateway to a smaller and even more touristic island called Phi phi, which is where some dudes filmed the movie "the Beach" (followed by a sequel called "the... bitch") with Leo di Caprio (sigh sigh... NOT).
I got off the plane (again, I was getting used to that) and dragged my stuff as well as my self-esteem towards the nearest bus that would take me to Phuket town. I called my bro and HE PICKED UP!!! (as usually people do when their phones ring) I was soo hyped to hear his voice :):):) (I'm such a gay-tard, I know).
So I arrived at this Seven-Eleven sort of building (it WAS actually a 7/11) and saw this strangely familiar looking Thai boy that turned out to be my brother hahahaha. Guess the climate does get to you after a while... I hugged the bugger and then followed him into my soon-to-be hotel for the night.
We talked a while about the same stuff we always do... it was as if nothing had happened since the last time I'd seen the bastard, but it so happened that this time we were half way round the world from our very own Juriquilla, Mexico. Casual.
I met his roomie Mike from Canada and his neighbours (they took the TEFL course there and had extra good opinions about it, which made me smile even when I wasn't supposed to) and they were all awesome human beings who cared about my bro and certainly looked after him. There was also this Irish guy who kept saying that I was supposed to have a moustache because I was mexican or some shite, so I laughed and cried a little on the inside as well. Boohoo cliches.
We went to the movies and had a couple of beers in-town and we talked about life and death and green curry. I had missed my brother so much, and I realized the size of it just then, teary eyed and the whole show. But I was glad to see him working hard and partying like an animal, like a kid his age is supposed to. Only that this dude was living in heaven, seriously... Phuket is one of the most beautiful places I've ever seen, WITH ELEPHANTS all over the freakin' place.
The next day we went to have a real Thai breakfast at a local restaurant, and I said my goodbyes with a nostalgic feel to it. I felt at home with those guys for some reason... it's hard to explain, but they had become a family of random people from all over the world sharing their everyday lives just for the fun of it.
I got on the plane (shit, it never ends!!) that headed its way towards Bang, the huge cock city and began to actually taste the beginning of my own little adventure. I was nearing the final destination of the trip: a very small town called Ban Phe, in the middle or rural Thailand. J-E-S-U-S DE V-E-R-A-C-R-U-Z.
Incheon airport is one of the most amazing places you can land in, I thought I was kind of dreaming when I got there, and in a way I still was (freakin' time zone changes jetlagging my arse off). So I stared at the vast tofu/ginseng shops with pure amazement. I guess that's why people kept looking at me as if I had come from another country, I mean, planet.
I slept a bit and wandered off as my senses allowed, either zombie walking through the enormous gates or just dozing away into light naps at the free wi-fi internet cafe. I dreamt of Korean elves and sugar canes, it was freakin' Yoko Ono-fluxus shit.
Anyways, we boarded the plane a thousand hours later just as I started to consciously digest the size of the whole thing: I was on my way to Bangkok (I kinda hate that name, gives me the giggles when breaking apart the word). REAL STUFF, AYE?
I will skip the flight part, which isn't that interesting really so let us diverge into the stream of facts that followed my arrival:
I got there, arms, legs, sarcasm and all and I picked up my bag at the spot I was supposed to (it's either that or I picked someone else's bag that had the exact same things I packed back home... yaw reckon) and I got into a cab, a PINK CAB.
The driver didn't speak very good english (what are the odds?) so I had a hard time pointing at the map of the hostel my dad so caringly downloaded for me (awww) AND THE MAN STILL DIDN'T KNOW WHERE TO GO! so he smiled one of those goofy "I've no clue what you're getting at but I'm taking your money anyway" sort of smiles and drove on into the darkness of the big and bright city that's named after I don't know what. Bang cock.
Just then he called one of his mates and stopped the car so that I could get into his mates' cab instead (why not?) because his "frwwend" so happened to be going somewhere where my hostel was... riiight.
I got suspicious and lifted my left eyebrow just a little (the powerful one), but I carried on.
The other driver was much nicer and spoke better "eangleijhh". AND better YET! he turned on the music and JASON MRAZ was on (I know, pathetic) so I sang along "butterfly" in my head the rest of the way to the place I was to stay... for the night (rhymin' alrighto).
I arrived, payed the dude (humming Jason still lalala) and stepped into the hostel that was named "I don't remember how" or something like that.
GOOD NIGHT BANGKOK
Next day I woke up to the annoying stings of silent ninja mosquito bites and took three showers in a row (the heat was intense, man!). I greeted the owner and checked out.
Next thing I knew I was on my way to Phuket island (took a taxi and then a plane, obviously, I cannot teleport yet, but I still try hard every single time).
Hello-one of the most touristic sites in Thailand!!! yessir I'd like the mac n' cheese please!
So Phuket island is the gateway to a smaller and even more touristic island called Phi phi, which is where some dudes filmed the movie "the Beach" (followed by a sequel called "the... bitch") with Leo di Caprio (sigh sigh... NOT).
I got off the plane (again, I was getting used to that) and dragged my stuff as well as my self-esteem towards the nearest bus that would take me to Phuket town. I called my bro and HE PICKED UP!!! (as usually people do when their phones ring) I was soo hyped to hear his voice :):):) (I'm such a gay-tard, I know).
So I arrived at this Seven-Eleven sort of building (it WAS actually a 7/11) and saw this strangely familiar looking Thai boy that turned out to be my brother hahahaha. Guess the climate does get to you after a while... I hugged the bugger and then followed him into my soon-to-be hotel for the night.
We talked a while about the same stuff we always do... it was as if nothing had happened since the last time I'd seen the bastard, but it so happened that this time we were half way round the world from our very own Juriquilla, Mexico. Casual.
I met his roomie Mike from Canada and his neighbours (they took the TEFL course there and had extra good opinions about it, which made me smile even when I wasn't supposed to) and they were all awesome human beings who cared about my bro and certainly looked after him. There was also this Irish guy who kept saying that I was supposed to have a moustache because I was mexican or some shite, so I laughed and cried a little on the inside as well. Boohoo cliches.
We went to the movies and had a couple of beers in-town and we talked about life and death and green curry. I had missed my brother so much, and I realized the size of it just then, teary eyed and the whole show. But I was glad to see him working hard and partying like an animal, like a kid his age is supposed to. Only that this dude was living in heaven, seriously... Phuket is one of the most beautiful places I've ever seen, WITH ELEPHANTS all over the freakin' place.
The next day we went to have a real Thai breakfast at a local restaurant, and I said my goodbyes with a nostalgic feel to it. I felt at home with those guys for some reason... it's hard to explain, but they had become a family of random people from all over the world sharing their everyday lives just for the fun of it.
I got on the plane (shit, it never ends!!) that headed its way towards Bang, the huge cock city and began to actually taste the beginning of my own little adventure. I was nearing the final destination of the trip: a very small town called Ban Phe, in the middle or rural Thailand. J-E-S-U-S DE V-E-R-A-C-R-U-Z.
miércoles, diciembre 30, 2009
CHAPTER 1: Just when I thought I got the hang of life's little treats...
This incredibly stupid story starts with a little girl: 22 years old on the outside, but still very little in height and in appearance as well, we might add.
She'd be happy to tell her own version so I'll run and go get her for you.
1,2,3, testing... here we come.
My name is Xalli and I'm known to my friends as the "lefward peasant" (of which I deny none, but would rather be called something else, like "beecharmer" or just "the freckly one"), but whatever.
I will be choosing to start my story like this:
Just as my tongue began to enjoy a very refreshing thread of water gushing from the fountain near the lavatories, beside the duty free counter, next to the seating zone by the gate numbered "123", it so happened that my head started rushing madly on the inside... like a bird rattling it's own cage made out of fish sticks... or something like that.
This of course, followed a series of events that no person in this universe would be brave enough to describe as "funny", at least not at the moment of their coming to be anyways.
UNFORSEEN FLASHBACK
I was happily saying my goodbyes to mom and dad, and my beloved (and very hairy) Daniel at the Benito Juarez airport in dear old home Mexico city. Just as I passed through the dividing gates, I caught a glimpse of the nostalgic turnarounds people take whenever leaving behind others they are fond of, particularly in airport entrances: only these were my own, so I sighed.
My parents, as patient as ever, had previously accompanied their highly disfunctional daughter (me) back home to PUEBLO QUERETARO in a very very hasty midnight return from the city. Reason? let us say that the 22 year old tiddler so happened to have forgotten her US VISA there. Why not? THIS, instead of carrying it along with her passport in order to manage responsibly through all traveling requirements airlines in LA give out to mortal people mounting their planes..
So we went back and got the damned thing. It's a 4 hour ride.
Next scene: I'm back at the airport, leaving behing a group of laughing flight attendants (my bad: I'd left all my stuff on the table for it to be rummaged away in a senseless lurk for home-made explosives, and then I walked on without picking any of it up... MATT DAMON).
So I got on the plane, redfaced, and in a blink of an eye I was getting off at the LAX (LA airport). Sweet! I'd made it so far!
Next stop: Seoul, Korea
Final destination: Bangkok, Thailand (I'm taking the TEFL course for the whole of January. That is, if I can make it to there without getting killed by wild things first).
I stood lifelessly behind an ocean of Korean heads waiting my turn to check in for the next flight (this of course, after being practically raped by the local autorities and their respective scanning machines, in search of those blessed home-made explosives inside my sneakers).
As I approached the desk, the lady in charge typed the whole Bible or such in the computer (she took ages!) just to tell me that my THAI VISA HAD EXPIRED 2 DAYS AGO!!!!
That couldn't be right, right? The scenery got all blurry on me as I checked it myself and discovered the awful truth... the VISA was useless.
I pissed my pants twice (mentally), then another time and finally got a hold of my emergency-puppy face, which totally moved the lady or something, because she immediately began her crazy-typing thing all over again as she told me: "oh lemme see, there must be something we can do, or you have to go back Mexico and get new visa"
I told her "it doesn't make sense... I gave the ticket to the dude in the embassy. Why on Earth would I need an expired VISA for the date my plane leaves??"
Nevertheless, it was my fault I had failed to check the date on time, and I knew it.
So I dropped my arms in a gesture of surrender to the ugliest of fates, assumed the position, called my dad and was ready to accept the plausible cancellation of my dreamy journey.
But ho! the counter lady spoke again: she told me to go to the Thai embassy in LA the next day and get a new visa while she changed all my flights to a day ahead. BRILLIANT.
She also gave me a discount ticket for a nearby hotel and said I could take the free shuttle there.
And so I did. I spent one turbulent night (not because of my stomach) thinking of the many ways I could, and would be turned down at the embassy...
Next day, I got up early and flew at the speed of a fart to the nearest Metro station, got on and followed directions on the map the dudes at LAX had given me in order to get to the embassy.
It was raining alright, lucky me! so I ran clumsily due to the enormous and red bagpacker-bagpack I carried on my back, splashing about like a maniac in London.
I took a cab from Hollywood Blvd and finally arrived on time thanks to the amicable russian driver leading the way. This counter-Thai-embassy-dude, however, was very kind indeed (not like the one in Mexico) and let out a spurred but discreet laugh as a response to my brief account of unfortunate events. And so this person made my MONTH by handing me a brand new Thai VISA (for this I had to get photographs and fill out forms and stuff before). I felt like Charly Bucket winning the very last Wonka Bar Golden Ticket...
I went out the building dancing like a retard hardly noticing the needly rain. Although I had no clue of where I was going and asked for directions every 2 blocks, I had a warm feeling in my gut that everything was not lost, not yet.
This is where I met the peruvian, I don't remember his name, but I cherish the little encounter we had: he mentally walked me through the rest of the way and wished me good luck, as he drove away to meet one of his driving students. His car, as I noticed from the outside, had a second set of clutch, brake and kickstart pedals for the co-pilot seat. That was weird and awesome.
On the way back to the Metro I met Joseph: an old libanese fellow who said he enjoyed libanese desserts, and that the "lady" on the far left of the alley was in fact a man...
I was careful not to give away too much info of my own, but got caught in a casual convo that ended up with a "take care, and stop being so negative. I know it's normal for you to change your mind all the time, being a libra and all, but always look on the bright side. So this is my stop". Got me thinking alright, I tell ya.
I found my way back to LAX and waited 12 long hours, to be exact, for my Seoul flight. I ate the most expensive Big Mac I've ever had (it had little gold and silver bits, and was made by Jesus himself I'd suppose, for that price) but was starving and did not care.
Finally I cut the line in search for the same lady that had treated me nicely the day before and got a swift response from the staff. Curiously enough, everybody knew my story and smiled at me as I finally got my very own ticket to Seoul by Korean Airlines!! Sweeeeet!
I waited another 5 hours or so, with my butt eroding away on a green bench until the huge clock hereafter decided to announce it was time to board the 00:10 flight I had so keenly passed from coveting to earning. At last!
The staff once again congratulated me on getting my new VISA and all as I strode on into the brightness of a gorgeous white 737 Boeing, the same that would, in a moment or two, blow me to the other side of the globe once again... Asia here we come.
She'd be happy to tell her own version so I'll run and go get her for you.
1,2,3, testing... here we come.
My name is Xalli and I'm known to my friends as the "lefward peasant" (of which I deny none, but would rather be called something else, like "beecharmer" or just "the freckly one"), but whatever.
I will be choosing to start my story like this:
Just as my tongue began to enjoy a very refreshing thread of water gushing from the fountain near the lavatories, beside the duty free counter, next to the seating zone by the gate numbered "123", it so happened that my head started rushing madly on the inside... like a bird rattling it's own cage made out of fish sticks... or something like that.
This of course, followed a series of events that no person in this universe would be brave enough to describe as "funny", at least not at the moment of their coming to be anyways.
UNFORSEEN FLASHBACK
I was happily saying my goodbyes to mom and dad, and my beloved (and very hairy) Daniel at the Benito Juarez airport in dear old home Mexico city. Just as I passed through the dividing gates, I caught a glimpse of the nostalgic turnarounds people take whenever leaving behind others they are fond of, particularly in airport entrances: only these were my own, so I sighed.
My parents, as patient as ever, had previously accompanied their highly disfunctional daughter (me) back home to PUEBLO QUERETARO in a very very hasty midnight return from the city. Reason? let us say that the 22 year old tiddler so happened to have forgotten her US VISA there. Why not? THIS, instead of carrying it along with her passport in order to manage responsibly through all traveling requirements airlines in LA give out to mortal people mounting their planes..
So we went back and got the damned thing. It's a 4 hour ride.
Next scene: I'm back at the airport, leaving behing a group of laughing flight attendants (my bad: I'd left all my stuff on the table for it to be rummaged away in a senseless lurk for home-made explosives, and then I walked on without picking any of it up... MATT DAMON).
So I got on the plane, redfaced, and in a blink of an eye I was getting off at the LAX (LA airport). Sweet! I'd made it so far!
Next stop: Seoul, Korea
Final destination: Bangkok, Thailand (I'm taking the TEFL course for the whole of January. That is, if I can make it to there without getting killed by wild things first).
I stood lifelessly behind an ocean of Korean heads waiting my turn to check in for the next flight (this of course, after being practically raped by the local autorities and their respective scanning machines, in search of those blessed home-made explosives inside my sneakers).
As I approached the desk, the lady in charge typed the whole Bible or such in the computer (she took ages!) just to tell me that my THAI VISA HAD EXPIRED 2 DAYS AGO!!!!
That couldn't be right, right? The scenery got all blurry on me as I checked it myself and discovered the awful truth... the VISA was useless.
I pissed my pants twice (mentally), then another time and finally got a hold of my emergency-puppy face, which totally moved the lady or something, because she immediately began her crazy-typing thing all over again as she told me: "oh lemme see, there must be something we can do, or you have to go back Mexico and get new visa"
I told her "it doesn't make sense... I gave the ticket to the dude in the embassy. Why on Earth would I need an expired VISA for the date my plane leaves??"
Nevertheless, it was my fault I had failed to check the date on time, and I knew it.
So I dropped my arms in a gesture of surrender to the ugliest of fates, assumed the position, called my dad and was ready to accept the plausible cancellation of my dreamy journey.
But ho! the counter lady spoke again: she told me to go to the Thai embassy in LA the next day and get a new visa while she changed all my flights to a day ahead. BRILLIANT.
She also gave me a discount ticket for a nearby hotel and said I could take the free shuttle there.
And so I did. I spent one turbulent night (not because of my stomach) thinking of the many ways I could, and would be turned down at the embassy...
Next day, I got up early and flew at the speed of a fart to the nearest Metro station, got on and followed directions on the map the dudes at LAX had given me in order to get to the embassy.
It was raining alright, lucky me! so I ran clumsily due to the enormous and red bagpacker-bagpack I carried on my back, splashing about like a maniac in London.
I took a cab from Hollywood Blvd and finally arrived on time thanks to the amicable russian driver leading the way. This counter-Thai-embassy-dude, however, was very kind indeed (not like the one in Mexico) and let out a spurred but discreet laugh as a response to my brief account of unfortunate events. And so this person made my MONTH by handing me a brand new Thai VISA (for this I had to get photographs and fill out forms and stuff before). I felt like Charly Bucket winning the very last Wonka Bar Golden Ticket...
I went out the building dancing like a retard hardly noticing the needly rain. Although I had no clue of where I was going and asked for directions every 2 blocks, I had a warm feeling in my gut that everything was not lost, not yet.
This is where I met the peruvian, I don't remember his name, but I cherish the little encounter we had: he mentally walked me through the rest of the way and wished me good luck, as he drove away to meet one of his driving students. His car, as I noticed from the outside, had a second set of clutch, brake and kickstart pedals for the co-pilot seat. That was weird and awesome.
On the way back to the Metro I met Joseph: an old libanese fellow who said he enjoyed libanese desserts, and that the "lady" on the far left of the alley was in fact a man...
I was careful not to give away too much info of my own, but got caught in a casual convo that ended up with a "take care, and stop being so negative. I know it's normal for you to change your mind all the time, being a libra and all, but always look on the bright side. So this is my stop". Got me thinking alright, I tell ya.
I found my way back to LAX and waited 12 long hours, to be exact, for my Seoul flight. I ate the most expensive Big Mac I've ever had (it had little gold and silver bits, and was made by Jesus himself I'd suppose, for that price) but was starving and did not care.
Finally I cut the line in search for the same lady that had treated me nicely the day before and got a swift response from the staff. Curiously enough, everybody knew my story and smiled at me as I finally got my very own ticket to Seoul by Korean Airlines!! Sweeeeet!
I waited another 5 hours or so, with my butt eroding away on a green bench until the huge clock hereafter decided to announce it was time to board the 00:10 flight I had so keenly passed from coveting to earning. At last!
The staff once again congratulated me on getting my new VISA and all as I strode on into the brightness of a gorgeous white 737 Boeing, the same that would, in a moment or two, blow me to the other side of the globe once again... Asia here we come.
viernes, diciembre 11, 2009
Otra de mis estúpidas reseñas educativas... para Reggie
Me da mucha risa cómo las cosas se conectan en la vida real, quizá como en los sueños (para avisarte cosas), en arborescencia rizomática o simplemente como en el contenido playeras ajenas increíblemente divertidas; acabo de ver una de David and Goliath que dice "Santa is my sugar daddy"... casual. On that note, me dieron ganas de escribir, ¡Vaya! tuve que estar dos días seguidos en cama moqueándome la existencia con un regimiento de cajas de Kleenex para finalmente decidirme a hacer algo que solía disfrutar mucho. Así que aquí vamos randomness, hold fast.
Goliath Goliath...
Mi ipod está de buenas y a causa del mood melancólico me encuentro escuchando "Suddenly Everything has Changed" por The Postal Service (cover de los Flaming Lips), ergo me pongo toda quesosa ("cheesy") y pienso en qué uno se vuelve otra persona sin darse cuenta; camináis sobre una cinta de moebius y cuando menos lo esperáis ya estáis del otro lado sin tener nada qué poder hacer al respecto, es una perra eso de no tener nada qué hacer al respecto, es una perra indeed (oh! ¿reitero o redundo? volvemos al principio).
Sin embargo, no sobran las veces en las que como de puñetazo agigantado uno se da cuenta que los amigos siempre están ahí; como monitos de terracota que toman vida de vez en cuando para alivianarle a uno lo "apioso"(sic) que puede ser la vida; verde, lleno de agua y carente de mucho sabor.
Anywhoo, hace poco más de una semana tuve la oportunidad de recibir la no-menos-que-singular llamada a celular de una de mis personas favoritas del pueblo de los atardeceres citados por Borges: Reggie Ray (la persona, no el pueblo, porque el pueblo en referencia es Querétaro).
-Oh seeee Xal! tengo boletos para ver a los Black Eyed Peas este fin y TIENES que venir-
-Hmmmm suena muy tentador mi estimada, pero había prometido visitar a mis padres este fin... deja lo pienso dos segundos (tic-toc) ahora dos más... bueno entonces sí voy.-
Fue durante ese largo y dudoso debate diplomático que decidí permanecer en la ciudad de los percances otro fin y disfrutar de una ida gratis a ver a un grupo que me gusta y MUCHO aún cuando trato de esconderlo con velo de wannabe-artista, tengo un poco de fresa en el interior, como los gansitos (aunque no soy tan negra por fuera... RACISTÍSIMA!!!!).
Resbalé mi celular de vuelta al bolsillo de mi bata (estaba en el taller de cerámica, con las manos y las narices llenas de barro) y sonreí descaradamente ante el cambio estelar para el plan del día siguiente.
-¿No vas a venir a vernos por ir a ver a Fergie?- me preguntó mi padre, muy enterado de mis devenires sin tenerle yo que decir nada en lo previo, lo cual me sacó mucho de pedo -Vimos a Lucía hoy en casa de los Ocampo y nos contó que irán a un concierto mañana, qué padre que vayas a ver a Fergie-
Me fascinan las reacciones bipolares que pueden tener los padres ante ciertas situaciones... (mi abuelo es a Kylie Minogue como mi padre es a Fergie... como en los exámenes de lógica de la UNAM; ergo boys will be boys). Así fue como me enteré de que Lucía nos acompañaría a la travesía y eso rima.
A la mañana siguiente me puse a investigar de qué se trataba el concierto y me di cuenta que era nada más y nada menos que el festival Goliath (damn, eso suena mighty!) con unos 50 grupos randy entre los cuales destacaban Justice, Shiny Toy Guns, Crystal Castles, Thievery Corporation, Sussy 4, Jumbo, Pitbull, Calle 13 et al. El creador, un tal Pedro Moctezuma me sonó como alguien que se lleva sus caprichos un nivel orgíastico-nirvánico(sic), sin llamarse David necesariamente.
Justo en eso me llamó Rejas de nuevo para anunciar que tenía 3 boletos más qué regalar generosamente a mis amigos más cercanos. Como mi queridísimo novio es demasiado intelectualoide para esas banalidades me mandó por un tubo de jueguitos McDonald's y mi amiga Fridita jaló su celular por el WC (eso o se lo metió por el crack porque no me contestó la byotch) la lista de invitados aterrizó en Kim, Izas y más adelante... Andemo.
Llegamos al depa de la abuela de Regina (Rejas, reggie, todas son la misma) en Palmas tan puntuales como nos lo permitió la ciudad y nos introdujimos en el espacio que hacía 2 años que no contemplaba: el mismísimo recinto que nos había acogido tan hostil como amoroso esa vez que salimos lodosas hasta los calzones del concierto de los Red Hot Chili Peppers (pobres alfombras persas de la abuela, ouch). Desayunamos café con galletitas como todas unas señoras gordas de Polanco en Palmas y platicamos de cosas que las señoras gordas de Polanco en Palmas suelen platicar: tampons n boys. NOT.
Luego, después de ser advertidas por un amigo de la suiza Kim que "lo bueno" empezaría hasta las 7pm, decidimos caminar hasta el Subway más cercano (para hacer tiempo y comprar lunch). Habiendo llegado en tan sólo 8 minutos, decidimos aventurarnos en coche a un Subway más lejano, algo que circundara nuestro destino final y esta vez en coche.
Nos trepamos (¿qué pasó?) al buen Xadowfax y celestina la catrina nos guió el camino bailoteando con el aire acondicionado, mientras las locas de atrás descifraban el mapa que nos había tan cordialmente hecho y explicado (sin haberle entendido nada, por zurda y queretana) el tío de las hnas García-Lascurain.
Llegamos temprano y ahora sí luncheamos como gordas de Polanco en Santa Fe platicando de tampones y los bambinos adyacentes... buen lunch indeed.
Después de habernos acabado los últimos 3 panes del local viendo La Ley y El Orden en la pantalla plana, caminamos un poco más de bajada esta vez platicando sobre los datos culturales que pueden albergarse en tanto la química como la nutrición (oficios practicados por Izas y Lu). Mientras tanto Kim se iba tropezando con varios elementos del pavimento y Lucía le seguía el paso. Yo sólo pensaba "Blondes have more fun" y tarareaba Barbie Girl en mi cabeza. Con amor.
Finalmente compartimos una caja de chicles como buenas niñas scout sentadas en un montículo de pasto frente a la iglesia susodicha (según el mapa) jugando "En la calle-lle" y "caricaturas" sin chupe, en lo que esperábamos a Andemo y a su prima. Comentamos algunas ojetadas sobre los atuendos de las dudesses que bajaban en éxtasis y sin mucha ropa de una oleada de coches taxi, a pesar del frío trato que nos anunciaba el imperdonable pero muy bonito cielo.
Llegó Andemo después de un rato y nos infiltramos en la cola de entrada. Fuimos manoseados como lo es usual en estas cosas y entramos con un "squeeze the chicken" FLOP! para unirnos a la masa de jóvenes hormonales que rondaban por todo el parque. Yuck.
El itinerario que nos dieron las edecanes sensuales vestidas de policía no concordaba en lo más mínimo con lo que veíamos en los escenarios ni en tiempo ni en espacio (Einstein estaría muy defraudado o entretenido), por lo que decidimos esperar un poco más de lo esperado (duh!) en el escenario principal para ver si los Black-Eyed llegaban en horario inglés o en mexicano. Nos escurrimos cual lenguas húmedas entre la multitud de gente mala copa que nos gritaba cosas como "pinches chaparras, ni que fueran a ver de todos modos" o "Ntchka!!" para buscar un mejor lugar en el espacio de tierra (estábamos en el hasta atrás de los hasta atrásesesss) al ritmo de Calle 13 "Atrévetetete" me acordé mucho de Nan bailando jeje. Pero nos conformamos con alejarnos de la gente en el fondo, donde curiosamente se veía mejor que mero mero mero al frente diii.
Fue justo en ese momento cuando vimos a una "sister-friend" treparse como chango en celo a una de las dos torres-nextel que resguardaban las bocinas de la plebe (los no-VIP's). De inmediato la banda dejó de picarse los mocos y se unió en apoyo a la atrevida muchachita. No tardaron los de "seguridad" en tratar de matar la fiesta con "Bájese güerita, de favor, eso no es seguro" y cosas por el estilo. Sin embargo, la heroína del momento siguió con su plan que seguro le parecía lo mejor en el mundo en su borrachera (estaba hasta el dedo y se tambaleaba como magna-bandera por los tubos tetraédricos combinados a lo Buckminster Fuller) mientras que algunos gordos de seguridad intentaron treparse tras de ella fallando rotunda e hilarantemente.
Por desgracia ingrata alguno que otro en buena condición subió hasta arriba (ya habiendo conquistado el Everest nuestra G.I. Jane para ese entonces) y la bajó con gran esfuerzo (se les escapó 2 o 3 veces, incrementando los gritos de apoyo de su nuevo público).
Se la llevaron a quién.sabe.dónde (yo digo que la encerraron en un baño portátil y la rodaron por la colina, pero nadie me cree), pero nadie le niega que tuvo una salida de Rockstar; cubierta por cuerpos pseudo-policiacos alejándola hacia el horizonte inadvertido. Fueron vastas las grabaciones de celular con el rodaje entero de la escena majestuosa, chéquenle por ahí en youtube. Andemo estaba en éxtasis gritando "culeeeero, culeeeeero" y yo me le uní desde más lejos, para lograr un efecto Doppler dado a la psicodelia NOT.
Abrumados por la impaciencia decidimos ir por chelas a la barra lejana y después desertar momentáneamente para regresar luego, cuando de pronto empezó una voz diabólica diciendo cosas que no entendía... para luego estallar con el beat tan familiar que nos hace reconocer a los Black Eyed Peas en todo el mundo: "And the base keep runnin' runnin', and runnin' runnin', and runnin' runnin', and runnin' runnin', and" WOOHOOO!!!!!!!!!
A partir de ese momento brincamos, gritamos, cantamos con Fergie, nos abrazamos con extraños a hicimos un montoncito de prendas en el centro de nuestro grupo de amigos danzantes al son de las canciones que nos acompañaron toda la prepa... "My humps", "Don't Phunk with My Heart", "Where is the Love" (ahí casi lloro, super busted), "Big Girls Don't Cry" (ahí sí perdí por nena, perdón Fergie!! jajaja), "Pump It" (pompi-LAURAAAA) y finalmente con broche de oro "I Got a Feeling".
Y no sólo eso; nos conmovieron y sacaron de pedo con interpretaciones de rolas como "No te metas con mi Cucu" y "Vamos a la Playa" jajaja, también tocaron fragmentos compilados de Otherside, Sweet Child of Mine, Smells like Teen Spirit... más random que eso no podíamos pedir.
Nos exprimieron como trapos de piso (jerga tu madre) y quedamos sin pila alguna para Pitbull y esas monkeys que le seguían horas después (gracias a la pésima organización, gracias Pedro MOC!). Equis. Vimos un poco de Shiny Toy Guns (a lo cual la gente gritaba Shiny y yo gritaba Xalli... jajaja) también de los Crystal y Thievery otro ratito, pero en realidad ya estábamos muertos.
Despedimos a la pequeña Kim con su amiga Bety y nos dirigimos al coche platicando de la vida.
Dormimos en el mismo sillón de forzosa intimidad (abollado por el centro, ¿verdad Lori?) con chamarras y cobijas improvisadas, pero sonrientes por la experiencia inolvidable de aquella noche en Santa Fe.
Al día siguiente nos despedimos de Lu y Regg con un abrazo de hermanas queretuanas y salimos Izas y yo de regreso al sur de la ciudad, a la surdad. Dejé a mi pequeña padawan en Metro CU y regresé a mi depa solitario a bañarme 7 veces seguidas porque apestaba como orangután de selva salvaje en Animal Planet. Y todo valió la pena, perdón padres, pero a veces prefiero ver a Black Eyed Peas que ir a casa... qué buena hija.
-Ya me contaron que te la pasaste muy bien, me alegra y me da envidia que hayas visto a Fergie-
Wtf? Mi padre se encontró con Lucía nuevamente (what are the odds? más bien creo que la mandaron como espía miniatura) y por lo tanto se enteró de mis desventuras sin yo poder hacer algo al respecto... menos mal que no fui yo la que se trepó en la torre y flasheo/mooneó a la multitud (jaja, eso no pasó).
WWOOOOWWWWW heck yess eso estuvo increíble!!! las amo :)
Goliath Goliath...
Mi ipod está de buenas y a causa del mood melancólico me encuentro escuchando "Suddenly Everything has Changed" por The Postal Service (cover de los Flaming Lips), ergo me pongo toda quesosa ("cheesy") y pienso en qué uno se vuelve otra persona sin darse cuenta; camináis sobre una cinta de moebius y cuando menos lo esperáis ya estáis del otro lado sin tener nada qué poder hacer al respecto, es una perra eso de no tener nada qué hacer al respecto, es una perra indeed (oh! ¿reitero o redundo? volvemos al principio).
Sin embargo, no sobran las veces en las que como de puñetazo agigantado uno se da cuenta que los amigos siempre están ahí; como monitos de terracota que toman vida de vez en cuando para alivianarle a uno lo "apioso"(sic) que puede ser la vida; verde, lleno de agua y carente de mucho sabor.
Anywhoo, hace poco más de una semana tuve la oportunidad de recibir la no-menos-que-singular llamada a celular de una de mis personas favoritas del pueblo de los atardeceres citados por Borges: Reggie Ray (la persona, no el pueblo, porque el pueblo en referencia es Querétaro).
-Oh seeee Xal! tengo boletos para ver a los Black Eyed Peas este fin y TIENES que venir-
-Hmmmm suena muy tentador mi estimada, pero había prometido visitar a mis padres este fin... deja lo pienso dos segundos (tic-toc) ahora dos más... bueno entonces sí voy.-
Fue durante ese largo y dudoso debate diplomático que decidí permanecer en la ciudad de los percances otro fin y disfrutar de una ida gratis a ver a un grupo que me gusta y MUCHO aún cuando trato de esconderlo con velo de wannabe-artista, tengo un poco de fresa en el interior, como los gansitos (aunque no soy tan negra por fuera... RACISTÍSIMA!!!!).
Resbalé mi celular de vuelta al bolsillo de mi bata (estaba en el taller de cerámica, con las manos y las narices llenas de barro) y sonreí descaradamente ante el cambio estelar para el plan del día siguiente.
-¿No vas a venir a vernos por ir a ver a Fergie?- me preguntó mi padre, muy enterado de mis devenires sin tenerle yo que decir nada en lo previo, lo cual me sacó mucho de pedo -Vimos a Lucía hoy en casa de los Ocampo y nos contó que irán a un concierto mañana, qué padre que vayas a ver a Fergie-
Me fascinan las reacciones bipolares que pueden tener los padres ante ciertas situaciones... (mi abuelo es a Kylie Minogue como mi padre es a Fergie... como en los exámenes de lógica de la UNAM; ergo boys will be boys). Así fue como me enteré de que Lucía nos acompañaría a la travesía y eso rima.
A la mañana siguiente me puse a investigar de qué se trataba el concierto y me di cuenta que era nada más y nada menos que el festival Goliath (damn, eso suena mighty!) con unos 50 grupos randy entre los cuales destacaban Justice, Shiny Toy Guns, Crystal Castles, Thievery Corporation, Sussy 4, Jumbo, Pitbull, Calle 13 et al. El creador, un tal Pedro Moctezuma me sonó como alguien que se lleva sus caprichos un nivel orgíastico-nirvánico(sic), sin llamarse David necesariamente.
Justo en eso me llamó Rejas de nuevo para anunciar que tenía 3 boletos más qué regalar generosamente a mis amigos más cercanos. Como mi queridísimo novio es demasiado intelectualoide para esas banalidades me mandó por un tubo de jueguitos McDonald's y mi amiga Fridita jaló su celular por el WC (eso o se lo metió por el crack porque no me contestó la byotch) la lista de invitados aterrizó en Kim, Izas y más adelante... Andemo.
Llegamos al depa de la abuela de Regina (Rejas, reggie, todas son la misma) en Palmas tan puntuales como nos lo permitió la ciudad y nos introdujimos en el espacio que hacía 2 años que no contemplaba: el mismísimo recinto que nos había acogido tan hostil como amoroso esa vez que salimos lodosas hasta los calzones del concierto de los Red Hot Chili Peppers (pobres alfombras persas de la abuela, ouch). Desayunamos café con galletitas como todas unas señoras gordas de Polanco en Palmas y platicamos de cosas que las señoras gordas de Polanco en Palmas suelen platicar: tampons n boys. NOT.
Luego, después de ser advertidas por un amigo de la suiza Kim que "lo bueno" empezaría hasta las 7pm, decidimos caminar hasta el Subway más cercano (para hacer tiempo y comprar lunch). Habiendo llegado en tan sólo 8 minutos, decidimos aventurarnos en coche a un Subway más lejano, algo que circundara nuestro destino final y esta vez en coche.
Nos trepamos (¿qué pasó?) al buen Xadowfax y celestina la catrina nos guió el camino bailoteando con el aire acondicionado, mientras las locas de atrás descifraban el mapa que nos había tan cordialmente hecho y explicado (sin haberle entendido nada, por zurda y queretana) el tío de las hnas García-Lascurain.
Llegamos temprano y ahora sí luncheamos como gordas de Polanco en Santa Fe platicando de tampones y los bambinos adyacentes... buen lunch indeed.
Después de habernos acabado los últimos 3 panes del local viendo La Ley y El Orden en la pantalla plana, caminamos un poco más de bajada esta vez platicando sobre los datos culturales que pueden albergarse en tanto la química como la nutrición (oficios practicados por Izas y Lu). Mientras tanto Kim se iba tropezando con varios elementos del pavimento y Lucía le seguía el paso. Yo sólo pensaba "Blondes have more fun" y tarareaba Barbie Girl en mi cabeza. Con amor.
Finalmente compartimos una caja de chicles como buenas niñas scout sentadas en un montículo de pasto frente a la iglesia susodicha (según el mapa) jugando "En la calle-lle" y "caricaturas" sin chupe, en lo que esperábamos a Andemo y a su prima. Comentamos algunas ojetadas sobre los atuendos de las dudesses que bajaban en éxtasis y sin mucha ropa de una oleada de coches taxi, a pesar del frío trato que nos anunciaba el imperdonable pero muy bonito cielo.
Llegó Andemo después de un rato y nos infiltramos en la cola de entrada. Fuimos manoseados como lo es usual en estas cosas y entramos con un "squeeze the chicken" FLOP! para unirnos a la masa de jóvenes hormonales que rondaban por todo el parque. Yuck.
El itinerario que nos dieron las edecanes sensuales vestidas de policía no concordaba en lo más mínimo con lo que veíamos en los escenarios ni en tiempo ni en espacio (Einstein estaría muy defraudado o entretenido), por lo que decidimos esperar un poco más de lo esperado (duh!) en el escenario principal para ver si los Black-Eyed llegaban en horario inglés o en mexicano. Nos escurrimos cual lenguas húmedas entre la multitud de gente mala copa que nos gritaba cosas como "pinches chaparras, ni que fueran a ver de todos modos" o "Ntchka!!" para buscar un mejor lugar en el espacio de tierra (estábamos en el hasta atrás de los hasta atrásesesss) al ritmo de Calle 13 "Atrévetetete" me acordé mucho de Nan bailando jeje. Pero nos conformamos con alejarnos de la gente en el fondo, donde curiosamente se veía mejor que mero mero mero al frente diii.
Fue justo en ese momento cuando vimos a una "sister-friend" treparse como chango en celo a una de las dos torres-nextel que resguardaban las bocinas de la plebe (los no-VIP's). De inmediato la banda dejó de picarse los mocos y se unió en apoyo a la atrevida muchachita. No tardaron los de "seguridad" en tratar de matar la fiesta con "Bájese güerita, de favor, eso no es seguro" y cosas por el estilo. Sin embargo, la heroína del momento siguió con su plan que seguro le parecía lo mejor en el mundo en su borrachera (estaba hasta el dedo y se tambaleaba como magna-bandera por los tubos tetraédricos combinados a lo Buckminster Fuller) mientras que algunos gordos de seguridad intentaron treparse tras de ella fallando rotunda e hilarantemente.
Por desgracia ingrata alguno que otro en buena condición subió hasta arriba (ya habiendo conquistado el Everest nuestra G.I. Jane para ese entonces) y la bajó con gran esfuerzo (se les escapó 2 o 3 veces, incrementando los gritos de apoyo de su nuevo público).
Se la llevaron a quién.sabe.dónde (yo digo que la encerraron en un baño portátil y la rodaron por la colina, pero nadie me cree), pero nadie le niega que tuvo una salida de Rockstar; cubierta por cuerpos pseudo-policiacos alejándola hacia el horizonte inadvertido. Fueron vastas las grabaciones de celular con el rodaje entero de la escena majestuosa, chéquenle por ahí en youtube. Andemo estaba en éxtasis gritando "culeeeero, culeeeeero" y yo me le uní desde más lejos, para lograr un efecto Doppler dado a la psicodelia NOT.
Abrumados por la impaciencia decidimos ir por chelas a la barra lejana y después desertar momentáneamente para regresar luego, cuando de pronto empezó una voz diabólica diciendo cosas que no entendía... para luego estallar con el beat tan familiar que nos hace reconocer a los Black Eyed Peas en todo el mundo: "And the base keep runnin' runnin', and runnin' runnin', and runnin' runnin', and runnin' runnin', and" WOOHOOO!!!!!!!!!
A partir de ese momento brincamos, gritamos, cantamos con Fergie, nos abrazamos con extraños a hicimos un montoncito de prendas en el centro de nuestro grupo de amigos danzantes al son de las canciones que nos acompañaron toda la prepa... "My humps", "Don't Phunk with My Heart", "Where is the Love" (ahí casi lloro, super busted), "Big Girls Don't Cry" (ahí sí perdí por nena, perdón Fergie!! jajaja), "Pump It" (pompi-LAURAAAA) y finalmente con broche de oro "I Got a Feeling".
Y no sólo eso; nos conmovieron y sacaron de pedo con interpretaciones de rolas como "No te metas con mi Cucu" y "Vamos a la Playa" jajaja, también tocaron fragmentos compilados de Otherside, Sweet Child of Mine, Smells like Teen Spirit... más random que eso no podíamos pedir.
Nos exprimieron como trapos de piso (jerga tu madre) y quedamos sin pila alguna para Pitbull y esas monkeys que le seguían horas después (gracias a la pésima organización, gracias Pedro MOC!). Equis. Vimos un poco de Shiny Toy Guns (a lo cual la gente gritaba Shiny y yo gritaba Xalli... jajaja) también de los Crystal y Thievery otro ratito, pero en realidad ya estábamos muertos.
Despedimos a la pequeña Kim con su amiga Bety y nos dirigimos al coche platicando de la vida.
Dormimos en el mismo sillón de forzosa intimidad (abollado por el centro, ¿verdad Lori?) con chamarras y cobijas improvisadas, pero sonrientes por la experiencia inolvidable de aquella noche en Santa Fe.
Al día siguiente nos despedimos de Lu y Regg con un abrazo de hermanas queretuanas y salimos Izas y yo de regreso al sur de la ciudad, a la surdad. Dejé a mi pequeña padawan en Metro CU y regresé a mi depa solitario a bañarme 7 veces seguidas porque apestaba como orangután de selva salvaje en Animal Planet. Y todo valió la pena, perdón padres, pero a veces prefiero ver a Black Eyed Peas que ir a casa... qué buena hija.
-Ya me contaron que te la pasaste muy bien, me alegra y me da envidia que hayas visto a Fergie-
Wtf? Mi padre se encontró con Lucía nuevamente (what are the odds? más bien creo que la mandaron como espía miniatura) y por lo tanto se enteró de mis desventuras sin yo poder hacer algo al respecto... menos mal que no fui yo la que se trepó en la torre y flasheo/mooneó a la multitud (jaja, eso no pasó).
WWOOOOWWWWW heck yess eso estuvo increíble!!! las amo :)
miércoles, septiembre 02, 2009
Dadá de mi YO enfurecido
Winfeads of cust flovering the paffs nearest to the wayering wockelicots.
Red dots do minger in the rens, flanks of ribbety dongdew along the prairest lide.
I hish along the ruds and fair enough wougs that sidder flicklessly by,
a lenthworthy sigh beneath the tuffors passing above, a duv clung in ties
hod in lies for the meakwo' to sugger thru.
Like kneddy fawckors amidst the bradge I graw, I trewe and hund in hund
we all dadder to and fro with the refush, for these finckle wedlings shan't ever
bestrow our names in the ghast.
Red dots do minger in the rens, flanks of ribbety dongdew along the prairest lide.
I hish along the ruds and fair enough wougs that sidder flicklessly by,
a lenthworthy sigh beneath the tuffors passing above, a duv clung in ties
hod in lies for the meakwo' to sugger thru.
Like kneddy fawckors amidst the bradge I graw, I trewe and hund in hund
we all dadder to and fro with the refush, for these finckle wedlings shan't ever
bestrow our names in the ghast.
viernes, julio 31, 2009
C 2 Cross
Resulta interesante ponderar sobre aquellas cuestiones que le atacan a uno la cabeza cual mosquitos mientras contempla el interesantísimo techo de un hospital...
Yo, en lo personal intento proyectar mis últimos quehaceres en los tubos fluorescentes; en este caso apareció entre vistazos luminosos el recuento de una serie de hechos vacacionales recientes que bien cabrían en el género de la hecatombe.
Flashback:Después de semanas de mudanza y limpieza de un depa al que en realidad nunca llegué a llamar "hogar" caí en un vértigo de melancolía impusado por la decadencia de mi situación veraniega, por lo que decidí hacer algo al respecto; ergo, para levantarme las sonrisas jalé al despistado de mi novio a un viaje con rumbo a Veracruz. Empaqué 7,000 shorts, (de los cuales usé 1) 2,3 playeras + varios litros de bloqueador (go figure) y llegué a casa del susodicho compinche-forzado de viaje a cuestas del río automovilístico que llamamos: periférico.
El plan en primera instancia era caerle a mi estimada amiga Fridita a su residencia en Coatepec, pero como ya me odia por seguirla a todos lados y su baño repetinamente se convirtió en fuente explosiva: kaputt! valió mutters el plan A.
Sin embargo, puse a mi google-family-search-engine personal, AKA mi padre a buscar familia por los rumbos y casualmente dimos con 2 tías que podían hospedarnos. Esto, por otro lado fomentó una especie de experimento científico maligno (muahaha) de mi padre que consistía en que nosostros, sus conejillos de Indias, restableciéramos enlaces con aquellas compañeras consanguíneas de la infancia que protagonizaban tantas anécdotas de sobre-mesa...
Habiendo asegurado alojamiento Dan y yo emprendimos el viaje en Garbus (el gran vochito) PERO a casa de Joaquín, un amiguito del Dan... de ahí nos subimos a un Fit rojito y ahora sí encarrilamos calcetines a la aventura! -El buen Joaco nos ofreció ride y compañía, ya que él iba también a Veracruz a visitar familia como le es usual- btw. Entonces éramos 3 y no 2 los viajantes :)
Pseudo-estrenamos carretera y pasamos por toda una gama de verdes que envolvía sutiles cascos de hacienda en el pintoresco paisaje... bello bello y yo me emocionaba como perrito viajero viendo por la ventana esa parte del México que me era desconocida hasta ese momento.
Los otros dos emitían escasos comentarios, más bien como que se alimentaban de sus silencios mutuos tragando pavimento visual. "Tranquilamente".
Pasamos brevemente a Perote por unas tortas de jamón serrano en una especie de cabaña extraña donde las bolsas de sabritas estaban curiosamente empolvadas. Salí un poco enchilada.
Finalmente, después de errar varias veces en cuanto a la geografía llegamos a casa de la madre de Joaquín y fue ahí donde probé por primera vez el famoso "torito": alcohol de caña saborizado sabiamente, con textura como de rompope pero (en este caso) sabor cacahuate, yum yum. Fue ahí donde diplomáticamente estipulamos que nos quedaríamos un par de días en casa de la tía del buen Joaquín por cercanía al centro de Xalapa y demás.
Al entrar no pude más que fijarme en la estética hogareña de una genuina casa jalapeña pintada de ROSA, pero en serio! y lo mejor del caso es que las paredes estaban tapizadas con cuadros de uno de mis maestros de dibujo de primer semestre, (digamos que el más polémico y extravagante) que pasó a mejor vida hace apenas un año: el buen maestro Esparza AKA "El Divino".
Crucé miradas con el loro de la casa y salimos a dar un paseo.
Casual --------------Back in da hospital----------------------------
-Pero ¿qué es lo que tenemos aquí? es meramente una costrita, ahorita te la arranco-me dijo la doctora, mientras le comentaba casualidades causales de la chamba a una de sus colegas predilectas: mi madre.
-Nooooooo, chequen con lupa, ¡les juro que es algo que se mueve!- intercedí, un poco inquieta, tratando de salvar mi propio pellejo en la mesa de auscultación.
-Tendremos que llamar al otro Dr., no veo muy bien de qué se trata esto- completó la doctora frunciendo el ceño un leve desconcertada.
------------------------------------------
Llegamos al Ágora, un espacio que, como en tiempos de los griegos (según recuerdo de mis clases de historia en filosofía y hierbas) era una plaza y pública para ese respecto: ta-rá! con la excepción de que, en Xalapa el ágora da hacia un Italian Coffee jajajaja en el piso de abajo.
Disfrutamos de un café comercial y bastante "EQUIS" mientras mirábamos al resto de la ciudad desde un punto de fuga espléndido. Me empezó a subir por los poros una sensación de enamoramiento hippie por el panorama; todo era tan verde!
Fuimos por unas copas a un bar underground llamado algo como "el submarino", en donde cagadamente la pared nos anunciaba "no es el changarro el que está mal, es la calle" (no cito porque me demandan y tengo Alzheimer) ya que, efectivamente estaba como de bajada el asunto. Nos acompañó una italiana amiga de la mamá (casual) del Joaks que curiosamente pedía pizza en todo lugar a donde íbamos (quizá era una especie de masoquismo o experimento personal)... random.
El lugar estaba salpicado con adornos muy extraños bajo luz negra: en un lado tenía artefactos medievales de varios tipos y del otro pedazos de instrumentos musicales de cuerda. Ah! y de nuestro lado había un graffiti de una chela caricaturizada junto a una bicicleta. Wow! Realmente me sentía en onda bohemia jalapeña; toda una estética alternativa de provincia del este.
Luego, para mantener la pose de niños buenos regresamos a casa de la tía para ser (yo) arrullada por la intermitencia de los ronquidos de mi Danielito.
----------------------------------------------------------
-Sí, efectivamente es una garrapatita, ¡y una viva para esto! ve cómo mueve con euforia sus patitas- narró con voz de locutor de programa erótico el señor que acababa de entrar al consultorio, mientras sujetaba una lupa de las que te regalan en Office Depot cuando compras nosécuántas plumas.
Yo mientras me murmuraba para mis adentros algo como -No shit, Sherlock!-
-¡Qué bueno que se fijo doctor! mis lentes cada vez me sirven menos- respondió la amiga de mi madre.
-Ahora tendremos que proceder a ahogarla con algún tipo de solvente, o ¿nos queda alcohol? con esto de la influenza estamos un poco cortos- anunció el sisterfriend mientras contemplaba dicha información en su celular (seguramente consultando el oráculo de Wikipedia).
Yo me quería morir pero no sabía si escoger: de la risa, o en serio.
--------------------------------------------------------------------
Al día siguiente despertamos cómodamente tarde, desayunamos con la tía un poco de huevo con tocino y café NEEEEGRO como la noche, mientras caía sobre nuestras espaldas el peso de la mirada de los protagonistas de las pinturas del maestro Esparza. También el loro nos observaba juicioso.
-¿Cómo se llama el perico?- preguntó Dan con una bocanada de curiosidad.
-Perico-
Llegó Joaquín con la misma playera del día anterior (al igual que nosotros), y con los cabellos inclinados hacia el horizonte salimos el trío de vagos hacia Veracruz, tras arrancar el coche rojizo (¿o era: arrancándole lo rojizo al coche?).
Yo, en lo personal intento proyectar mis últimos quehaceres en los tubos fluorescentes; en este caso apareció entre vistazos luminosos el recuento de una serie de hechos vacacionales recientes que bien cabrían en el género de la hecatombe.
Flashback:Después de semanas de mudanza y limpieza de un depa al que en realidad nunca llegué a llamar "hogar" caí en un vértigo de melancolía impusado por la decadencia de mi situación veraniega, por lo que decidí hacer algo al respecto; ergo, para levantarme las sonrisas jalé al despistado de mi novio a un viaje con rumbo a Veracruz. Empaqué 7,000 shorts, (de los cuales usé 1) 2,3 playeras + varios litros de bloqueador (go figure) y llegué a casa del susodicho compinche-forzado de viaje a cuestas del río automovilístico que llamamos: periférico.
El plan en primera instancia era caerle a mi estimada amiga Fridita a su residencia en Coatepec, pero como ya me odia por seguirla a todos lados y su baño repetinamente se convirtió en fuente explosiva: kaputt! valió mutters el plan A.
Sin embargo, puse a mi google-family-search-engine personal, AKA mi padre a buscar familia por los rumbos y casualmente dimos con 2 tías que podían hospedarnos. Esto, por otro lado fomentó una especie de experimento científico maligno (muahaha) de mi padre que consistía en que nosostros, sus conejillos de Indias, restableciéramos enlaces con aquellas compañeras consanguíneas de la infancia que protagonizaban tantas anécdotas de sobre-mesa...
Habiendo asegurado alojamiento Dan y yo emprendimos el viaje en Garbus (el gran vochito) PERO a casa de Joaquín, un amiguito del Dan... de ahí nos subimos a un Fit rojito y ahora sí encarrilamos calcetines a la aventura! -El buen Joaco nos ofreció ride y compañía, ya que él iba también a Veracruz a visitar familia como le es usual- btw. Entonces éramos 3 y no 2 los viajantes :)
Pseudo-estrenamos carretera y pasamos por toda una gama de verdes que envolvía sutiles cascos de hacienda en el pintoresco paisaje... bello bello y yo me emocionaba como perrito viajero viendo por la ventana esa parte del México que me era desconocida hasta ese momento.
Los otros dos emitían escasos comentarios, más bien como que se alimentaban de sus silencios mutuos tragando pavimento visual. "Tranquilamente".
Pasamos brevemente a Perote por unas tortas de jamón serrano en una especie de cabaña extraña donde las bolsas de sabritas estaban curiosamente empolvadas. Salí un poco enchilada.
Finalmente, después de errar varias veces en cuanto a la geografía llegamos a casa de la madre de Joaquín y fue ahí donde probé por primera vez el famoso "torito": alcohol de caña saborizado sabiamente, con textura como de rompope pero (en este caso) sabor cacahuate, yum yum. Fue ahí donde diplomáticamente estipulamos que nos quedaríamos un par de días en casa de la tía del buen Joaquín por cercanía al centro de Xalapa y demás.
Al entrar no pude más que fijarme en la estética hogareña de una genuina casa jalapeña pintada de ROSA, pero en serio! y lo mejor del caso es que las paredes estaban tapizadas con cuadros de uno de mis maestros de dibujo de primer semestre, (digamos que el más polémico y extravagante) que pasó a mejor vida hace apenas un año: el buen maestro Esparza AKA "El Divino".
Crucé miradas con el loro de la casa y salimos a dar un paseo.
Casual --------------Back in da hospital----------------------------
-Pero ¿qué es lo que tenemos aquí? es meramente una costrita, ahorita te la arranco-me dijo la doctora, mientras le comentaba casualidades causales de la chamba a una de sus colegas predilectas: mi madre.
-Nooooooo, chequen con lupa, ¡les juro que es algo que se mueve!- intercedí, un poco inquieta, tratando de salvar mi propio pellejo en la mesa de auscultación.
-Tendremos que llamar al otro Dr., no veo muy bien de qué se trata esto- completó la doctora frunciendo el ceño un leve desconcertada.
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Llegamos al Ágora, un espacio que, como en tiempos de los griegos (según recuerdo de mis clases de historia en filosofía y hierbas) era una plaza y pública para ese respecto: ta-rá! con la excepción de que, en Xalapa el ágora da hacia un Italian Coffee jajajaja en el piso de abajo.
Disfrutamos de un café comercial y bastante "EQUIS" mientras mirábamos al resto de la ciudad desde un punto de fuga espléndido. Me empezó a subir por los poros una sensación de enamoramiento hippie por el panorama; todo era tan verde!
Fuimos por unas copas a un bar underground llamado algo como "el submarino", en donde cagadamente la pared nos anunciaba "no es el changarro el que está mal, es la calle" (no cito porque me demandan y tengo Alzheimer) ya que, efectivamente estaba como de bajada el asunto. Nos acompañó una italiana amiga de la mamá (casual) del Joaks que curiosamente pedía pizza en todo lugar a donde íbamos (quizá era una especie de masoquismo o experimento personal)... random.
El lugar estaba salpicado con adornos muy extraños bajo luz negra: en un lado tenía artefactos medievales de varios tipos y del otro pedazos de instrumentos musicales de cuerda. Ah! y de nuestro lado había un graffiti de una chela caricaturizada junto a una bicicleta. Wow! Realmente me sentía en onda bohemia jalapeña; toda una estética alternativa de provincia del este.
Luego, para mantener la pose de niños buenos regresamos a casa de la tía para ser (yo) arrullada por la intermitencia de los ronquidos de mi Danielito.
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-Sí, efectivamente es una garrapatita, ¡y una viva para esto! ve cómo mueve con euforia sus patitas- narró con voz de locutor de programa erótico el señor que acababa de entrar al consultorio, mientras sujetaba una lupa de las que te regalan en Office Depot cuando compras nosécuántas plumas.
Yo mientras me murmuraba para mis adentros algo como -No shit, Sherlock!-
-¡Qué bueno que se fijo doctor! mis lentes cada vez me sirven menos- respondió la amiga de mi madre.
-Ahora tendremos que proceder a ahogarla con algún tipo de solvente, o ¿nos queda alcohol? con esto de la influenza estamos un poco cortos- anunció el sisterfriend mientras contemplaba dicha información en su celular (seguramente consultando el oráculo de Wikipedia).
Yo me quería morir pero no sabía si escoger: de la risa, o en serio.
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Al día siguiente despertamos cómodamente tarde, desayunamos con la tía un poco de huevo con tocino y café NEEEEGRO como la noche, mientras caía sobre nuestras espaldas el peso de la mirada de los protagonistas de las pinturas del maestro Esparza. También el loro nos observaba juicioso.
-¿Cómo se llama el perico?- preguntó Dan con una bocanada de curiosidad.
-Perico-
Llegó Joaquín con la misma playera del día anterior (al igual que nosotros), y con los cabellos inclinados hacia el horizonte salimos el trío de vagos hacia Veracruz, tras arrancar el coche rojizo (¿o era: arrancándole lo rojizo al coche?).
Fueron un par de casetas de "vasto cariño" sobre una recta aceitunada con rumbo al tan legendario puerto de Veracrú. Al arribo nuestro estiramos las patas sobre un piso no tan caliente como lo hubiésemos esperado:
-No está tan caliente- afirmó Joaquín habiendo confirmado su hipótesis al notar la falta de transpiración en su frente.
Yo más o menos me imaginaba que mi mal karma intenvendría en dicho asunto, pero no dije nada para evitar otorgarle más cinismo a las faenas del zurdo y siniestro señor Murphy.
Pasamos a la plaza de Armas a echar la "cheve" en un restaurante frecuentemente visitado por la familia de nuestro guía. Probamos unas congas y el famoso mint julep en lo que el sol preparaba su parrilla de medio día... tanto el alcohol como el calor iban matizando el escenario hasta volverlo quasi-impresionista, pero nosotros seguímos entrándole a los quesitos y camarones ofrecidos por vendedores que deambulaban entre las mesas de la terraza.
-Qhuierehunrelouhmujuahoh?- nos decían algunos en un dialecto pesquero arrugado
(¿Qué carajos dijo?) nos decíamos con la mirada Dan y yo, para lo cual Joaco nos tenía que traducir a mortal.para.dummies.
Pagamos una visita al clóset de agua cada quien y salimos a pasear, SÓLO para acabar dando somnolientos pasos que parecían derretirse y dejar charcos de suela a lo largo del bello malecón Veracruzano.
-¡Ahora sí que hace calor!- dijo Daniel, mientras se estiraba como en cámara lenta hacia un OXXO para comprar todas las botellas de agua que se lo ocurriesen.
Entramos en un restaurantito rústico con una foto de una señorita con un vestido de 15 años en pose de sirenita tipo Hans Christian Andersen, toda "brillosita" y detrás tenía un fondo azul marino como de terciopelo. DAMN!. Pedimos sopa caliente y un guiso cada quien, cosa que nos dio aún más sueño a la postre.
Al salir nos sentamos en una banqueta a sudar nuestras penas. Al levantar la mirada no pudimos más que observar a un señor tirado en una azotea con los pies hacia nosotros en el edificio de enfrente...
-Qué rara es la provincia- comentó Dan.
-Con este calor deberíamos estar haciendo eso mismo- le respondí escurriéndome el párpado derecho.
Pasamos a "La Parroquia" por un típico lechero y una champola de guanábana en el hermoso refugio de aire acondicionado, donde los meseros parecían servir su propio ánimo en la leche del delicioso café que nos traían. Había en la pared una foto en blanco y negro de un enorme pez capturado por un suertudo pecador, digo, pescador por ahí del setenta y tantos.
Regresamos a Xalapa con el recuerdo de colosales barcos en la bahía zarpando hacia costas lejanas de tantos países. Llegamos a imaginarnos subidos en alguno de ellos y emprendiendo una vida de marineros limpiando la borda a mechudazos joviales. Yo-ho-ho and a bottle o' rum! Quizá otro día...
Nos bañamos finalmente, o algo así y salimos al centro de nuevo a entontrarnos con Frewda: mi excelentísima amiga enapa.
-No te pudiste escapar de nosotros, ¡ni aquí!- le embarré en la gabardina mientras la aplastaba entre brazadas de felicidad que se me salía de las narices.
Fuimos por unas copas a un callejón bohemio que nuestro host no conocía aún (por tener primos fresas). Pedimos tragos raros que nos supieron... raros para su efectividad en un lugar naranjón hasta el fondo del pasillo y platicamos sobre la vida y los percances del gobierno y la ENAP, entre otras cosas. Aquí nos encontró la italiana, pero casi de inmediato cambiamos de lugar porque el DJ nos estaba durmiendo a bofetadas de un beat muy monótono, así que bajamos la calle y rondamos por los alrededores en busca de algo más ad hoc para la velada.
Después de varios strikes y brincos frenéticos por el empedrado jarocho terminamos en una extraña especie de bar hippiefresa en donde ordenamos cerveza sin control, bueno no tanta (la italiana pidió pizza ja!) ; vaya que extrañaba a mi compañera de la vida... intercambiamos incoherencias y risas como si estuviéramos de vuelta en el DF en "Doña Rose" y me empecé a sentir de vacaciones, FINALMENTE.
Regresamos a Fridita a su hábitat Coatepec con su mami (aww) y deslizamos el coche por el laberíntico arreglo de calles (según las instrucciones de la experta) hasta topar con Xalapa nuevamente.
Al día siguiente nos encontramos con mi tía en un jardín botánico en la "Plaza de los Tecajetes" en donde la saturación de plantas enredadizas y helechos de todo tipo te abrumaba aunque no quisieras. Gaby estaba explicando a unos curiosos dueños de un kinder el funcionamiento de su "club de los gusanos": un espacio de composta resguardado por paredes de huacal.
Nos hizo un mapa de cómo llegar a su casa en un pedazo de papel y nos quedamos de ver a las 7 en dicho lugar. Yo no tenía idea qué esperar, pero supuse que nos toparíamos con algo fuera de lo común. Estaba en lo correcto.
Enseguida fuimos al impresionante museo de antropología; el segundo más "cañón" de todo México (heck yes!) y ya. Paseamos por la arquitectura llena de arbustillos coloridos mientras Joaquín comentaba sobre los detalles de construcción y Daniel se quejaba de su pancita. Hice unos sketches y doodles de las figuras caricaturescas moldeadas en arcilla ancestral, Dan por su cuenta fue por un té a la cafetería y de forma siguiente me encontré con Frida y su increíblemente graciosa madre Ivonne a la salida del museo.
Echamos coto casual y terminamos raptando a Frudis para pasear en su pueblo Coatepequense un rato. Comimos en "la papa" (Fruda's choice) ropa vieja y pollo en nosequé que nos pasamos con varias jarras de distintos sabores. Luego nos mudamos al quiosco por otro lechero (ya me estaba volviendo fanS) e hipotetizamos sobre el japonés detrás de la barra del cafecito:-Tenía un restaurante de sushi que vendió hace poco y ahora trabaja aquí, aparentemente- nos informó Fridita con voz de chisme-leyenda popular.
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-Ahora sólo es cuestión de retirar las patitas una por una hasta que no quede rastro del animalito- confirmó el siñor doctor sujetando un par de pinzas en una mano y una aguja puntiaguja en la otra.
-Falta ahogarla otro poco- sugirió la doctora oprimiendo una gasa empapada en alcohol contra mi indefensa pierna izquierda.
-Mientras nos quiten esa shizzle del crack, no hay fish- interpreté de lo que me emitía mi inconsciente en lenguaje de símbolos arquetípicos.
-----------------Atakus al crakus, literal------------------------------
Dejamos a Joaquín en casa de su granny y nos lanzamos a la cita con mi tía en "Briones" (y fetos); Frida, Dan y yo. Seguimos las indicaciones al pie del... dibujo y llegamos relativamente fácil, pero el CÓMO es todavía lo que no llego a descifrar; fue más bien un friego de suerte de la buena y la decisión de no seguir subiendo por el monte habiendo llegado ya a la zona de panteras y zetas asesinos y letreros de "peligro inminente" con el pobre cochecito rojo y fresa.
Efectivamente estábamos en un lugar extraño y exótico y de más adjetivos que ilustran la misma idea y empiezan con "ex": como extravagante. Ahí mi tía, 4 perros, 1 caballo y una chica laboriosa nos recibieron en una casa que me recordaba alguna que otra historia escrita por Katherine Mansfield o Charlotte Brontë, pero en versión de rancho mexicano en plena selva veracruzana. Randey.
-¿Cómo se llama el caballo?-
-Caballo-
Cenamos una preparación bastante vegetarianosa(sic) y de cosecha personal de la tía Gaby escuchando sobre los beneficios del ayunar, puesto que mi tía se encontraba en el séptimo día de su ayuno (planeaba vivir de agua hasta el décimo quinto día). Me recordó una canción de Dave Matthews que va algo así:
Driving through the desert I met a man, who told me of his crazy plan. He'd been walking there for 20 days. He was going to walk on, for 20 more . I said: "How about a drink or a bite to eat?". He said: "No, my faith is all I need". So then, save me Save me mister walking man. If you can.
No es exactamente lo que estaba haciendo mi tía, porque no nos lo cantó con guitarra como en musical, pero según yo viene un poco al caso.
-Es una cuestión de desintoxicar el cuerpo. Con el ritmo alimenticio que llevamos hoy en día no le damos chance al organismo para desechar aquello que no nos sirve, más bien como que vamos acumulando y acumulando- nos explicó Gaby - También uno se va dando cuenta de cosas de su propia vida, te van cayendo veintes al romper el ritual, el ciclo, porque mucho de lo que vivimos está basado en lo que comemos. Entonces es así como uno toma perspectiva sobre su rol en este mundo-
Los 3 quedamos atónitos, por respeto más que nada, pero también porque no había conocido ese lado un poco más "en contacto" con el tipo de prácticas cotidianas no tan científico-positivistas como aquellas de mi familia más cercana.
-Wow Xal, ¡tienes una tía hippie que no te habla en binario!- me decía Fridita en el regreso.
-Sí, creo que de ahí lo saqué... ya no me siento tan oveja negra; acabamos de encontrar el eslabón perdido de dicha tira genética de aquellos que compartimos el mismo ADN- contesté cómodamente sacada de onda y tomando en cuenta que mi tía también es zurda, elemental mi querido Watson.
Acabando de cenar, la chica "adjunta" de mi tía nos llevó al terreno de mi otra tía al lado de la casa (donde llevaban al caballo a pastar) para ver una cabañita donde nos podríamos quedar en dado caso que nos naciera el sentimiento temerario/aventurero, ya que el lugar no tenía ni luz. Pasamos por un puente colgante sobre un pequeño río coqueto que dividía la zona en dos; todo estaba muy al natural todavía y se podía vislumbrar entre las copas de los árboles casas como salidas de "Los pitufos" o algún otro cuento-caricatura fantástic@. Había luciérnagas bonitas que nos alumbraban contentas el camino.
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-Tranquila hijita, ya casi sale- me confortaba mi madre acariciándome la cabeza.
-Una patita a la vez, ahí se quedó una enterrada... no, ya la tengo- narraba el doc muy entretenido con su nuevo hobbie de momento.
-Ya que se acabeeeee- me gritaba mi reflejo en el vidrio de la repisa de medicinas. Yo sentía como se estiraba la superficie de mi piel con cada piquetito, pretty nasty I'd say.
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Decidimos quedarnos otra noche en casa de la tía de Joaquín, porque el regreso al hogar paradisiaco de Gaby estaría muy macabro bajo el manto nocturno de Xalapa, y más en carretera, ya que pensábamos pasar a algún bar de salsa esa noche. ¡SALSAAAA!
Poco nos imaginábamos los desfortunios(sic) que nos depararía el destino en pocas horas...
Terminamos de ver el partido de México vs Costa Rica tomando mojitos de $16 (que sabían a jugo de pasto adulterado, mejor dicho). Debo decir que me emocioné con el penal que metió Carlos Vela, a quien amo perdidamente (es de mis gustos busted, como leer a Stephen King) a pesar de que Frida siempre me reclama siempre con las mismas palabras:
"Está bien pinche feo", tan linda ella... la niña.
Salimos en busca de un mejor lugar donde bailar un poco y nos acordamos de una recomendación de mi tía: un bar llamado "La Muerte Chiquita". Entonces subimos todo el callejón del diamante (que estaba grotescamente vacío y muerto y desolado) y pasamos calle tras calle encontrando todo con letreros de "cerrado". Frida y yo manteníamos callado nuestro miedo emitiendo comentarios de muy baja calidad, hasta que escuchamos en una de las casas por las que pasamos un:
-¡¡¡¡¡¡¡SSHHHHHHHHTTTHPSSSSSHHHHJJJJJJHHHHHTSSSSSSS!!!!!!- de una ñora con tubos en la cabeza que casualmente también estaba armada con una escoba. Nos reímos un poco por la rareza del acontecimiento al mismo tiempo que apretamos el paso para alcanzar rápido a los machos viriles del grupo (not).
Joaquín empezaba a sacar a relucir ese pesimismo webérrimo que lo caracteriza en cuanto al "encontrar cerrado el lugar y haber subido tanto en vano", por lo que Daniel puso cara de Suizo neutral y me preguntó que si quería seguir. Yo, en cambio apreté mi órgano de la perseverante necedad y prolongamos la caminata otro poco hasta que...
-¡LLEGAMOS!-
Era nada más y nada menos que un bar alternativobohemiounderground con música ad hoc y jalapeños planchados y vestidos de colores lúgubres. ¡Yaay! por miedo a mi gastritis nefasta de tequila pedí una cuba campechana y me aguanté los comentarios de "eres fresa, pero en serio" de mi querida Fridita.
La decoración era otro pex; stencils en blanco y negro de líneas fluyentes como de estilógrafo inmenso, caricaturas con ese toque que está de moda en revistas como picnic y luces verdes por aquí y por allá. Era toda una atmósfera fuera de lo típico jalapeño, el bar de un rockstar de provincia.
Tras escasos tragos y una discusión sobre libros épicos como LOTR, GC y HP regresamos por la pendiente de bulevar que nos llevaría entre las eventualidades hacia el coche rojo. Llevamos nuevamente a Fridita a su casa e intentamos maniobrar el regreso tal y como lo habíamos hecho la noche anterior por Coatepec, sin embargo:
-¡Tut tut! "Oríllese a la orilla güerito"- nos anunció la no-tan-silente sirena de la que probablemente era la única patrulla del condado. Por lo que hicimos caso oportuno y suspiramos un gran "FUCK" entre las intermitencias de azul y rojo que alumbraban nuestros rostros de vulnerabilidad citadina.
-"Acaba de pasar la última cuadra en sentido contrario, ahí está la flecha amigo, ¿no se dio cuenta?"-
-No oficial, es que no somos de aquí y el cambio de dirección fue muy súbito, usted ve-
-"Hay que fijarse más, pero como está siendo razonable no habrá que complicarnos. ¿Tomó usted algo esta noche?"-
-Sí oficial, pero solamente un par de cervezas. Le juro que no me fijé-
-"De favor acompáñeme a la delegación"-
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK
Manejamos con la cola entre las patas esperando nada menos que un encuentro con el corrupto uso de la ley de nuestro país versión provincia del este. "No puede ser" iba pensando, "esto va a estar bueno". Checó el "doc" al Joaco y terminó calificándolo como con grado 1 de etanol, por lo que el &%%#$%$#&%$"!!! de "don Eusebio" y su pandilla quedaron con la custodia del coche y nosotros tuvimos que treparnos a un taxi de madrugada.
Terminamos sintiendo una especie de culpabilidad restregada por ser malos ciudadanos jóvenes, pero por suerte Frida e Ivonne nos acogieron como perritos desamparados y pasamos esa noche en su casa.
Al día siguiente desayunamos a lo en familia con Chabelo compartiendo la expresión de tristeza y la flojera de lidiar con trámites policiacos pa' recuperar al hijo secuestrao'.
Ivonne nos contó sobre un incidente que había llevado al padre de Frida a una circunstancia similar con la ley: al haber olvidado poner la palanca de velocidades a su coche, éste fue víctima de la inercia gravitacional causado por una calle en declive, por lo que bajó dos cuadras hasta quedar estorbando enmedio de un tope en una calle de sentido contrario. -¡Y lo apañaron!-Reímos un poco al no sentirnos tan únicos en ese respecto.
Recogimos el coche, pagamos con nuestro $$primogénito$$ cada quien (metafóricamente habando) y Daniel fue a dejar a Joaquín a Xalapa. Yo, por el contrario decidí pasar un rato con las Ortega, quienes me llevaron a comer a Xico en donde recientemente había pasado lo que se conoce como "La Xiqueñada", que es una pamplonada o san-miguelada pero en aquel pueblito de Veracruz.
-Todo Veracruz se reúne ahí, veas las diarreas que les da a los gringos por tanto mole y aguardiente- nos había comentado la tía de Joaco con una risita traviesa.
Comimos unas enmoladas deliciosas y probé la famosa "Morita" (alcohol de mora) y terminé con un torito de almendra para cerrar con broche de oro. Luego nos reunimos con Dan en el jardín botánico "Fco. Javier Clavijero" donde paseamos lenta y emocionadamente para curarme la resaca sentimental por tan gacho desenlace del día anterior. Jugamos con una pelotita que me encontré por ahí y nos picaron 7 especies de mosquito en las piernas y en el borde de mis calcetines. Me deprimió un poco ver lo sucio del río adyacente, pero me subió el ánimo correr por los pastos cual Julie Andrews en éxtasis.
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-Muy bien, ahora es cuestión de checar si te voy a recetar algo porque a Thalía le dio Lyme por picadura de garrapata- me anunció la doctora, emocionada.
Se metió a internet y mi madre y yo tomamos asiento, yo trataba de apoyarme de ladito.-Sí, es probable que te dé o Enfermedad de Lyme, Ehrlichiosis, Fiebre Manchada de las Montañas Rocosas y/o tularemia. Te voy a dar antibióticos y pastillas para el dolor-
Genial, era lo último que me faltaba para completar mis vacaciones from hell: paquete completo. Ahora no podría ni tomar frutas fermentadas como la fauna africana que vi en National Geographic; esos dudes sí que saben echar la party a lo salvaje, literal.
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Nos despedimos Dan y yo para luego regresar a la locura de la casa de mi tía con la cabeza pesada por tanto pensamiento negativo. Dormimos inmediatamente y despertamos como a medio día, sin ganas de nada, sin prisas pero con la esperanza de mejorar la aventura de cualquier manera.
Pensamos en ir a la playa, Ivonne nos había recomendado una reserva UNAM con pájaros exóticos no muy lejos de Xalapa rumbo a la carretera a Veracrúz que se conocía como "La Mancha". Con la esperanza de un nuevo día en mente empacamos toallas y salimos a Xalapa por Joaquín. Ahí hubo cambio de planes, puesto que la madre de nuestro host no aprobaba el plan, por ser ya un poco tarde: "no aprovecharíamos el día al full".
Entonces optamos por visitar "El descabezadero" (escrito: descabesadero), que era un río turístico de buena fama y no muy lejos de otro pueblito llamado Naolinco, que podríamos explorar más adelante para comprar el chocolate que hace tan famosa a dicha región. El plan era soñado.
Bajamos todo un cerro con escaleras evolventes al corto precio de $25 por cabeza hasta que nos topamos con el afluente que nos maravilló desde el primer encuentro; era un listón acuático cautivador, de claridad impactante que se encontraba aborrascado de vegetación celosamente adherida a las paredes de piedra por un lado y por el otro la selva nos susurraba sigilosa a penetrar lo profundo de sus confines. WOW.
Nos desvestimos con impaciencia loca (oh see) hasta quedar en harapos de Tarzán, bueno realmente sólo quedamos en traje de baño y lo hicimos tan torpe y lentamente como pudimos. Pero lo intenso aún comenzaba; cruzamos el río salvaje con sólo una cuerda atada a lo transversal que se acarreaba indefensa ante la fuerza unidireccional de la imperdonable corriente de agua.
(Estuvo super leve, la neta, pero me emociona echarle salsa a la hipérbole para hacernos sonar dignos de un soundtrack de Indiana Jones)
Traspasamos hojas y ramas sobre un suelo lodoso, trepamos escalones enraizados y llegamos al otro lado mojados de la emoción (con agua de río... ¡jesús!). Ahí había una especie de poza utópica por donde la corriente fluía tranquila, más bien como que nos acariciaba la piel. Daniel se aventó desde una roca a lo más hondo con un grito de macaco atorado y me dio tanta risa que no pude más que seguirle el paso. Joaco dudó un poco más el arrojo propio, como poetizando el drama de la hipótesis, pero no tardó en caerle también a la chorcha acuática.
Nadamos los tres sanándonos el mal de ojo a chapuzones infantiles, pero luego nos ganó la curiosidad de más por lo que el Dan y yo nos adentramos en lo frondoso de la escena para perseguir el juguetón hilito de río que se escapaba entre las piedras y la maleza del fondo.
-¡Ah!, ¡no vayas a tocar esa planta porque me picó la mano, la bitch!-
-¡Ah! Hija de la &%$, me dio en la espalda-
-Y lo peor es que de ese lado hay un pasaje a este mismo lugar por el pastito, ¡qué brutos!-
Regresamos con la inocencia innecesariamente incendiada a nadar otro ratito a la pocita anterior, luego nos movimos a la siguiente y al saciarnos regresamos por la cuerda al otro lado ondeando cual banderas sobre el río. Subimos la colina y la sonrisa nomás no se me borraba de la cara.
Nos comimos unas tortas de tortilla de papa que nos había preparado la buena tía mientras emPAPÁbamos los asientos del coche con nuestros traseritos-encaminados a seguir la aventura rumbo a la siguiente parada: Naolinco, pueblo de chocolate. Yahoo!
Tomamos un camino de terracería que, según nos habían dicho, nos llevaría directo al grano y sin apuros. Pero Dan, mi querido Danielito, de la emoción ignoró lo inestable del terreno y avalanzó el fit cual chivo montañés embistiendo topes y vados sin perdón alguno. Pedimos instrucción a unos locales joviales que nos dirigieron de regreso a la carretera "por ser mejor ruta", entonces accedimos. Pasamos a la gas por un refill de tanque (deunvez) y nos atendió una señora amable que con la misma gentileza que nos sirvió "lleno de magna" nos señaló que ¡estábamos chorreando todo el aceite del coche como si no hubiera un mañana!
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK
Daniel le había dado en la madre al cárter cual piñata y vació el contenido en récord de tan solo 5 minutos. Fue una verdadera suerte celestial el haber regresado a la PEMEX... de habernos agarrado así Murphy en pleno Sahara veracruzano hubiéramos llorado y mucho. De todas maneras tenía ganas de derramar poquitas lágrimas por dentro.
No lo podía creer... le mandé un mensajito a Frida para anunciarle nuestra mala suerte y me consoló con risitas textuales de incredulidad.
Por suerte un gasolinero caritativo nos vio en estado de papaya y le puso una embarrada de silicón para altas temperaturas a las grietas felices de la barbilla del Fit. No pudimos más que esperar a la grúa del seguro horas y horas.
Yo quería morir, para revivir y morirme otra vez, pero en vez me puse a leer a Kerouac en un islote de pasto debajo del letrero de Cualli entre arbustos peluqueados con forma de animales de la sabana. Sólo se veían colinas de verde a lo lejos y nosotros atorados enmedio de la nada picándonos los ojos mútuamente. NAOLINCO HERE WE NOT COME, AMIGO.
Pocas veces he estado nefasteada a lo grande, ésta fue una de ellas. Tratamos de dibujar un cómic en la libreta que me cargaba entre llamadas forzosamente calmadas entre Joaquín y su madre. Dani me abrazaba tratando de subirme los ánimos con esa cara de niño recién despertado que le reclama Ivonne cada que lo ve.
Pasaron segundos, minutos y horas con la lentitud de un Neo-Orlandés de Mc Donald's atendiendo tu pedido a velocidad de cetáceo: "Wooouullddd'yaaa liiikeee suuumm frriiieeeesss wwwiiittthhhhh yyyyeeerrrr dddessspeeerraatttiiioooonn???"
Hasta que por fin vimos destellos de amarillo acercándose a nuestro sitio de inmunda amargura que se combinaba con el charco de aceite en el piso. ¿Será la grúa? nos había crecido barba imaginaria de hermitaño y teníamos pies de hobbits pero la alegría surgió de la desdicha como en tiempos bíblicos cuando finalmente subieron el coche a la plataforma elevadiza de dicho sagrado vehículo de rescate.
ALELUYA! sonaron las campanas de locura y nos trepamos en uno de los rides más extraños que he tenido de regreso a Xalapa.
Sacamos lo útil del rojito por segunda ocasión en 2 días y cubiertos de toallas, paraguas, bolsas y libros llegamos en taxi a casa de la tía de Joaquín como desertores reivindicados. Salimos consecuentemente a cenar a la fondita de la esquina y habiendo tan solo cruzado el umbral de entrada escuchamos un estruendo en la cocina: varios platos se habían hecho trizas orquestando una sonata de "Crash, clump plimp y trrrrrrr", cínicamente bienviniendo la mala suerte acarreada por nuestros huaraches.
-Sí, somos nosotros los de la mala suerte, comprobado- reímos todos para no llorar.
-¡Tenemos que hacernos una limpia en Catemaco, PRONTO!-
Llegamos a casa de Gaby Dan y yo un poco tarde, nos bañamos y dormimos cual bebés para soñar con mejores suertes en otros mundos.
A la mañana siguiente decidimos tomarla "light" y aprovechamos un ride del compañero de mi tía a Coatepec. En el camino nos relató sobre su infancia y consecuente juventud en el ejército rondando por el país como ficha de tablero de monópoly; me puse a pensar en los cuentos revolucionarios que me hicieron leer en la prepa... y en todas las diferentes vidas que conforman este país tan caóticamente funcional.
Llegamos al centrito sin reconocer ni papa y compramos una sandía para no llegar a casa de Fridita con las manos vacías. Era eso o un six pack de "ch-v" pero como no servía el baño de las Ortega optamos por la selección original y llena de agua, Andy. Preguntamos por "jardines de Coatepec" y montamos un camioncillo de $6.50 con todo y sandía para sentarnos hasta el final picándonos las panzas en un último intento de pasarla bien.
Tocamos la puerta y tomamos asiento en las sillas verdes que apuntaban hacia la tele, para presenciar la batalla futbolística de Mex vs EU. Probé la "zarzaparrilla" que es como una cerveza de raíz coca-coleada (por color) e inclinamos las espaldas entre cucharadas de sandía y gritos de "GOOOOL". Carlos Vela anotó, obviamente y ¡vaya que celebré! para el disgusto de Daniel.
Salimos a Xalapa a la feria del libro en breve y el par de locas nos dejaron en un puesto de gorditas con la promesa de llevarnos vivitos y coleando de regreso al DF al día siguiente debido a los recientes contratiempos desfavorables.
Comimos junto a un señor extraño que vendía dulces y por alguna razón nos ofreció como 20 veces a cada uno (hasta a las que nos atendían) sin darse por vencido ni retirarse del reto. Finalmente se rindió y llegó con nosotros Joaquín para salir por un último cafecito al primer lugar a donde fuimos: el Italian del Ágora ¡qué bonita elipsis narrativa!
-¿Te das cuenta que acabamos de ir a un café de franquicia decadente teniendo al lado una Parroquia?- le dije a Dan mientras caminábamos de la mano en el regreso a la casa de la tía.
-Sí, pero ya qué. Jajaja- reímos los dos, resignados por el peso de la circunstancia.
Al día siguiente desayunamos como campeones un platón de fruta con yoghurt y otro más con "chilatole", otra cosa que jamás había probado en mi vida. Gaby nos contó sobre su niñez en compañía de mi padre y todos mis tíos haciendo carreritas de coches de latón armados por mi tío Chato "el inventor" y jugando beisból en el jardín central donde convergían todas sus casas... fue extraño escuchar sobre mi pops en otro tiempo, con otras cosas en la cabeza que no fuesen terremotos.
Como llovía a cántaros desenfadados, nos despedimos de la banda Dávila Madrid-jalapeña y salimos hacia la parada del autobús a encontrarnos con las Fridas bajo la sola protección de un mísero paraguas del PRI (un último obsequio de mi tía izquierdista, en broma obviamente).
Nos subimos al auto lleno de maletas y salimos por queso y tortas de jamón serrano entre tragos de jumex "para apoyar el arte mexicano" según Daniel.
Nos tocó un choque inmenso de como 15 coches en carrusel de destrucción, por lo que permanecimos inmóviles una horita y cacho en plena carretera, para acabarla de arruinar. Pero llegamos fielmente a la perdición de ciudad en donde estudiamos, con botellas de alcohol de caña (obsequio de Gaby) y algunos chayotes que cazamos minutos antes de salir, ALIVE AT LAST!.
Pagué una visita corta a las amigas que acababan de regresar de sus semestres de intercambio, ahí mismo en Tepepan donde te pepan ¿sabes? y regresé a donde Dani, para dormir horas junto al Bob Esponja que resguarda su cama. Al día siguiente tomé un "bus" a Crow-Qro-Queretarock para contar esta misma aventura con menos ganas y una muy-bien-escondida garrapatita qué sorprenderme más adelante.
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-Así son las aventuras, hijita- Me recordaba mi madre mientras metían mi trasero al coche de regreso de la clínica.
-Yeah, menos mal que ya estoy en casa y seguramente dentro de un par de semanas tendré que escribir sobre todo este rollo-
-Ahora vamos por tus medicinas y tómatelas todas porque con los antibióticos tienes que ser constante, ¿ok?-
-Sí, mami-
FIN
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